Die lustigsten Sprüche und Storys aus Eurer Rollenspielrunde

[Feuer!]

Wir haben heute mit Steinerne Schwingen angefangen, mit einer Themengruppe: vier Geweihte (Tsa, Ingerimm, versteckter Phexie (Kurtisane), und meine Wenigkeit, ein Rotluchs mit Firungeweihter als Begleitung ...) und eine Zaubertänzerin (heute über Telefon zugeschaltet)

Spieler des Tsageweihten: "Tsageweihte -- im Dutzend bunter."

***

Meisterinformationen: Unser Ingerimmgeweihter redet mit der Hochgeweihten des Hesindetempels über die Wasserspeier auf dem Dach des Tempels und versucht ihr zu erklären, dass einer der Wasserspeier am Vortag auf einem anderen Haus stand.
Reaktion der Hochgeweihten (mit besorgter Stimme): Trinkst du, mein Sohn?

***

Tsageweihter und Zaubertänzerin fällt auf, dass die Firuni sehr abseits steht, und sie gehen zu ihr rüber.
Tsageweiter: Ihr steht so abseits, möchtet Ihr Gesellschaft?
Firuni (staubtrocken): Wenn du so direkt fragst: nein, absolut nicht.

***

Unser Tsageweihter klettert auf einem Garether Dach gegenüber des Tsatempels umher, findet aber beim Abstieg keinen Halt und fällt die vier Etagen runter -- auf einen Tisch, den ein Händler gerade auf einem Karren zum Kunden ziehen wollte. Der Tsageweihte, mit gebrochener Rippe, hält eine halbstündige Andacht, um den Tisch wieder zu reparieren. Im Anschluss fängt die Zaubertänzerin einen Tanz an, um ihn wieder zu heilen -- und der gesamte Tsatempel stimmt mitten auf der Straße vor dem Tempel mit ein.

Spieler des Tsageweihten zur Spielerin der Zaubertänzerin: Hey, du hast einen Flashmob gestartet!

Stunden später redet der Ingerimmgeweihte mit dem Bewohner des Hauses.
Bewohner: Heute Morgen ist was Seltsames passiert. Zuerst ist der Tsageweihte vom Dach gefallen, dann stand er eine halbe Stunde vor dem Tisch und hat gemurmelt, und dann hat auf einmal so eine Frau angefangen zu tanzen. Dann standen hier auf einmal dreißig Leute auf dem Platz. *stockt, zeigt aus dem Fenster auf die Straße* Hey, das sind die beiden, genau die beiden da!

***

Der Ingerimmgeweihte und die Firuni sind Halbgeschwister, die Firuni noch recht neu in der Stadt. Der Anwohner ist äußerst gutaussehend, der Ingerimmgeweihte steht auf hübsche Männer.
Ingerimmgeweihter zur Firuni, nach einem Seitenblick auf den Anwohner: Du kennst dich zwar nicht aus in der Stadt, aber findest du den Weg allein nach Hause?

***

Der Ingerimmgeweihte und die Firuni sind in Gareth unterwegs und werden von einer Botin angehalten, die beiden eine Nachricht in die Hände drückt.
Die Firuni öffnet ihre Nachricht und reicht sie an ihren Bruder weiter: Hier, kannst du mir vorlesen?
Inhalt der Nachricht war eine Bitte des Firuntempels (den sie noch nie betreten hat, da sie die ansässigen Hüter der Jagd für viel zu verweichlicht hält) an sie, der Hesindekirche mit entlaufenen Hühnern zu helfen.
Ihre Reaktion: Bitte was wollen die??? Können die noch nicht mal Hühner wieder einfangen? War Firun betrunken, als er die geweiht hat?

***

Der Tsageweihte hält spontan eine Lehrstunde über Rotluchse vor dem Hesindetempel (für die Kinder der Hesindeschule), nachdem der Rotluchs der Firuni entdeckt wurde, obwohl er eigentlich eine wichtige Frage hatte. Mitten in den Erklärungen wechselt er plötzlich das Thema, da er sich wieder daran erinnert hatte, was er die Kinder eigentlich fragen wollte. Hatte schon etwas von "Oh, ein Schmetterling!"

