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Alecto
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Ungelesener Beitrag von Alecto » 04.12.2020 17:06

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In nur vier Zeilen was zu sagen,
erscheint zwar leicht, doch es ist schwer!
Man braucht ja nur mal nachzuschlagen:
die meisten Dichter brauchten mehr...

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Madalena
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Ungelesener Beitrag von Madalena » 04.12.2020 23:52

"Macht 1W4 eine Menge Schaden?"
- "Beim Würfeln nicht. Wenn du drauftrittst schon."
We need to live our dreams because we are too stupid to live our lifes.

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Djembo
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Ungelesener Beitrag von Djembo » 05.12.2020 16:33

Ein Kumpel hat bei sich ein Klobuch liegen, da kann jeder, der auf Klo geht, rein schreiben. Hier meine Highlights:

1. Es heißt, man solle ein Rudel Löwen, das von einem Schaf geführt wird weniger fürchten, als eine Herde Schafe, die von einem Löwen geführt werden. Hat sich schonmal jemand Gedanken über das Schaf gemacht, das den Befehl über ein Rudel Löwen erringt?

2. Der frühe Vogel fängt den Wurm. Aber lasst uns das mal von der anderen Seite her betrachten: Der frühe Wurm wird gefressen!

3. Here I sat all broken hearted
had come to shit but only farted
now I stand like in a trance
tried to fart but shat my pants
“I sound my barbaric yawp over the roofs of the world.”

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Alecto
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Ungelesener Beitrag von Alecto » 05.12.2020 21:41

Ich habe mich in eine Vegetarierin verliebt. Jetzt habe ich den Salat...
In nur vier Zeilen was zu sagen,
erscheint zwar leicht, doch es ist schwer!
Man braucht ja nur mal nachzuschlagen:
die meisten Dichter brauchten mehr...

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Madalena
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Ungelesener Beitrag von Madalena » 05.12.2020 21:48

:P How many insects to you need to rent out a house?
SpoilerShow
ten ants
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Ungelesener Beitrag von Djembo » 05.12.2020 22:17

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie In-sekten sind :P
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Ungelesener Beitrag von Rhonda Eilwind » 06.12.2020 01:52

Oha, da hab ich auch noch einen:

Worin ertrinken Ameisen am liebsten?

In Sekten!
... und auf ihrem Grabstein wird stehen: "Ich hab's dir ja gesagt!"

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Talasha
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Ungelesener Beitrag von Talasha » 06.12.2020 10:58

"Schatz, was hast du mit der Katze angestellt? Das arme Tier sieht halb tot aus!"
- Frau Schrödinger
Sir Isaac Newton ist der tödlichste Bastard im ganzen Weltraum!

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Ungelesener Beitrag von Dreifach20 » 07.12.2020 22:23

Djembo hat geschrieben:
05.12.2020 16:33
2. Der frühe Vogel fängt den Wurm. Aber lasst uns das mal von der anderen Seite her betrachten: Der frühe Wurm wird gefressen!
Da fällt mir nur ein: Eagles may soar but weasels aren't sucked into jet engines.
...kurz vor'm Wahnsinn wird's nochmal lustig...

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Alecto
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Ungelesener Beitrag von Alecto » 11.12.2020 18:03

"Ich habe fünf Kilo verloren."
"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"
"Die Kolumbianer sehen das leider anders...."
In nur vier Zeilen was zu sagen,
erscheint zwar leicht, doch es ist schwer!
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Ungelesener Beitrag von Madalena » 21.12.2020 08:44

Meine Freundin hat mich in ihr Büro geführt, mir einen Dartpfeil in die Hand gedrückt und auf die große Weltkarte an der Wand gezeigt. "Wirf. Wo immer der Pfeil landet werden wir Urlaub machen wenn diese Pandemie vorbei ist."

