Witze
Witze
Neulich im Traviatempel:
"Vater Travibold ich habe gesündigt und erbitte Vergebung."
"Was lastet dir auf dem Herzen, mein Kind?"
"Ich war unkeusch in Gedanken, Worten und Werken."
"Oje, eine schwere Sünde ist das. Mit wem hast du sie begangen?"
"Ich, ich schäme mich so."
"Mit dem Alrik aus der Töpfergasse?"
"Nein"
"Etwa mit Hagen dem Gerbergesellen"
"Nein, bei Travia"
"Doch nicht mit dem Herumtreiber Rajados!"
"Nein" Schniff
"Dann bete jetzt vier Travia unter deinen Schutzmantel begebe ich mich und sündige hinfort nicht mehr."
Etwas später vor dem Tempel:
"Was hat es gegeben?"
"Drei vielversprechende Adressen für vier Gebete."
"Bei Phex, ein echt fairer Preis."
"Vater Travibold ich habe gesündigt und erbitte Vergebung."
"Was lastet dir auf dem Herzen, mein Kind?"
"Ich war unkeusch in Gedanken, Worten und Werken."
"Oje, eine schwere Sünde ist das. Mit wem hast du sie begangen?"
"Ich, ich schäme mich so."
"Mit dem Alrik aus der Töpfergasse?"
"Nein"
"Etwa mit Hagen dem Gerbergesellen"
"Nein, bei Travia"
"Doch nicht mit dem Herumtreiber Rajados!"
"Nein" Schniff
"Dann bete jetzt vier Travia unter deinen Schutzmantel begebe ich mich und sündige hinfort nicht mehr."
Etwas später vor dem Tempel:
"Was hat es gegeben?"
"Drei vielversprechende Adressen für vier Gebete."
"Bei Phex, ein echt fairer Preis."
- Dreifach20
- Posts in topic: 42
- Beiträge: 453
- Registriert: 31.05.2015 23:08
Witze
Bitte trinkt ausreichend Wasser- wir bestehen immerhin zum größten Teil aus Wasser.
Im Prinzip sind wir nur Gurken mit Gefühlen.
*************************
Gestern stieg eine Frau mit gewaltig großen Brüsten zu mir in den Fahrstuhl und bat mich, die 2 zu Drücken.
Hab ich gemacht.
War auch wieder nicht richtig.
*************************
Zoom-meetings are just modern seances:
"There ist someone who wants to join us."
"Elizabeth, are you there?"
"We can't hear you."
"Can you hear us?"
*************************
Ich habe heute morgen ein Foto meiner Frau ausgedruckt und eingerahmt in der Küche aufgehängt. Unterschrift "Mitarbeiterin des Monats".
kleiner Tipp - Macht das nicht.
Im Prinzip sind wir nur Gurken mit Gefühlen.
*************************
Gestern stieg eine Frau mit gewaltig großen Brüsten zu mir in den Fahrstuhl und bat mich, die 2 zu Drücken.
Hab ich gemacht.
War auch wieder nicht richtig.
*************************
Zoom-meetings are just modern seances:
"There ist someone who wants to join us."
"Elizabeth, are you there?"
"We can't hear you."
"Can you hear us?"
*************************
Ich habe heute morgen ein Foto meiner Frau ausgedruckt und eingerahmt in der Küche aufgehängt. Unterschrift "Mitarbeiterin des Monats".
kleiner Tipp - Macht das nicht.
...kurz vor'm Wahnsinn wird's nochmal lustig...
Witze
Am ersten Abend eines Konvent der grauen Gilde in Punin sitzt ein Magier mit einem Glas Wein alleine in der Schänke.
Da nähern sich drei Gestalten. Sie sagen: "Heute ist dein Glückstag, du bekommst ein göttliches Geschenk wähle sorgfältig." Dann bieten sie reihum ihre Gaben da. Die Erste: "Ich bin Rahja und mache dich zum schönsten Mann in Aventuriens." Der Zweite: "Ich bin Phex und schenke dir eine Millionen Dukaten." Die Dritte: "Ich bin Hesinde und offenbare dir den vollkommenen Einblick in die Welt."
Ohne zu zögern entscheidet sich der Graumagier für Hesindes Gabe.
Die restlichen Tage des Konvents starrt er nur noch Wortlos vor sich hin. Auf die Frage: "Collega was ist mit euch?" antwortet er nur schmalllippig: "Ich hätte doch auf Phex hören sollen."
Da nähern sich drei Gestalten. Sie sagen: "Heute ist dein Glückstag, du bekommst ein göttliches Geschenk wähle sorgfältig." Dann bieten sie reihum ihre Gaben da. Die Erste: "Ich bin Rahja und mache dich zum schönsten Mann in Aventuriens." Der Zweite: "Ich bin Phex und schenke dir eine Millionen Dukaten." Die Dritte: "Ich bin Hesinde und offenbare dir den vollkommenen Einblick in die Welt."
Ohne zu zögern entscheidet sich der Graumagier für Hesindes Gabe.
Die restlichen Tage des Konvents starrt er nur noch Wortlos vor sich hin. Auf die Frage: "Collega was ist mit euch?" antwortet er nur schmalllippig: "Ich hätte doch auf Phex hören sollen."
Witze
Berufe schlecht beschrieben:
I work at the meeting place where people attempt to achieve advanced states of mental incompetence by the repeated consumption of fermented vegetable drinks.
I squish titties and take pictures of them.
I work at the meeting place where people attempt to achieve advanced states of mental incompetence by the repeated consumption of fermented vegetable drinks.
I squish titties and take pictures of them.
Sir Isaac Newton ist der tödlichste Bastard im ganzen Weltraum!