***

Und die beste Bestechung, um aus Kindern Informationen herauszubekommen, waren nicht etwa Survival Skills oder Silbertaler, nein, es war die Lakritze des Tsageweihten!

[Katzenkönigin]

Während einer heiklen Rettungsmission: mein als Namenlosanhänger getarnter Boroni läuft neben einem "echten" Anhänger her in deren Basis und tut unauffällig, um einen Entführten aufzuspüren und zu retten. Der Namenlosanhänger kommt ins Reden und prahlt schließlich damit, wie er die Welt erobern wird, wenn er erst mal in alle Geheimnisse des Kults eingeweiht ist.
Sein schweigender, auffällig völlig unauffälliger Mit-Anhänger, dessen Golgariten in Kürze das Gebäude stürmen werden, meint nur trocken: "Find ich gut, wenn man Ziele hat."

[Weynard]

Ein rachsüchtiger SC wird von der Stadtwache geschubst und landet in einer Pfütze. Der Spieler denkt sich folgenden vortrefflichen Racheplan aus:

Der Held sieht sich immer wieder ausdrücklich nach Kindern um. Nervöse Blicke allewo. Eines Abends im schummrigen Dämmerlicht fragt er wieder "Sehe ich Kinder?" Und tatsächlich findet er eine kleine Gruppe. Der Held tritt an die Kinder heran und fragt mit sanfter Stimme "Hallo Kinder, wollt ihr euch ein bischen Geld dazuverdienen?" Sein Plan war tatsächlich folgender: Die Kinder sollten dem Gardisten folgen, bis er neben einer Wasserpfütze hergeht. Dann sollten sie einen Stein in die Pfütze werfen, sodass die Kleidung des Mannes nass werde.

Darauf muss man erstmal kommen! Den Ruf als Pädo hat er jetzt trotzdem weg

Das ist übrigens derselbe Spieler, der zu einen schwulen Steuermann sagte, er sei "an seinem Einlaufmanöver interessiert".

Und auch derjenige, der als 490 Jahre alter Waldelf versuchte, am Kampfseminar Andergast den Pförtner mit Bannbaladin zu belegen. Der Elf ist jetzt übrigens auf dem Weg nach Brabak, um Dämonenbeschwörung zu lernen...

Eine andere Situation: Die Helden schleichen sich von zwei Seiten an einen Treppenaufgang an. Die beiden Gruppen wissen nicht, dass die jeweils andere sich dem Treppenabsatz ebenfalls nähert. Unser Thorwaler entdeckt seine Freunde zuerst und ruft "Oh, hey, da seid ihr ja!" und vergisst dabei völlig, dass nur wenige Meter weiter oben eine Goblinsippe haust.

[Feuer!]

Gerade passiert, der adlige Charakter möchte seine Schiffscrew beruhigen und aufklären.

"Der Namenlose hält seine Hand über dieses Schiff."

[Benutzer 7553 gelöscht]

Frisches aus der Pathfinder-Runde:

Wirt: Geschichten über Wölfe hört man hier ständig, und mit jedem Bier werden sie größer.
SC: Wer gibt denn den Wölfen Bier

Die Helden haben sich in einem Dörfchen unbeliebt gemacht.
SC1: Wie hieß das Kaff eigentlich?
SC2: Nennen wir es einfach "Meiden", und halten uns auch dran.

SL: Unglaublich. Ihr habt grade den Typ mit dem gekochten Herz seines Nachbarn zwangsernährt und ich kann es euch nicht mal als böse Tat ankreiden.

Spieler: Die Kampagne ist echt easy, wir gehen irgenwo hin, schauen was uns fressen will, erschlagen es und bekommen dann EP und eine Belohnung.

[Vanni Fucci]

...

SL: Unglaublich. Ihr habt grade den Typ mit dem gekochten Herz seines Nachbarn zwangsernährt und ich kann es euch nicht mal als böse Tat ankreiden.

