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- Salix Lowanger
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Ich neulich am Telefon mit meiner Schwester.
Sie: "Ich glaube, ich sehe meinen Mann"
Ich: "Vielleicht ist es aber auch nur eine Vater Morgana"
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Ich: "Vielleicht ist es aber auch nur eine Vater Morgana"
Terroristen sind NIEMALS Gläubige.Terroristen sind IMMER kranke Arschlöcher!
- Ralf Ruthe
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Netzfund:
"Krankenschwester" endet ja auf "er", ist also männlich. Die weibliche Variante ist Krankenschwesta oder Krankenschwesterin.
"Krankenschwester" endet ja auf "er", ist also männlich. Die weibliche Variante ist Krankenschwesta oder Krankenschwesterin.
Sir Isaac Newton ist der tödlichste Bastard im ganzen Weltraum!
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Neulich, auf dem Fischmarkt...
"Haben Sie auch eine Plastiktüte für mich?"
- "Nein, wir dürfen keine Plastiktüten mehr anbieten. Aber schauen Sie mal in Ihrem Fisch nach, da ist sicher eine drin."
"Haben Sie auch eine Plastiktüte für mich?"
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- Salix Lowanger
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Wie heißt der Thorwalsche Gott der Ungeduld?
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Hammersbald
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I went to a bookstore and asked the saleswoman, 'Where's the self-help section?' She said if she told me, it would defeat the purpose.
Wir müssen den Planeten retten - Es ist der einzige auf dem Schokolade verkauft wird.
- Salix Lowanger
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Mathematiker: Meine Lieblingszahl ist Pi.
Physiker: Meine Lieblingszahl ist e.
Ingenieur: Ist ja lustig -- meine Lieblingszahl ist auch 3.
Physiker: Meine Lieblingszahl ist e.
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- Ralf Ruthe
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Er war Mathematiker, sie unberechenbarSalix Lowanger hat geschrieben: ↑18.02.2019 15:56Mathematiker: Meine Lieblingszahl ist Pi.
Physiker: Meine Lieblingszahl ist e.
Ingenieur: Ist ja lustig -- meine Lieblingszahl ist auch 3.
- Ivar Solgison
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Von meinem Kumpel Claudio:
Ave caesar, tattoori te salutant.
Ave caesar, tattoori te salutant.
Übersetzung:Show
- Hi Caesar, die Arschgeweihten grüßen Dich.
Schließlich bin ich ein Thorwaler. Und wir Thorwaler können alles.
- Salix Lowanger
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Fundstück auf Twitter:
Ich betrete das Abteil des Zugs.
Ältere Dame empört: Das hier ist die erste Klasse!
Ich verwundert: Ich habe auch eine Fahrkarte dafür.
Ältere Dame noch empörter: SIE TRAGEN KEINE KRAWATTE!
Ich: *sprachlos*
Ich betrete das Abteil des Zugs.
Ältere Dame empört: Das hier ist die erste Klasse!
Ich verwundert: Ich habe auch eine Fahrkarte dafür.
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Ich: *sprachlos*
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- Ralf Ruthe
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Meine Frau bat mich vor kurzem ihr den Lippenstift zu reichen.
Ich gab ihr aus Versehen einen Klebestift.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Ich gab ihr aus Versehen einen Klebestift.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Anscheinend kapiert ihr es alle nicht. Ich bin hier nicht mit euch eingesperrt, ihr seid hier mit mir eingesperrt!
- Desiderius Findeisen
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„Der König möchte seine Verwaltungskosten reduzieren. Er hat mich beauftragt, ein paar Kürzungen vorzunehmen!“
Utz, Henker
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Für die Freunde der kleinen Geschuppten: Von den kleinen Drachen
"I am 87% confident you will burst into flames." Kimiko Lockeweaver, Bayesian Empirimancer
"I do not help, Mr. Bogan. I oppose." Mathias Melchior, Dept. of Opposition
Meine Charaktere
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- Salix Lowanger
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Lass mich raten: Die Belegschaft soll halbiert werden, oder? Es können auch ein paar Köpfe rollen.Desiderius Findeisen hat geschrieben: ↑27.02.2019 15:41„Der König möchte seine Verwaltungskosten reduzieren. Er hat mich beauftragt, ein paar Kürzungen vorzunehmen!“
Utz, Henker

Terroristen sind NIEMALS Gläubige.Terroristen sind IMMER kranke Arschlöcher!
