Momentan kommt es vermehrt zu Problemen beim anmelden und Formularübermittlungen. Wir wissen davon und suchen nach der Ursache. Erfahrungsgemäß klappt das anmelden nach einiger Zeit wieder, versucht es also ab und an erneut. Neue Forenaktion: Aventurien untenrum! |
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"Excuse me, this fish is still raw!"
"Impossible! We applied house rules."
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Hier könnte ihre Signatur stehen.
- Salix Lowanger
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Spiders are the only web developers that love finding bugs.
***
Woran ich bei der Diskussion um die 737 MAX denken musste (vor allem das von mir fett markierte):
Da auch im Airbus Pentium-Prozessoren für die "Sicherheit" sorgen, wissen wir ja jetzt auch, warum die Dinger immer runterkommen, obwohl es mehrere Systeme zur gegenseitigen Absicherung gibt ... Denn wie inzwischen allgemein bekannt ist, sorgt ein Fehler im Pentium für mehr oder weniger erhebliche Rechenungenauigkeiten ...
Hören wir doch mal einem solchen "Multi-Pentium-Rechner" bei der Arbeit zu ....
Beim Landevorgang :
Pentium1 : Hey, sind wir nicht schon zu tief?
Pentium2 : Ach wo, nach meinen Berechnungen sind wir noch zu hoch!
Pentium3 : Wo sind wir eigentlich?
Pentium4 : Zu hoch stimmt, wir können also noch tiefer.
Pentium1 : Und ich sage ZU tief!
Pentium2 : Zu hoch zu hoch zu hoch!
Pentium3 : Ich spiel jetzt 'ne Runde Pac Man...
Pentium4 : Also runter mit der Kiste.
Pentium1 : Laut Radar streifen wir schon fast die Bäume.
Pentium2 : Glaubst Du nun dem Radar, oder unseren Berechnungen.
Pentium3 : X-Wing wäre mir ja lieber...
Pentium4 : Also 3 ... äh ... 2 gegen 1. Wir gehen tiefer!
Pentium1 : Das sage ich alles Billy Boy!
Pentium2 : Hey, der Pilot will die Kiste hochziehen, der Idiot!
Pentium3 : Wenn ich gross bin, will ich mal ein Motorola werden!
Pentium4 : Immer diese unzuverlässigen Menschen! Manuelle Steuerung aus! Wir übernehmen jetzt!
Pentium1 : *Schmoll*
Pentium2 : Hey,was scheppert denn da so laut ??
Pentium3 : Ich bin ein rosa Hochzeitskuchen tüdelüüt dideldumm ...
Pentium4 : Seit wann gibt es 500 Meter hohe Bäume ? So ein Mi....
KAWUMMMMMMMMMMMMMMMMM !!!
Später in den Nachrichten :
Am Abend stürzte ein Airbus beim Landevorgang ab. Nach der Ursache wird noch geforscht. Eine Auswertung der BlackBox gab bisher keine gezielten Hinweise, jedoch läßt der häufiger vorkommende Satz "Rosa Hochzeitskuchen" darauf schließen ...…
***
Woran ich bei der Diskussion um die 737 MAX denken musste (vor allem das von mir fett markierte):
Da auch im Airbus Pentium-Prozessoren für die "Sicherheit" sorgen, wissen wir ja jetzt auch, warum die Dinger immer runterkommen, obwohl es mehrere Systeme zur gegenseitigen Absicherung gibt ... Denn wie inzwischen allgemein bekannt ist, sorgt ein Fehler im Pentium für mehr oder weniger erhebliche Rechenungenauigkeiten ...
Hören wir doch mal einem solchen "Multi-Pentium-Rechner" bei der Arbeit zu ....
Beim Landevorgang :
Pentium1 : Hey, sind wir nicht schon zu tief?
Pentium2 : Ach wo, nach meinen Berechnungen sind wir noch zu hoch!
Pentium3 : Wo sind wir eigentlich?
Pentium4 : Zu hoch stimmt, wir können also noch tiefer.
Pentium1 : Und ich sage ZU tief!