Ich möchte gerne mal wissen, wie sowas zustande kommen kann und den daraus resultierenden Grund, warum das dann nicht böse sein soll? ^^ Ich meine, hat da einer ala GoT geheiratet oder was XD

[Benutzer 7553 gelöscht]

Ich möchte gerne mal wissen, wie sowas zustande kommen kann und den daraus resultierenden Grund, warum das dann nicht böse sein soll? ^^ Ich meine, hat da einer ala GoT geheiratet oder was XD

Naja, eigentlich ist der SL schuld. Der hat uns ganz klar angesagt das man Lykantropie heilen kann indem man einem Gebissenen das Herz des Werwolfs auftischt der ihn gebissen hat. Weil wir die Lykantropie-Plage in diesem Dorf endgültig beseitigen wollten und unsere diplomatischen Versuche phänomenal in die Hose gegangen sind haben wir unsere Maßnahmen eben mit "rauer Liebe" durchgesetzt.

[Nimmerland]

Heiraten ala GoT ~ das muss ich mir merken;)

Angeboten als Vorhölle Sparbox oder als Inferno Deluxe
(Achtung: GoT-spoiler!)

[Madalena]

Eran (Jäger), Falk (angeblich Ritter) und Firunjew (Magier) im Svelltland.

Falk: "Es stinkt erbärmlich. Wir sollten irgendwas für die Nase mitnehmen."
Firunjew: "Ich nehme etwas Blumenkohl mit."
Falk: "Ich hätte Brokkoli genommen, aber Blumenkohl geht sicher auch."
Eran: "Ist Blumenkohl nicht für die Ohren? Ihr habt doch keine Ahnung!"
Falk: "Das sind Öffnungen im Gesicht - gleiches Prinzip."
SL: "Gilt das auch für Pfeilwunden?"
(Der Fachmann erkennt, dass wir keine Einheimischen dabei hatten.)

Firunjew (Höhenangst): "Ihr wollt ernsthaft auf einer selbstgebauten Leiter 12 Schritt runter klettern?!"
Falk: "JEDE Leiter ist selbstgebaut!"

Falk: "Hält die Leiter auch mein Gewicht? Ich wiege an die 100 Stein."
SL: "Mit Ausrüstung?"
Falk: "Nein, ohne."
Eran: "Was bist du denn für ein propperer Kerl?"
Falk: "Ich bin 2 Schritt nochwas groß. Ich heiße nicht umsonst 'Falk der Bär'!"
Eran: "Falk als Bär... macht ein Falkenbär wirklich Sinn?"
Falk: "Stell dir mal vor, ein Bär schlägt im Sturzflug seine Krallen in dich!"
SL: "Ich glaube, der braucht keine Krallen mehr."
Eran: "Natürlich braucht der Krallen, der T-Rex braucht ja auch Arme!"

SL: "Du hast wirklich Höhenangst, oder?"
Firunjew: "Nein, aber Ingerimm hat in diesem Teil der Welt eindeutig zu viele Berge aufgeschüttet!"

[Angorax]

Die Spieler murmeln durcheinander, während der Meister versucht, herauszufinden, wie das nächstgelegene Dorf heißt. Schließlich hört einer von uns:
"Pirschgurken"
Theorien entstehen... man entscheidet sich für:
"Das ist eine Scouteinheit des kaiserlichen Heeres, benannt nach ihren grünen Umhängen"
Meister: "der nächste ORT... heißt HIRSCH-FUR-TEN!"

__________

Meister (diesmal wirklich): "Das Ferngras verrät dir..."
Spieler des Humuselementaristen (Pflanzenkunde 18):"Ferngras, eine legendäre Pflanze, die sich nie sammeln lässt, da sie stets irgendwie fern von einem ist."
Meister: "Äh, gut, führ ich demnächst mal ein. Also, dein FernGLAS verrät dir..."

[Sarafin]

Spieler des Humuselementaristen (Pflanzenkunde 18):"Ferngras, eine legendäre Pflanze, die sich nie sammeln lässt, da sie stets irgendwie fern von einem ist."

