Witze

[Alecto]

Heisenberg, Schrödinger and Ohm are in a car and they get pulled over. Heisenberg is driving and the cop asks him “Do you know how fast you were going?”
“No, but I know exactly where I am” Heisenberg replies.
The cop says “You were doing 55mph in a 35.” Heisenberg facepalms and shouts “Great! Now I’m lost!”
The cop thinks this is suspicious and orders him to pop open the trunk. He checks it out and says “Do you know you have a dead cat back here?”
“We do now, asshole!” shouts Schroedinger.
The cop moves to arrest them. Ohm resists.

[Brue]

Treffen sich zwei Wanderer in der Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du denn eine Telefonzelle mit dir herum?" Antwortet der andere: "Wenn ein Löwe kommt, gehe ich in die Zelle und mache schnell die Tür zu. Aber warum trägst du denn diesen schweren Stein mit dir herum?" - "Wenn ein Löwe kommt, lasse ich den Stein fallen, dann kann ich schneller laufen."
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Fallen zwei Schokoladen die Treppe runter. Sagt die eine: "Oh Mann, ich hab' mir sämtliche Rippen gebrochen." Meint die andere: "Was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."

[Dreifach20]

Ein Sänger wird von 2 Löwen angegriffen. Im verzweifelten Versuch sich zu retten, fängt er an zu singen. Und tatsächlich, die Löwen sind von seiner bezaubernden Stimme so eingelullt, das sie sich zu seinen Füße hinlegen und lauschen. Bald haben sich noch einige Affen oben auf den Ästen versammelt und hören dem Sänger zu.
Dann kommt ein alter Löwe dazu, geht einfach auf den Sänger zu und frisst ihn.
Sagt ein Affe zum Anderen: Hab's doch gesagt, wenn der taube Willy kommt, ist die Show vorbei.

[Alecto]

2018 - Stay away from negative people.
2020 - Stay away from positive people.

[Madalena]

Sollen wir nun davon ausgehen, dass wir infiziert sind oder nicht?

Natürlich sollen wir davon ausgehen, infiziert zu sein. Und dass wir jederzeit andere anstecken können.

Natürlich sollen wir jederzeit davon ausgehen, nicht infiziert zu sein. Denn sonst würden wir fälschlich glauben, immun zu sein.

Wir alle tragen Schrödingers Virus in uns.

[Gerwulf_Treublatt]

Kommt ein Säbeltänzer nach Dere und erobert Aventurien.

Neuzeitlich, im Limbus zugeflüstert

[Madalena]

Doppel-20: DSA-Spieler wussten schon vorher, dass es ein sch***-Jahr wird!

[Alecto]

"Siri, wieso bin ich schon so lange Single?"
Siri aktiviert die Frontkamera.

[Cherrie]

Beim Bewerbungsgespräch.

Chef: Wie steht es eigentlich um Ihre Englischkenntnisse?
Bewerber: Sehr gut.
C: Dann übersetzen sie doch mal "onion rings".
B: Zwiebel ruft an.
C: Danke, wir melden uns bei Ihnen.

[Talasha]

Ich habe das Nachbarskater gefragt wie es mit den Quarantänemaßnahmen usw. zurecht kommt, er meinte Mau.

[Alecto]

Der Tiger im Zoo in New York ist positiv auf Covid-19 getestet worden.
Och Menno - Müssen wir jetzt auch schon zu Tigern 1,5m Abstand halten?

[Arikha Madaiama]

Och Menno - Müssen wir jetzt auch schon zu Tigern 1,5m Abstand halten?

Internationale Großkatzenexperten empfehlen grundsätzlich mehr als 1,5m Abstand von unbekannten Tigern zu halten.

[Madalena]

Wer hätte gedacht, dass Bordelle und Kirchen mal aus den selben Gründen schließen?