Ja. Wir werden wohl zwei Wochen hinter dem Bücherregal verbringen.
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Ungelesener Beitrag von Talasha » 22.12.2020 17:23

Why Ironman and not Fe-male?
(okay der ist nicht für jeden.)
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Ungelesener Beitrag von Madalena » 23.12.2020 12:43

Warum sollte ich mich verlieben? Wenn ich hinterher im Bett liegen und mich beschissen fühlen will, kann ich mich auch betrinken.
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Ungelesener Beitrag von Alecto » 23.12.2020 17:56

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Ungelesener Beitrag von Desiderius Findeisen » 24.12.2020 06:11

Bei mir ist es schon Weihnachtstradition dieses Bild zu verschicken :ijw:
Für die Freunde der kleinen Geschuppten: Von den kleinen Drachen
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Farmelon
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Ungelesener Beitrag von Farmelon » 24.12.2020 11:54

Ein ehrlicher Politiker, ein fleißiger Beamter und der Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein. Wer darf ihn behalten?
AntwortShow
Der Weihnachtsmann, die beiden anderen existieren nicht.

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Ungelesener Beitrag von Dreifach20 » 25.12.2020 17:07

Treffen sich 2 Yetis.
"Du, neulich hab ich den Reinhold Messner gesehen."
"Ach Quatsch, unmöglich, der ist doch nur nen Mythos."
...kurz vor'm Wahnsinn wird's nochmal lustig...

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Alecto
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Ungelesener Beitrag von Alecto » 26.12.2020 16:04

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Haketau
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Ungelesener Beitrag von Haketau » 02.01.2021 18:21

Andergaster Adliger: "Wie kommt es, daß ihr Salzarer Kaufleute immer so schlau seid?" Kauffrau aus Salza: "Wenn es bei uns Fisch gibt, essen wir immer die Gräten mit. Wie der Zufall es will gab es heute Salzareale. Für ein Taler kannst du die Gräten haben." - "Abgemacht"
Nach einer Weile: "kann es sein, das du mich bedöppt hast? Für einen Taler kann ich fünf Fische mit Gräten kaufen!" - "Na also, es wirkt schon."

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Seidoss-Anima von Seelenheil
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Ungelesener Beitrag von Seidoss-Anima von Seelenheil » 02.01.2021 21:07

Angeregt durch die Rassismusdebatte in einem anderen THread, und weil ich gerade eine Elfe spiele, haben ein Bekannter und ich heute je einen Elfenwitz kreiert:

1. Wie viele Elfen braucht man, um eine Fußballmanschaft zu gründen?
Einen, denn er spielt wie Elf.

2. Das Kind eines Elfen und eines Menschen kann niemals Knoppers kaufen, denn es ist ja Halbelf und nicht halb zehn.
"Ich verachte niemanden. Mein Hass trifft jene, die verachten" - Bertolt Brecht.

"Richtet nicht, damit auch ihr nicht gerichtet werdet" - Jesus Christus.

Wir brauchen mehr (N)SCs wie Lata Hirschkind! >3

Ein ❤️ für Liebesbeziehungen zwischen SCs & das Anspielen romantischer Szenen. 💕

Alle Generierungsstile sind gleichwertig.

BgG FasarGladiator ist absolut in Ordnung.

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Alecto
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Ungelesener Beitrag von Alecto » 02.01.2021 21:10

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Madalena
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Ungelesener Beitrag von Madalena » 06.01.2021 08:29

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Dreifach20
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Ungelesener Beitrag von Dreifach20 » 06.01.2021 17:25

@Madalena ich bin nicht sicher, ob das Bild hier bei "Witze" reinpasst. :lol:
...kurz vor'm Wahnsinn wird's nochmal lustig...

Jorge
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Ungelesener Beitrag von Jorge » 06.01.2021 18:50

Ein paar Bundeswehrwitze oder vielmehr -sprüchlein? Immerhin jugendfrei und unrassistisch.

Heer riecht nach Schlammwasser, Marine nach Brackwasser, Luftwaffe nach Rasierwasser.