Du merkst, dass du zu viel "Die 13 1/2 Leben des Käpt'n Blaubär" als Hörbuch gehört hast, wenn du beim Lesen automatisch Aus dem Lexikon der erklärungsbedürftigen Wunder, Daseinsformen und Phänomene Zamoniens und Umgebung von Dr. Abdul Nachtigaller: Ferngras Komma Das einfügst.

[hexe]

Vorurteile - Sammlung, lest ihr da auch ständig: Vorurteile 'Sammler'?

Diese Sammler, die immer alles kaufen ohne nachzudenken und dann ihre Fotos von ihren ach so tollen Riesenregalen posten. Alles keine wahren Rollenspieler™

[Tütenclown]

Könnte man auch als charakterrelevanten Nachteil sehen (wenn man zB mit Gewicht+Ausdauer spielt)^^

[mcdavid]

Beim Einrichten des Nachtlagers stellte sich unser Söldner (Leibwächter) hin und verkündete: "Ich teile die Wachen ein: ich übernehme die erste Wache. Der Rest ist mir egal."

[Angorax]

Im Weidenschen...
Der - bezüglich allem Menschlichen - weltfremde Zwerg wird vom Magier gebeten, ihm eine Übungspuppe zu besorgen. Er will ein Netz per TRANSVERSALIS (Lastentransport) über diese Puppe teleportieren, um diese Taktik später im Kampf einzusetzen.
Zunächst geht also jener Zwerg, zusammen mit dem schweigsamen Golgariten zur Stadtwache, um nach einer solchen Puppe zu fragen. Sie haben zwar zwei, aber die sind auf dem Übungsplatz fest montiert.
Die Idee kommt auf, einen Schneider nach einer Schneiderpuppe zu fragen, doch der pragmatische Zwerg denkt an etwas, das im Prinzip ein Besenstiel mit Kleiderbügel und ausgestopftem Kopf + Hemd ist... sozusagen eine edle Vogelscheuche.

Beim erstbesten Schneider äußert er seine Vorstellung:
"... ich brauche was ganz einfaches, eine Puppe, die ungefähr eine Menschliche Silhouette hat. Muss nix Tolles sein, nur für Zielübungen"
Schneider:"Äh, ich bin ein Schneider, ich stelle Kleidung her..."
Zwerg:"Ja, weiß ich, hältst du mich für blöd?"
Schneider "Ja, also...*"
Zwerg:"WAS?!" er knallt die Ladentür hinter sich zu, drauf zum Golgariten:
"Ihr Großlinge habt alle ne Macke, soll der scheiß Magier seine Puppe allein besorgen..."
Golgarit guckt fragend
Zwerg:"Der hält mich für blöd, komm, gehen wir uns prügeln und n Bier trinken"

[Nimmerland]

Die Quanionspilger versuchen sich als Feldherren und sind mit einer kleinen elitären Streitmacht in der Wildermark unterwegs.

Bosper: zurückhaltender Ex-Bannstrahlritter, einfacher Pilger, Befehlshaber
Auretian-Horas: Kaiser des Bosparanischen Imperiums, Bote des Lichts, versteinert und seit den Dunklen Zeiten als hübsche Statue bewundert, wiederbelebt, Ämter ruhen derzeit.
Sajalan ben Cherek: Tsageweihter Lobbyist und Lebemann aus Fasar
Shal'khazat: 3000 Jahre alter Schintir und Prss-Priester, buchstäblich in der Khomwüste ausgegraben und wiederbelebt, amerikanischer Spieler


Shal'khazat überlegt, einer der drei großen Magiergilden beizutreten; der Schwarzen?
Meister: "Well, they made the best offer."
Bosper (Spielerin): "That's in their nature."
Sajalan (Spieler): "Cookies."

-------

Unser Antagonist und Ziel unseres Feldzuges scheint über große Macht zu verfügen.
Verängstigter Bannstrahler: "Es ist wahr! er kann in die gesamte Vergangenheit einer Person blicken!"
Shal'khazat (Spieler): "I would give him a headache."

