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Für alles, was uns sonst noch so interessiert.
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Hesindian Fuxfell
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Ungelesener Beitrag von Hesindian Fuxfell »

Unsere Eltern haben uns ja immer gezwungen aufzuessen, damit es "besseres Wetter gibt". Und was haben wir jetzt davon?

Übergewicht und Klimawandel!
Der dessen Name nicht getanzt werden darf.
wenn Tom Riddle an einer Waldorfschule gewesen wäre

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Salix Lowanger
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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger »

Also, im Eierkochen bin ich echt der Eggs-perte!
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov

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Alecto
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Ungelesener Beitrag von Alecto »

Chefvisite im Krankenhaus.
Der Chefarzt geht mit dem gesamten Tross durch die Zimmer: "Herr Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Jod gepinselt!"
"Haben sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Herr Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Jod gepinselt.
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Herr Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Jod gepinselt!"
"Haben sie Wünsche?"
Huber kleinlaut: "Ja, Herr Doktor, ich würde in Zukunft beim Pinseln gerne als erster drankommen!"
祇園精舎の鐘の聲、
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ

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Talasha
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Ungelesener Beitrag von Talasha »

Spiders are the only web-developers that enjoy bugs.
Sir Isaac Newton ist der tödlichste Bastard im ganzen Weltraum!

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Salix Lowanger
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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger »

Vorsicht - ganz flach!

Bei der Charaktererschaffung...
Name: Zehnuhr Dreißig
Rasse: Halb-Elf
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Talasha
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Ungelesener Beitrag von Talasha »

Ich sollte den Biomüll raus bringen, auf der anderen Seite aber es ist schön mit jemanden zu reden der einen versteht.
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Lifthrasil
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Ungelesener Beitrag von Lifthrasil »

Alecto hat geschrieben: 19.01.2018 12:32How many Donald Trumps does it take to screw in a light bulb?
And how many flies does it take to screw in a light bulb?
Spoiler
Two of course. But I don't know how they got into the light bulb!

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Salix Lowanger
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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger »

I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
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Torben
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Ungelesener Beitrag von Torben »

Question: What does a werewolf demand if you kill a member of his pack?

Answer:
Spoiler
Weregeld

Kam gerade in einem englischen Buch vor das ich lese. Der Autor hat den Wortwitz offensichtlich nicht wahrgenommen. Schande sowas.
Life before Death. Strength before Weakness. Journey before Destination.

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Talasha
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Ungelesener Beitrag von Talasha »

Wieviele Anwälte braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

Spoiler
Drei, einer hält die Leiter, einer klettert hinauf um die Glühbirne zu wechseln und einer verklagt den Hersteller der Leiter.

You can't spell Necromancer without romance.
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Todeshörnchen
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Ungelesener Beitrag von Todeshörnchen »

Es klingelt an der Tür. Der Mann öffnet und sieht einen Italiener, der sagt:"Cioa, ich bin Umberto und hier um ihre Frau flachzulegen.
"Um was????" erwiedert der Mann.
"Umberto!"

Hat mir meine Tochter erzählt.
"Sehen wir uns nicht in dieser Welt, dann sehen wir uns in Bielefeld!"

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Talasha
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Ungelesener Beitrag von Talasha »

Dihydrogenmonoxid, hat einen PH-Wert von 7, das ist der höchste PH Wert von allen SÄuren!
(Außerdem ist es der Hauptbestandteil von Chemtrails.)
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Rhonda Eilwind
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Ungelesener Beitrag von Rhonda Eilwind »

Talasha hat geschrieben: 06.09.2018 23:50(Außerdem ist es der Hauptbestandteil von Chemtrails.)

... und das geht ja so mal gar nicht... :ijw:
... und auf ihrem Grabstein wird stehen: "Ich hab's dir ja gesagt!"

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Denderan Marajain
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Ungelesener Beitrag von Denderan Marajain »

Pfarrer vertritt einen anderen im Beichtstuhl: der Beichtende gesteht Oralsex mit einem anderen Mann. Der Pfarrer überlegt die Buße, geht aus dem Beichstuhl und fragt einen Ministranten: Was gibt euer Pfarrer bei Oralsex? Der Ministrant: 5 Euro und ein Twix!


Was sagn zwei schwule Pfarrer wenn sie sich treffen?
Wüst mein segn?

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Salix Lowanger
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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger »

Bewerbungsgespräch...

