Witze

[Talasha]

Was heißt Verspätung auf Chinesisch?

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Doi Chee Baan

Quelle:

[Salix Lowanger]

Ich neulich am Telefon mit meiner Schwester.
Sie: "Ich glaube, ich sehe meinen Mann"
Ich: "Vielleicht ist es aber auch nur eine Vater Morgana"

[Madalena]

Die EU-Kommissarin für Digitalisierung schlägt Alarm: Europa wird ein GB verlieren!

[Alecto]

[Talasha]

Netzfund:

"Krankenschwester" endet ja auf "er", ist also männlich. Die weibliche Variante ist Krankenschwesta oder Krankenschwesterin.

[Madalena]

Neulich, auf dem Fischmarkt...

"Haben Sie auch eine Plastiktüte für mich?"
- "Nein, wir dürfen keine Plastiktüten mehr anbieten. Aber schauen Sie mal in Ihrem Fisch nach, da ist sicher eine drin."

[Salix Lowanger]

Wie heißt der Thorwalsche Gott der Ungeduld?

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Hammersbald

[Talasha]

Ich darf keinen Sport machen, wenn ich mich zu viel bewege führt das zu Fehlmessungen am LIGO.

[Alecto]

I went to a bookstore and asked the saleswoman, 'Where's the self-help section?' She said if she told me, it would defeat the purpose.

[Gorbalad]

Wie nennt man den Brunftschrei einer Leuchtstofflampe?

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Neonröhren!

[Madalena]

Wie wechselt Trump eine Glühbirne?

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Er hält sie in der Hand und erwartet, dass die Welt sich um ihn herum dreht.

[Salix Lowanger]

Mathematiker: Meine Lieblingszahl ist Pi.
Physiker: Meine Lieblingszahl ist e.
Ingenieur: Ist ja lustig -- meine Lieblingszahl ist auch 3.

[Denderan Marajain]

Mathematiker: Meine Lieblingszahl ist Pi.
Physiker: Meine Lieblingszahl ist e.
Ingenieur: Ist ja lustig -- meine Lieblingszahl ist auch 3.

Er war Mathematiker, sie unberechenbar

[Talasha]

Man kennt die Pointe bereits.

Wisst ihr was das schlimmste an Zeitreisewitzen ist?

[Ivar Solgison]

Von meinem Kumpel Claudio:

Ave caesar, tattoori te salutant.

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- Hi Caesar, die Arschgeweihten grüßen Dich.

[Salix Lowanger]

Fundstück auf Twitter:

Ich betrete das Abteil des Zugs.
Ältere Dame empört: Das hier ist die erste Klasse!
Ich verwundert: Ich habe auch eine Fahrkarte dafür.
Ältere Dame noch empörter: SIE TRAGEN KEINE KRAWATTE!
Ich: *sprachlos*

[Madalena]

Ob die ältere Dame wohl selbst eine Krawatte getragen hat?

[Rasputin]

Meine Frau bat mich vor kurzem ihr den Lippenstift zu reichen.
Ich gab ihr aus Versehen einen Klebestift.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.

[Alecto]

[Talasha]

"Wie lief das Krisengespräch?"
"Ich konnte alle Probleme beseitigen."
"Wo sind die Kollegen?"
"Das sagte ich bereits."

[Desiderius Findeisen]

„Der König möchte seine Verwaltungskosten reduzieren. Er hat mich beauftragt, ein paar Kürzungen vorzunehmen!“
Utz, Henker

[Salix Lowanger]

„Der König möchte seine Verwaltungskosten reduzieren. Er hat mich beauftragt, ein paar Kürzungen vorzunehmen!“
Utz, Henker

Lass mich raten: Die Belegschaft soll halbiert werden, oder? Es können auch ein paar Köpfe rollen.

[Merry]

„Entschuldigen, Sie! Hätten Sie kurz Zeit für eine Umfrage? Wir würden gern wissen: Finden Sie es gut, dass man Menschen früher vierteilte?“
„Teilweise.“

[Lorlilto]

"Haben Sie Angst vor Fremdsprachen?"
"Ja, panisch."

[Salix Lowanger]

Ich: Ich ist denn das WLAN-Passwort hier?
Wirt: Bestellen Sie bitte zuerst ein Getränk.
Ich: Kein Problem, eine Cola bitte.
Wirt: Ist Pepsi ok?
Ich: Klar.
Wirt: Das macht dann 2,50 bitte!
Ich: Bitte schön! So, und wie ist nun das WLAN-Passwort?
Wirt: Bestellen Sie bitte zuerst ein Getränk. Alles Kleinbuchstaben, keine Leerzeichen, das ä als ae tippen.

[Alecto]

Petrus will die Himmelspforte renovieren und holt dafür drei Angebote ein. Der Albaner verlangt sechshundert Euro – zweihundert für die Farbe, vierhundert für die Arbeit. Der deutsche Handwerksmeister will tausend Euro, dreihundert für die Farbe (bei der Himmelspforte muss es Qualitätsfarbe sein), dreihundert für die Arbeit und vierhundert für Steuer und Versicherung.
Der Grieche will dreitausend Euro und erklärt dem geschockten Petrus warum: „Tausend für mich, tausend für dich, zweihundert für die Farbe, fünfhundert, damit der Deutsche sein Angebot zurückzieht, und dreihundert für den Albaner – irgendwer muss die Arbeit ja machen.“