-------

Taktische Besprechung vor dem Angriff.
Shal'khazat (Spieler): "So the plan is to rush their base before they can build tanks?"

-------

Bosper bemerkt, dass einer seiner elfischen Freunde sich im Kampf in eine prekäre Lage gebracht hat und rauscht mit seinem Kampfbuckler mitten in den gegnerischen Anführer und dessen Leibgarde hinein, um ihn zu retten.
Meister: "Hast du heute morgen aus Versehen zu Brazoragh gebetet?"

-------

In einer (Scharmützel-)Kampfrunde schaltet Bosper fast eine gesamte gegnerische Einheit mit Schmetterschlägen im Gladiatorenstil aus, in dem er die Leute mit seinem Buckler in Sonnenform bewusstlos schlägt.
Sajalan (Spieler): "Die Technik heißt 'Kuss des Praios' oder einfach 'Heiliger Gong'."

-------

Der gegnerische Anführer wirkt eine Liturgie, die in einem Lichtblitz einen Elfen schreiend zu Boden schickt und ihn offenbar seiner Magie beraubt.
Auretian (Spieler): "...zu spät!"
Meister: "Er wurde geblitzdingst."

-------

Der Antagonist beginnt eine Liturgie - findet sich aber plötzlich in Distanzklasse H mit Bosper wieder.
Bosper (Spielerin): "Knie."
Meister: "Der Mann betet gerade, hast du denn gar keinen Respekt?"

-------

Sajalan und Shal'khazat schleichen sich während der Schlacht durch die Flure des gegnerischen Hauptquartiers.
Shal'khazat (deutet nach vorn): "If this would be my temple, this would be where I'd place the death-trap."

-------

Derweil draußen:
Bosper (Spielerin): "Ich sage einen Schmetterschlag gegen [den Antagonisten] an."
Meister: "Womit?"
Bosper (Spielerin): "Mit der Sonne in meiner Hand!"
Meister: "Planetenangriff!"
Bosper (Spielrin): "Ja, klappt!"
Meister: "Wo trifft ihn das?"
Bosper (Spielerin, würfelt):"...zwischen den Beinen."
Meister: "...Was stimmt nicht mit dir?"

Ein weiteres - und noch lange nicht das letzte - Opfer des 'Heiligen Gongs'

-------

Shal'khazat schlägt Gegner in die Flucht, indem er seine Tarnung fallenlässt und seine Shintirgestalt (im Grunde eine aufrecht gehende Riesenkobra) zeigt.
Shal'khazat (Spieler): "...and this isn't even my final form!"

-------

Das Englisch des Meisters ist nicht immer das beste.
Meister (lacht leise): "I love raping Grammatik."

-------

(Ich weiß, ich habe irgendwo noch mehr aufgeschrieben...)

[LordShadowGizar]

[...]
Auretian-Horas: Kaiser des Bosparanischen Imperiums, Bote des Lichts, versteinert und seit den Dunklen Zeiten als hübsche Statue bewundert, wiederbelebt, Ämter ruhen derzeit.
[...]
Shal'khazat: 3000 Jahre alter Schintir und Prss-Priester,
[...]

Aaaaaaach menno! Warum kann ich nicht in so einer abgefahrenen Gruppe mitspielen?!?!? Q.Q ... xDDD
Mein Neid und unermesslich böse Flüche sein euch gewiss!

[...]Sajalan (Spieler): "Die Technik heißt 'Kuss des Praios' oder einfach 'Heiliger Gong'."
[...]

Und dieses hat mir überraschender weise den morgen versüßt. :3

So long and thanks for all the Fish.

Stefan Fritsch
alias :
LordShadowGizar

[Vanni Fucci]

Der Final Form Witz ist doch immer wieder ein Klassiker XD

[Angorax]

Zwerg: "Wie, ihr Elfen lebt auf Bäumen?"
Elf: "Nun ja, eigentlich eher IN Bäumen..."
Zwerg:"Aha, und wie kommt so ein Blütenstreichler da rein?"
Elf:"..."
Zwerg, unterbrechend:"Sags mir nicht - über eine La'wendeltreppe!"