[Dreifach20]

Trump besucht Israel. In Jerusalem stirbt er überraschend an einem Herzinfarkt.
Der Bestatter erklärt Trumps Entourage, das sie ihn für 50000 Dollar durch die Quarantäre mit nach Hause nehmen können oder das Israel ihm ein Staatsbegräbnis im heiligen Land kostenlos anbieten würde.
Trumps Begleiter ziehen sich kurz zur Beratung zurück und entscheiden sich dann, ihn nach Hause mitzunehmen.
"Aber warum?" fragt der Bestatter "Eine Üerführung in die USA würde nur einen Haufen Geld kosten. Aber hier würde Trump in allen Ehren zur Ruhe gebetet werden, ohne das es den US-Steuerzahler einen Cent kostet."
Antwort der Delegation: "Vor langer Zeit ist hier schon mal einer gestorben, begraben worden und nach 3 Tagen wiederauferstanden. Dieses Risiko können wir einfach nicht eingehen!"


Frohe Ostern

[Wezilelid]

Zwei Männer spielen Monopoly.

"Schach!" sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch.

"Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"

[Nepolemo ya Dolvaran]

Grüns ältester Sohn ist, um eine Katholikin heiraten zu können, zum christlichen Glauben konvertiert. Da einem frommen jüdischen Vater nichts Schlimmeres passieren kann, versinkt Grün in tiefe Depression und sperrt sich in seine Kammer. Dennoch geht die Tür auf und ein alter Mann mit weißem Bart tritt ein. Es ist Gott: „Warum weinst du, Grün?“ – „Soll ich denn nicht weinen, mein Sohn hat sich taufen lassen!“ – „Aber Grün, meiner doch auch!“ – „Ja, und was soll ich jetzt machen?“ – „Mach’s wie ich: Mach ein neues Testament!“

[Alecto]

Aahh, der klassische jiddische Witz....


Treffen sich Herzel und Levi:
Levi: "Sag, gehst du auch zu Beerdigung von Moishe?"
Herzel: "Warum sollte ich? Kommt er denn auch zu meiner?"

[Alecto]

The spread of Corona-Virus is based on two factors:

1. How dense the population is.
2. How dense the population is.

[Dreifach20]

Angeblich von Albert Einstein:
2 Dinge sind unendlich. Das Universum und die menschliche Dummheit.
Beim Universum bin ich mir nicht sicher.

[Talasha]

Meine Bekannten aus dem Dörfern hier sind mit der Maskenpflicht etwas überfordert, sie wissen wo sie Masken her bekommen, bzw. haben welche, aber was hat es mit diesem ÖPNV auf sich?

[Alecto]

[Nepolemo ya Dolvaran]

Odysseus: Wir laufen jetzt zu unserer Odyssee aus.
Seemann: [hebt die Hand] Was ist eine Odyssee?
Odysseus: Eine lange Reise, benannt nach ihrem einzigen Überlebenden.
Seemann: Oh okay, warte was?

[Salix Lowanger]

Der Tiger im Zoo in New York ist positiv auf Covid-19 getestet worden.
Och Menno - Müssen wir jetzt auch schon zu Tigern 1,5m Abstand halten?

He's angry!

[Alecto]

He's angry!

Aaaah, Fluffy!

@topic:
Vor ein paar Tagen hat Donald Trump vorgeschlagen man könne Desinfektionsmittel trinken oder injizieren um CoVid-19 zu behandeln. "Die Wissenschaftler" sollten sich das einmal genauer ansehen. Kurz darauf tauchte das hier auf:

[Dreifach20]

@Alecto: interessante Autorenschaft. Ich glaube, sie haben Benjamin Franklin Pierce vergessen.

[Madalena]

Do you have a girlfriend?
- Yes, she lives in another nation though.
Which nation?
- My imagination.

[Nepolemo ya Dolvaran]

Meine Achillesferse ist meine Ferse.
- Achilles

[Nepolemo ya Dolvaran]

Life is like a box of chocolates. After I'm trough with half of it I hate myself.

[Alecto]

Proteste gegen Ausgangsbeschränkungen und Maskenpflicht

[Talasha]

Bard: What are you playing again?

Necro:My character bestows life-giving magic

Bard: Oh, okay so like a cleric?

Necro: Of sorts

Bard: Awesome we need a healer

Necro: you'll be on your feet again in no time