Seit wir eine Luftwaffe haben, haben wir jeden Krieg verloren...
Trollzacker Rochshaz, Stammeskrieger (ohne BGB FasGla). Furchtbar stark, furchtbar groß, aber eher Jäger als Krieger. Versucht, sich in der Welt der Blutlosen zurecht zu finden. Ist auf der Suche nach einer mythischen Waffe, um sein Geburtsrecht zu erstreiten. Hat Ansätze der trollischen Raumbilderschrift gelernt. Ist mal von Rommilys bis Zwerch gerannt ohne anzuhalten.

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Carolan
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Ungelesener Beitrag von Carolan » 06.01.2021 23:34

Mal ein paar Witze aus Aventurien:

Wie viele Elfen braucht man, um eine Kuh zu töten? - Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.

Ein Trupp Orks lagert im Wald. Auf einmal dringt eine zwergische Stimme aus dem Gebuesch: "He, ihr stinkenden Schwarzpelze, ich fordere euch heraus. Schickt euren besten Mann, nur er und ich!" Der Orkanfuehrer schick den groessten und staerksten Ork ins Gebuesch. Es folgt kurzer Kampfeslaerm, dann Stille. Dann dringt die Stimme des Zwerges aus dem Gebuesch: "Das war euer Bester? Na ja, von euch kann man wohl nicht mehr erwarten. Schickt diesmal besser zwei!" Der Orkanfuehrer schick daraufhin zwei verdiente Veteranen in das Gebuesch. Laerm, zwei Schreie, daraufhin der Zwerg: "Was waren das fuer Weicheier. Schickt am besten gleich zehn Mann hier rein!" Zehn Orks stuerzen daraufhin wutentbrannt ins Gebuesch. Wieder Kampfeslaerm, Schreie und danach Stille. Dann meldet sich wieder die Zwergenstimme: "Soll das ein Witz sein? Schickt doch besser gleich all' eure Maenner zu mir rein!" Der Orkanfuehrer braucht keine Befehle zu bruellen, der Rest Orks rennt in Raserei ins Gebuesch. Der Kampflaerm dauert diesmal eine ganze Weile. Schliesslich stuerzt ein einzelner, schwer verwundeter Ork aus dem Gebuesch, um seinem Anfuehrer Bericht zu erstatten: "Es ist eine Falle! Sie sind zu zweit!"

Ein altes Mütterchen aus Gareth bringt jede Woche 100 DU auf die Nordlandbank und zahlt es auf Ihr Konto ein. Nach ein paar Wochen spricht sie der Bankdirektor an und fragt sie, woher sie denn das ganze Geld hat. "Ich wette." antwortet das Mütterchen. "Ich bin eine leidenschaftliche Wetterin!" "Das ist doch Unsinn" meint der Bankdirektor. "Das glaub ich Ihnen nicht." "So wahr mir Phex helfe!" meint sie. "Ich wette zum Beispiel mit ihnen, daß sie viereckige Eier haben." "Die Wette gilt!" sagt daraufhin der Bankdirektor. "Um was wollen wir wetten?" "Um 100 DU" "Ok, dann gehen wir gleich in´s Hinterzimmer. Dort beweise ich Ihnen, daß ich keine viereckigen Eier haben und gewinne die Wette." "Nein!" wehrt das Mütterchen ab. "Wir treffen uns morgen bei den Praios-Priestern und machen es schön amtlich". Am nächsten Morgen treffen sich beide im Praios-Tempel. Die Wette wird vor einem Praios-Priester wiederholt und zur Kontrolle zieht der Bankdirektor der Nordlandbank seine Hosen runter. “Davon will ich mich selber überzeugen" und sie faßt ihm an die Nüsse. In dem Augenblick, wie sie das tut, fällt der Praiospriester in Ohnmacht. "Na so schlimm ist das nun auch wieder nicht" wundert sich der Bankdirektor. "Wie man´s nimmt" meint sie. "Ich habe gestern mit dem Praios-Priester um 500 DU gewettet, daß ich heute dem Bankdirektor im Praiostempel an den Sack lange."