[Salix Lowanger]

Gestern zu einer One-Shot-Runde DSA eingeladen worden; also habe ich meinen Von eigenen Gnaden Char mal eben dafür verwendet (ohne mich um Zeitkonsistenz zu kümmern, das spielte kurz nach der G7). Der SL versuchte sich ein Bild von meinem Char zu machen. Ich gebe das mal verkürzt wieder...

SL: Was sind denn so deine höchsten Talente, die für diese Anwerbung (Straßenbau) wichtig sein könnten?
Ich: Holzbearbeitung 15, Fahrzeug lenken 10, Mechanik 16.
SL: Holzberabeitung 15... Was hast du denn in Äxte als Talentwert?
Ich: Eins.
SL: Das heißt, einen AT-Wert von 9, gegen ein stehendes Ziel +4, du triffst also grob in drei von vier Fällen den Baum. Deine Körperkraft?
Ich: 12
SL: Du bist also jemand, der filigrane Dinge aus Holz machen kann. Gut. Was kannst du sonst noch so?
Ich: Naja, ich habe Baukunst 9, Mechanik 16 und Belagerungswaffen einen AT-Wert von 23. Ich weiß genau, wo man hinschießen muss, um Dinge zum Einsturz zu bringen. Ich kann also sagen, wo man Konstruktionen verstärken muss, damit sie eben nicht einstürzen.
SL: OK, der Schreiberling geht ein paar Schritt weg zu jemand anderem und wechselt ein paar leise Worte mit dem. Mach doch mal ne Sinnesschärfe und sag mir, wieviel du abdecken kannst.
Ich: Ich pack da mal fünf ASP rein. *würfel*rechne* 14 kann ich insgesamt.
SL: Vierzehn???
Ich: Meisterhandwerk Sinnesschärfe.
SL: Hast du sonst noch unangenehme Überraschungen für den Meister parat?
Ich: Meisterhandwerke: Sinnesschärfe, Betören (und noch zwei, drei andere, die ich gerade nicht im Kopf habe), Übernatürliche Begabung: Axxel, Bannbaladin, Blitz und Gefunden.
SL: *schockiert* Du hast den Gefunden? Lies mir mal eben die Spruchbeschreibung vor.
(anschließend) OK, das ist noch akzeptabel! Der Spruch kann ein ziemlicher Killer sein!
Ich: Keine Sorge, den hab ich nicht sehr hoch!

(später)

SL: Würfel doch mal Neugierde.
Ich: Hab ich nicht aktiviert.
SL: *verwundert* Wo hast'n du die Punkte hin? Was ist denn dein höchster Nachteil?
Ich: Brünftigkeit 8
SL: Oh Gott, jetzt weiß ich, welchen Charakter du spielst!

[Demus]

SL: Oh Gott, jetzt weiß ich, welchen Charakter du spielst!

Ist das ein Insider oder eine Referenz auf eine bestimmte bspw. literarische Figur, die mir unbekannt ist?

[Salix Lowanger]

Je nachdem, wie du das siehst. Es ist insofern ein Insider, weil es Insiderwissen aus unserer VeG-Runde beinhaltet, aber das ließe sich ja nachlesen, da gibt's ja Tagebücher.

[Rhonin]

Da waren wir sogar mal Tisch und nicht nur online.
Einer meiner Spieler wollte unbedingt einen schweren Gegner.
Da ich gern die Wünsche meiner Spieler beachte, gesagt, getan.