Personaler: Wie sind denn Ihre EDV-Kenntnisse?
Bewerber: Ich kann mich im Umgang mit MS Office beherrschen.
Personaler: Sie meinen, Sie beherrschen MS Office?
Bewerber: Nein.

Personaler: Beschreiben Sie sich in fünf Worten.
Bewerber: Sorry, ich habe nicht zugehört.
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Alecto
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Ungelesener Beitrag von Alecto »

A German tourist comes to France
A border control asks him: "Occupation?"
German: "No, just visiting."
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Ivar Solgison
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Ungelesener Beitrag von Ivar Solgison »

Was verlangt ein kannibalischer Novadi in der Metzgerei?
Spoiler
Moha-Mett!
Schließlich bin ich ein Thorwaler. Und wir Thorwaler können alles.

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Talasha
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Ungelesener Beitrag von Talasha »

Schilde hoch, der kommt flach:
Welchen Preis bekommt der beste Weltraumpirat der Galaxis?
Spoiler
Den Raumschiff-Enter-Preis!
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Salix Lowanger
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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger »

Die Ehe ist eine Einrichtung, in der stets eine Person Recht hat und die andere der Ehemann ist.
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Lorlilto
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Ungelesener Beitrag von Lorlilto »

Salix Lowanger hat geschrieben: 09.10.2018 09:38Die Ehe ist eine Einrichtung, in der stets eine Person Recht hat und die andere der Ehemann ist.
"My wife wanted two kitties, but I am the man in the house, so now we have two kitties."

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Desiderius Findeisen
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Ungelesener Beitrag von Desiderius Findeisen »

Was hat haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?
Spoiler
Wenn man den Ring abzieht ist das Haus weg!
Für die Freunde der kleinen Geschuppten: Von den kleinen Drachen
"I am 87% confident you will burst into flames." Kimiko Lockeweaver, Bayesian Empirimancer
"I do not help, Mr. Bogan. I oppose." Mathias Melchior, Dept. of Opposition
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Benutzer 18120 gelöscht

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Ungelesener Beitrag von Benutzer 18120 gelöscht »

Der Professor sitzt in seinem Arbeitszimmer und ist tief in seine Unterlagen vertieft. 'Klopfen - Klopf' Schüchtern klopft die Haushälterin ansieht Tür. "Herr Professor sie sind soeben Vater geworden!"
Er antwortet völlig Geistesabweisend: "Sagen sie doch bitte meiner Frau bescheid. Sie kann sich darum kümmern."

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Alecto
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Ungelesener Beitrag von Alecto »

Ein Sohn fragt den Vater: "Was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Also, mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die Regierung.
Der Opa paßt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir haben alle nur eines im Sinne, nämlich dein Wohlergehen, denn du bist das Volk.
Dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er noch mal eine Nacht darüber schlafen kann.

In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und schläft so fest, daß er sie gar nicht wecken kann. So geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater mit der jungen Frau vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.
"Ja", antwortet der Sohn, "der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik."
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Ivar Solgison
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Ungelesener Beitrag von Ivar Solgison »

Elem, 106 vor Bosparans Fall:

Rahja-Geweihte und Feqz-Geweihter blicken nachts zusammen aufs Firmament.

Geweihter: Schau, wie wunderschön die Sterne sind!
Geweihte: Soll ich dir einen runterholen?

Der Rest ist Geschichte ;)
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Salix Lowanger
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Leute, sagt bitte nicht so oft "Wie dumm kann man sein?" Manche Menschen verstehen das als Herausforderung!
(Den habe ich von Twitter geklaut.)
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Blubberstrahl
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Ungelesener Beitrag von Blubberstrahl »

Einer von uns beiden ist dümmer als ich ! :ijw: :ijw:

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Lokwai
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Ungelesener Beitrag von Lokwai »

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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger »

Den hat mir meine Nichte neulich geschickt:
"Worauf stehst du so?"
"Kekse!"
"Ich meinte eigentlich im Bett."
"Schokotorte! Die krümelt nicht so"
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Goblin
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Ungelesener Beitrag von Goblin »

Ein Barbar sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Elfin.

'Boah ist die geil !' denkt der Barbar. 'Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen, aber was sage ich ihr bloß ? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn.Hmm, ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe. neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja, dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Elfin zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind für einander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!'

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na , warst du scheissen ?"

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Alecto
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