Pentium2 : Zu hoch zu hoch zu hoch!
Pentium3 : Ich spiel jetzt 'ne Runde Pac Man...
Pentium4 : Also runter mit der Kiste.
Pentium1 : Laut Radar streifen wir schon fast die Bäume.
Pentium2 : Glaubst Du nun dem Radar, oder unseren Berechnungen.
Pentium3 : X-Wing wäre mir ja lieber...
Pentium4 : Also 3 ... äh ... 2 gegen 1. Wir gehen tiefer!
Pentium1 : Das sage ich alles Billy Boy!
Pentium2 : Hey, der Pilot will die Kiste hochziehen, der Idiot!
Pentium3 : Wenn ich gross bin, will ich mal ein Motorola werden!
Pentium4 : Immer diese unzuverlässigen Menschen! Manuelle Steuerung aus! Wir übernehmen jetzt!
Pentium1 : *Schmoll*
Pentium2 : Hey,was scheppert denn da so laut ??
Pentium3 : Ich bin ein rosa Hochzeitskuchen tüdelüüt dideldumm ...
Pentium4 : Seit wann gibt es 500 Meter hohe Bäume ? So ein Mi....
KAWUMMMMMMMMMMMMMMMMM !!!
Später in den Nachrichten :
Am Abend stürzte ein Airbus beim Landevorgang ab. Nach der Ursache wird noch geforscht. Eine Auswertung der BlackBox gab bisher keine gezielten Hinweise, jedoch läßt der häufiger vorkommende Satz "Rosa Hochzeitskuchen" darauf schließen ...…
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
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Ok, diesen bösen hier habe ich von V.:
Why was the anti-vaxxers's two year old crying?
Why was the anti-vaxxers's two year old crying?
Spoiler
Midlife crisis
祇園精舎の鐘の聲、
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
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- Salix Lowanger
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Wie zählt man eine bis zehn Avocados auf Spanisch?
Wie sagt man keine Avocado?
Wie fragt man "Wie viele Avocado?"
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6*10^23 Teile teilt?
Und wir nennt man diese 6*10^23 Teile auch?
Spoiler
Avocado, Avocados, Avocatres, Avocuatro, Avocinco, Avoseis, Avosiete, Avoocho, Avonueve, Avodiez
Spoiler
Avocano!
Spoiler
Avocuantos?
Spoiler
Ein Guaca-Mol
Spoiler
Avocadro-Konstante
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
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@Salix Lowanger Und was sind 6,022 · 10^23 Avocados?
[Edit] Da war ich wohl zu langsam.
Spoiler
Ein Guaca-Mol
祇園精舎の鐘の聲、
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
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Edit: @Alecto Kann es sein, dass wir den selben Thread auf Twitter vorhin gelesen haben?
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
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Da ich mich nicht bei Twitter herumtreibe eher unwahrscheinlich. Den Witz habe ich von E. Ähnlich wie diesen hier:
祇園精舎の鐘の聲、
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
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諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
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偏に風の前の塵に同じ
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Und dann war da noch der Franzose, der sich wunderte, weil er dachte "à vos cadeaux" sei Französisch.
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
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Wie viel wiegt ein Hipster?
Meisterinformationen: Ein Instagramm.
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Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!
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Woher weißt du, dass du mit der schottischen Mafia zu tun hast?
Meisterinformationen: Sie machen dir ein Angebot, das du nicht verstehen kannst.
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Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!
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Warum ist der Magnet männlich?
Meisterinformationen: Wäre er weiblich wüsste er nicht, was er anziehen soll.
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Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!
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In der öffentlichen Diskussion geht es derzeit viel um Unterschiede – rechts/links, Umwelt/Wirtschaft, arm/reich, alt/jung, Männer/Frauen. Diese werden zu unüberwindbaren Gegensätzen dramatisiert. Die Aufregung ist aber übertrieben, denn das sind ganz normale Konflikte, wie sie am Anfang jeder planetaren Apokalypse auftreten, an deren Ende die Vernichtung alles menschlichen Lebens steht.