Schupps tauchte im Norden, wo wir gerade meine eigene Kampagne spielen, eine Gletscherwurmraupe auf.
Die war sehr langsam aber fand die Magischbegabten natürlich leckerer als die gewöhnlichen Helden.
So verfolgte sie erst einmal die Gruppe und ließ sich auch nicht abschütteln und raubte ihnen etwas den schlaf.
Sie hatten dann wohl irgendwann keine lust mehr davon zu laufen und stellten sich wacker zum Kampf. So viel passierte erstmal nicht außer das sie nicht so effektiv darauf herum gehauen haben.
Dann packte die Raupe den Stab von dem Magier, den mein Bruder spielt und riss ihm diesen mit seinem Mund aus den Händen. Der Stab ist ja ein magischer Stab und ging dabei nicht kaputt.
Zu erst hat er dann den Stab verlängert und dem Wurm damit einen kritischen Treffer in seine Innereien verpasst. Danach zog er sich erst kurz zurück und 2 andere aus der Gruppe lenkten die Raupe ab.
Er stellte sich dann prumpt hinter die Raupe und rief seinen Stab zu sich. Da es ja kein direkter Angriff gegen die Raupe war, hatte ich als Meister entschieden das die MR im inneren der Raupe nicht gilt und schwupps hat sich der Stab unliebsam und recht aggressiv durch die Raube hin und her gebohrt bis er dann aus dem Hintern wieder heraus schoss. Voll mit Blut und Kot. XD
Also die Raupe war auf jedenfall hinnig danach aber sein Stab war logischer weise "stark geprägt" worden von dem Kampf. Ich hab mich einfach nur weg gelacht, das er überhaupt auf die Idee kam. xD

[Angorax]

Ihr habt eine faszinierende Hausregel zu den Stabzaubern :D

[Denderan Marajain]

Ihr habt eine faszinierende Hausregel zu den Stabzaubern :D

Nicht nur das

[Gorbalad]

Bin für eine SE auf Sapefacta.

[Druide Orlan]

Wir hatten auch mal Spaß mit dem Apport, allerdings hat er keinen (direkten) Schaden verursacht:

Unser Feuermagier und mein Zwerg wollten einen "bösen" Magier in den Bergen stellen. Kurz bevor mein Zwerg ihn umtackeln konnte, hat sich der Schuft wegteleprotiert - allerdings ohne Stab und Zauberkessel.
Was nun folgte war ein chaotischer Ritt/Hüpfpartie über Klippe und Stein quer durchs Tal, denn die Dinge nehmen ja den direkten Weg zum Herrchen. Der Feuermagier hat sich dabei dauernd die Finger an der heißen Suppe im Zauberkessel verbrannt (bis er sich reinsetzen konnte, dann wurde nur der Hintern versengt), während der Zwerg irgendwas zwischen Reckturnen und Besenreiten mit dem Zauberstab veranstaltet hat.
Der Eigentümer der Gegenstände war dann so verblüfft, dass wir ihn einfach festnehmen konnten

[Rhonin]

Ihr habt eine faszinierende Hausregel zu den Stabzaubern :D

Hmm XD

Also eigentlich würfelt man doch nur gegen die MR des Ziels wenn es ein direkter Angriff ist? Er wollte ja nur seinen Stab "wieder" haben.
Der Stab hängte ja noch vorne aus dem Mund der Raupe heraus und er meinte, der direkte weg wäre immer gerade. XD
Also nicht das der Stab sich rückwärts aus dem Mund bewegen würde sondern einfach den direkten Weg nach vorne nimmt und ich ging nicht davon aus, das er die Panzerung durchschlagen könnte von innen.

@Druide Orlan coole geschichte :D
Dachte der Apport wäre nur beim Zauberstab? Aber so kann man natürlich auch vergehen. XD

[Salix Lowanger]

Ihr habt eine faszinierende Hausregel zu den Stabzaubern :D

Hmm XD

Soweit ich weiß, muss man den Stab zum Verlängern in der Hand halten.

[Angorax]

Ich empfehle allgemein mal die Lektüre von WdZ so ab Seite 105.
Alles, was keine Reichweite hat (der Apport hat das) geht nur, wenn der Stab berührt wird. Berührung ist hierbei auch wenn der Stab auf dem Kopf balanciert wird, im Mund gehalten, oder Ähnliches. Ordentlich in der Hand ist natürlich üblicher. Und welche GS und KK ein apportiertes Ritualobjekt hat, das steht da auch irgendwo.
Die Geschichte ist ganz witzig, aber eben SO nur per Hausregel möglich.
Und wenn der Stab apportiert wird, geht nix gegen MR. Auch nicht wenn er einem Gegner im Anus steckt