Ein Goblin kommt an einen Teich, und da steht ein Elf und schaut einen Fisch an. Der Elf macht mit dem Arm einen Kreis und der Fisch schwimmt einen Kreis. Der Elf macht mit dem Arm eine Zickzack-Bewegung und der Fisch schwimmt im Zickzack. Der Elf fuchtelt kompliziert herum und der Fisch schwimmt die Strecke genau nach.
"Was machst du da, Elf?", fragt der Goblin.
Der sagt bloß: "Die höhere Intelligenz zwingt der niedereren ihren Willen auf!", dreht sich um und geht.
Nach einer halben Stunde kommt der Elf um nachzusehen, ob der lästige Goblin noch da ist. Der steht wirklich noch am Teich und rührt sich nicht, nur der Mund geht auf - und zu - und auf...

Geht ein blinder Mann in eine Kneipe, setzt sich an den Tresen und bestellt ein Bier. Nach einer Weile fragt er: "Hey, wollt ihr mal einen guten Witz über Thorwaler hören?"
Neben ihm ein Räuspern. "Ich bin der Wirt hier, Thorwaler. Der Mann rechts neben dir ist 2 Schritt groß, Ringer und ebenfalls Thorwaler, der Mann zu deiner Linken ist 2,05 Schritt groß, Immanspieler und auch Thorwaler. Also ich würde es mir noch einmal überlegen, ob ich den Witz erzähle."
Der Blinde überlegt kurz und erwidert: "Ja, wenn ich ihn dreimal erklären muss, dann lass ich es lieber."
Die Heldengruppe bringt nach wochenlangen Abenteuern die gerettete Prinzessin in den Königspalast.

Es gibt ein großes Willkommensfest, das jäh unterbrochen wird, als die Prinzessin dem König gesteht, dass sie schwanger ist.
Der Übeltäter kann natürlich nur einer der Abenteurer sein. Wutentbrannt lässt der König die ganze Gruppe antreten und schaut seine Tochter erwartungsvoll an. Die Prinzessin überlegt kurz und deutet dann auf den Zwerg und den alten Magier.
Der König ist entsetzt: "Was, die Beiden? Alle Beide?"
"Ja", grübelt die Prinzessin, "die Zwei kommen von vornherein nicht in Frage!"

Ein Zwerg erkundigt sich bei einer Ruderbarke am Großen Fluss: "Wie viel kostet die Fahrt nach Ferdok?"
"Zwei Dukaten!", sagt der Kapitän. Entsetzt dreht sich der Zwerg um. Als die Barke ablegt und flussabwärts gleitet, rennt der Zwerg am Ufer daneben her. Die ganze Fahrt lachen der Kapitän und die Ruderer, aber dem kurzbeinigen Geizhals geht die Puste nicht aus. Als die Barke das nächste Mal anlegt, keucht der Zwerg heran. "Wie viel - japps - wie viel kostet die Fahrt nach Ferdok von hier?"
"Jetzt kostet's vier Dukaten", grinst der Kapitän, "Ferdok liegt nämlich flussaufwärts!"
"Ihr denkt ich wäre keine Gefahr für euch, weil ich blind bin?"
"Dann seid ihr wohl blinder, als ich es jemals sein könnte"

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Ungelesener Beitrag von Madalena » 07.01.2021 06:36

Berechtigte Gründe für ein Amtsenthebungsverfahren:

[ ] Oralsex
[ ] versuchter Staatsstreich

Wähle weise, junger Padawan!
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Ungelesener Beitrag von Haketau » 07.01.2021 09:19