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„Entschuldigen, Sie! Hätten Sie kurz Zeit für eine Umfrage? Wir würden gern wissen: Finden Sie es gut, dass man Menschen früher vierteilte?“
„Teilweise.“
„Teilweise.“
Si jo l’estiro fort per aquí
I tu l’estires fort per allà,
Segur que tomba, tomba, tomba,
I ens podrem alliberar.
I tu l’estires fort per allà,
Segur que tomba, tomba, tomba,
I ens podrem alliberar.
- Salix Lowanger
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Ich: Ich ist denn das WLAN-Passwort hier?
Wirt: Bestellen Sie bitte zuerst ein Getränk.
Ich: Kein Problem, eine Cola bitte.
Wirt: Ist Pepsi ok?
Ich: Klar.
Wirt: Das macht dann 2,50 bitte!
Ich: Bitte schön! So, und wie ist nun das WLAN-Passwort?
Wirt: Bestellen Sie bitte zuerst ein Getränk. Alles Kleinbuchstaben, keine Leerzeichen, das ä als ae tippen.
Wirt: Bestellen Sie bitte zuerst ein Getränk.
Ich: Kein Problem, eine Cola bitte.
Wirt: Ist Pepsi ok?
Ich: Klar.
Wirt: Das macht dann 2,50 bitte!
Ich: Bitte schön! So, und wie ist nun das WLAN-Passwort?
Wirt: Bestellen Sie bitte zuerst ein Getränk. Alles Kleinbuchstaben, keine Leerzeichen, das ä als ae tippen.
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Petrus will die Himmelspforte renovieren und holt dafür drei Angebote ein. Der Albaner verlangt sechshundert Euro – zweihundert für die Farbe, vierhundert für die Arbeit. Der deutsche Handwerksmeister will tausend Euro, dreihundert für die Farbe (bei der Himmelspforte muss es Qualitätsfarbe sein), dreihundert für die Arbeit und vierhundert für Steuer und Versicherung.
Der Grieche will dreitausend Euro und erklärt dem geschockten Petrus warum: „Tausend für mich, tausend für dich, zweihundert für die Farbe, fünfhundert, damit der Deutsche sein Angebot zurückzieht, und dreihundert für den Albaner – irgendwer muss die Arbeit ja machen.“
Der Grieche will dreitausend Euro und erklärt dem geschockten Petrus warum: „Tausend für mich, tausend für dich, zweihundert für die Farbe, fünfhundert, damit der Deutsche sein Angebot zurückzieht, und dreihundert für den Albaner – irgendwer muss die Arbeit ja machen.“
Wir müssen den Planeten retten - Es ist der einzige auf dem Schokolade verkauft wird.
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Things we didn't do:
- Start the fire
- Shoot the deputy
Things we did do:
- Tried to fight it
- Shoot the sheriff
- Built this city on rock-and-roll
Things we will do:
- Survive
- Anything for love
- Rock you
Things we won't do:
- Get fooled again
- Let you down
- Back down
- That
Things I want to:
- Break free
- It all
- Make a supersonic man out of you
- Ride my bicycle
- Be an American idiot
- Know what love is
- Hold your hand
- It, that way
Things I can't get:
- Satisfaction
Things we don't need:
- No education
- Start the fire
- Shoot the deputy
Things we did do:
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- Shoot the sheriff
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Things we will do:
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Things we won't do:
- Get fooled again
- Let you down
- Back down
- That
Things I want to:
- Break free
- It all
- Make a supersonic man out of you
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