(Anatol Stefanowitsch heute auf Twitter)
(Anatol Stefanowitsch heute auf Twitter)
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
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Justice better be served cold.
For if it were served warm, it would be justwater.
For if it were served warm, it would be justwater.
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ebay is so useless. I tried to look up lighters but all they had was 1879 matches.
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"Schatz, weißt du eigentlich, was heute für ein Tag ist?"
Männer lassen sich so leicht in Panik versetzen.
Männer lassen sich so leicht in Panik versetzen.
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Ein Journalist befragt einen katholischen Priester, einen Imam und einen Rabbiner: "Wann genau beginnt das menschliche Leben?"
Der Priester voller Eifer "ganz klar mit der Zeugung, denn..."
Der Imam beginnt zu lachen "Ha, die Diskussion haben wir nicht am Hals, denn der Prophet sagt: Mit der Geburt!"
Der Rabbiner streicht sich durch den Bart, denkt kurz nach und antwortet:" Mit ein bisschen Glück, wenn sie aus dem Haus sind."
Der Priester voller Eifer "ganz klar mit der Zeugung, denn..."
Der Imam beginnt zu lachen "Ha, die Diskussion haben wir nicht am Hals, denn der Prophet sagt: Mit der Geburt!"
Der Rabbiner streicht sich durch den Bart, denkt kurz nach und antwortet:" Mit ein bisschen Glück, wenn sie aus dem Haus sind."
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We have a new sysadmin from Australia. He comes from a LAN down under.
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- Garry Kasparov
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No matter how kind you are,
German children are Kinder.
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Ein Mann, der im Auto unterwegs ist, wird nachts um zwei von einer Polizeistreife angehalten.
Polizist: "Schönen guten Abend! Wo fahren Sie denn um diese Zeit noch hin?"
Mann: "Ich bin unterwegs zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse von rauchen und spätem Nachhausekommen."
Polizist: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch so einen Vortrag?"
Mann: "Meine Frau"
******
Fundstück auf Twitter:
Ich will ja nicht sagen, dass der Kaffee stark ist. Aber König Arthus versucht gerade den Löffel aus der Tasse zu ziehen.
Polizist: "Schönen guten Abend! Wo fahren Sie denn um diese Zeit noch hin?"
Mann: "Ich bin unterwegs zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse von rauchen und spätem Nachhausekommen."
Polizist: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch so einen Vortrag?"
Mann: "Meine Frau"
******
Fundstück auf Twitter:
Ich will ja nicht sagen, dass der Kaffee stark ist. Aber König Arthus versucht gerade den Löffel aus der Tasse zu ziehen.
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- Garry Kasparov
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Ich habe den Körper eines Gottes.
Leider ist es Buddha.
Leider ist es Buddha.
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Warum hatte der Mathematiker 3,14 Promille?
Yes i know i have hairs all over the sofa, it is called "furniture" after all.
What is brown and sticky?
Ich wollte gerade einen Zeitreisewitz posten, aber ihr mochtet ihn nicht.
Spoiler
Er hatte eine Pi-nacolada.
Yes i know i have hairs all over the sofa, it is called "furniture" after all.
What is brown and sticky?
Spoiler
A stick. (Woodelf humor)
Sir Isaac Newton ist der tödlichste Bastard im ganzen Weltraum!
- Denderan Marajain
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- Beiträge: 7049
- Registriert: 13.02.2007 16:49
- Wohnort: Wien
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Witz aus Deutschland vor 10 Jahren:
kommen eine Ostdeutsche, ein Rollstuhlfahrer, ein Homosexueller und ein Vietnamese in eine Bar.
Sagt der Barkeeper: "Ihr seid ja eine lustige Truppe!"
Sagt die Ostdeutsche: "Wir sind die Bundesregierung"
kommen eine Ostdeutsche, ein Rollstuhlfahrer, ein Homosexueller und ein Vietnamese in eine Bar.
Sagt der Barkeeper: "Ihr seid ja eine lustige Truppe!"
Sagt die Ostdeutsche: "Wir sind die Bundesregierung"