Der Ingenieurstudenten geraten in die Vorlesung 'Anatomie für Anfänger' nach dieser diskutieren sie das Gelernte.
Der erste meint: "Gott ist Maschinenbauingenieur. Das Zusammenspiel von Muskel, Sehnen, Gelenke, selbstwartent und verschleißarm. Ein Meisterwerk."
Der zweite: "Nein, nein, nein. Schaut Mal: Ein harwareimplementiertes neuronaler Netz, das sich auch noch selber umprogrammieren kann. Koordinierte Informationsübertragung mit Milliarden von Nervenzellen. Phänomenale Signallaufzeiten und hohe Brandbreite in der Sensorverarbeitung. Sowas können nur die besten Elektroingenieure konstruieren."
Der dritte: "Iwo er war ganz klar Bauingenieur." Die beiden anderen: "Hast du auch eine Begründung?" - "Wer, außer ein Bauingenieur, kann auf die Idee kommen den Abwasserkanal durchs Naherholungsgebiet zu verlegen!"

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Ungelesener Beitrag von Alecto » 07.01.2021 10:37

[....]Es wurde Abend und es wurde Morgen: der sechste Tag. So wurden Himmel und Erde vollendet und ihr ganzes Gefüge.
Am siebten Tag vollendete Gott das Werk, das er geschaffen hatte, und er sprach: "Ach komm, scheiß drauf! Morgen ist Abgabe, das lass ich jetzt so!"
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Ungelesener Beitrag von Seidoss-Anima von Seelenheil » 07.01.2021 14:41

Alecto hat geschrieben:
07.01.2021 10:37
[....]Es wurde Abend und es wurde Morgen: der sechste Tag. So wurden Himmel und Erde vollendet und ihr ganzes Gefüge.
Am siebten Tag vollendete Gott das Werk, das er geschaffen hatte, und er sprach: "Ach komm, scheiß drauf! Morgen ist Abgabe, das lass ich jetzt so!"
Jüdischer Humor be like:

Ein Manager ist auf Geschäftsreise in Jerusalem, und weil er ein wenig Zeit hat, geht er zu einem Schneider und bittet ihm, eine neue Anzughose herzustellen.

Da der Manager eine Woche in Jerusalem bleibt, sagt der Schneider ihm, er soll in 7Tagen wiederkommen.
Doch als der Manager wieder zum Schneider kommt, ist die Hose noch nicht fertig: "Kein Problem", sagt der Manager, "in sieben Wochen bin ich wieder hier, dann hole ich die Hose ab."

Nach sieben Wochen kommt der Manager wieder nach Jerusalem und geht zum Schneider, doch die Hose ist immer noch nicht fertig:"Nagut, dann hole ich die Hose ab, wenn ich in sieben Monaten wieder hier bin."

Und so begab es sich, dass der Manager nach sieben Monaten wieder nach Jerusalem kommt. Als er zum Schneider hineingeht, muss dieser ihm wieder vertrösten.
Das bekümmert den Manager," denn das nächste Mal wird mich meine Arbeit wieder erst in sieben Jahren nach Jerusalem führen."
Aber sei es drum.

Die Zeit vergeht. Sieben Jahre sind um.
Der Manager geht zum Schneider - und endlich: Die Hose ist fertig. Sie sieht prächtig aus und sitzt wie angegossen.
" Und, wie gefällt euch Eure Hose?", fragt der Schneider.

Der Manager zeigt sich begeistert: "Sie ist perfekt. Wahrlich, in meinem ganzen Leben habe ich noch nie eine solche Hose gesehen!... Aber sagt, eines wundert mich:
Wenn Gott die ganze Welt in nur sieben Tagen geschaffen hat, weshalb benötigtet Ihr für nur eine Hose ganze sieben Jahre?"

Daraufhin lächelt der Schneider und spricht:" Seht euch die Welt da draußen an, und dann seht euch diese Hose an. "
"Ich verachte niemanden. Mein Hass trifft jene, die verachten" - Bertolt Brecht.

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