Witze
@Alecto Was soll denn das unten rechts sein?
Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!
Witze
Ein Mann bittet seinen besten Kumpel um einen Gefallen: er hat eine Affäre mit der Frau seines Steuerberaters. Aber sie finden nie die Zeit, sich ungestört zu treffen. Ob sein Kumpel den Steuerberater nicht mal etwas ablenken könnte?
Als guter Freund willigt dieser schließlich ein, obwohl er es moralisch fragwürdig findet. Er macht einen Termin mit dem Steuerberater, und stellt viele dumme Fragen.
Irgendwann hält der Steuerberater inne:
"Ich bin nicht blöd, wissen Sie? Ich merke doch, wenn ich hingehalten werde. Aber ich weiß nicht, warum?"
Der Kumpel gesteht ihm die Wahrheit. Woraufhin der Steuerberater lacht. "Eine Affäre mit meiner Frau? Ich bin seit Jahren geschieden. Aber wenn ich Sie wäre, würde ich schnell nach Hause fahren."
Als guter Freund willigt dieser schließlich ein, obwohl er es moralisch fragwürdig findet. Er macht einen Termin mit dem Steuerberater, und stellt viele dumme Fragen.
Irgendwann hält der Steuerberater inne:
"Ich bin nicht blöd, wissen Sie? Ich merke doch, wenn ich hingehalten werde. Aber ich weiß nicht, warum?"
Der Kumpel gesteht ihm die Wahrheit. Woraufhin der Steuerberater lacht. "Eine Affäre mit meiner Frau? Ich bin seit Jahren geschieden. Aber wenn ich Sie wäre, würde ich schnell nach Hause fahren."
Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!
Witze
Anatomie-Prof: "Welches Körperteil wird bei Erregung um bis zu das 8fache größer?"
Studi lacht verlegen "ähm..."
Prof: "Falsch! Die richtige Antwort ist: die Pupillen. Ich empfehle Ihnen außerdem, in der Liebe keine überzogenen Erwartungen zu hegen."
Studi lacht verlegen "ähm..."
Prof: "Falsch! Die richtige Antwort ist: die Pupillen. Ich empfehle Ihnen außerdem, in der Liebe keine überzogenen Erwartungen zu hegen."
Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!
-
- Posts in topic: 5
- Beiträge: 101
- Registriert: 18.08.2022 12:34
- Geschlecht:
Witze
Es ist die DDR-Zeit. Walter Ulbricht läuft mit einem aufgespannten Regenschirm durch Ost-Berlin, ... obwohl es nicht regnet.
Ein Bürger bzw. Genosse spricht ihn an: "Genosse Staatsratsvorsitzender, es regnet doch gar nicht ...!"
Darauf Ulbricht: "Ja, aber in Moskau regnet es ..."
Ein Bürger bzw. Genosse spricht ihn an: "Genosse Staatsratsvorsitzender, es regnet doch gar nicht ...!"
Darauf Ulbricht: "Ja, aber in Moskau regnet es ..."
Witze
Nicht ganz aktuell, aber wenn ich den Witz lese muss ich an "Rumbalotte" denken.... und dann kam mir heut der Gedanke: Wenn ich mir statt "Rumbalotte" das Wort "Covid" tätowieren lassen, heißt dann die folgende Schwangerschaft (Kugelgrippe): "an Long-Covid" erkrankt?Heerverderber hat geschrieben: ↑07.09.2022 17:49 Es ist die DDR-Zeit. Walter Ulbricht läuft mit einem aufgespannten Regenschirm durch Ost-Berlin, ... obwohl es nicht regnet.
Ein Bürger bzw. Genosse spricht ihn an: "Genosse Staatsratsvorsitzender, es regnet doch gar nicht ...!"
Darauf Ulbricht: "Ja, aber in Moskau regnet es ..."
Fragen über Fragen..
-
- Posts in topic: 5
- Beiträge: 101
- Registriert: 18.08.2022 12:34
- Geschlecht:
Witze
Zu Rumbalotte musste ich mangels Herkunft aus der "Zone" oder dem Machtbereich der Sowjetunion recherchieren ...
Den politischen Witz aus der DDR hatte ich bevorzugt, weil der Witz versteckter ist als in Westwitzen. In einer freiheitlichen Demokratie scheint man keine Not einer gewissen Kamouflage gehabt zu haben.
Den politischen Witz aus der DDR hatte ich bevorzugt, weil der Witz versteckter ist als in Westwitzen. In einer freiheitlichen Demokratie scheint man keine Not einer gewissen Kamouflage gehabt zu haben.
- Raskir
- Ehrenmitglied
- Posts in topic: 6
- Beiträge: 8949
- Registriert: 27.08.2003 19:00
- Wohnort: wo der Wind mich hintreibt
Witze
Die Rumbalotte ist doch inzwischen ne olle Kamelle, den gibts auch in moderner mit Boris Becker und adidas --> AIDS (okay, ziemlich 90er).
Apropos politische Witze:
Die Prawda hat einen Wettbewerb für den besten politischen Witz ausgeschrieben.
Der 1. Preis: 20 Jahre.
Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt er Erfinder des politischen Witzes?"
Antwort von Radio Eriwan: "Wir wissen nicht wo er sitzt, nur daß er sitzt!"
Sayonara
Raskir
Apropos politische Witze:
Die Prawda hat einen Wettbewerb für den besten politischen Witz ausgeschrieben.
Der 1. Preis: 20 Jahre.
Frage an Radio Eriwan: "Wo sitzt er Erfinder des politischen Witzes?"
Antwort von Radio Eriwan: "Wir wissen nicht wo er sitzt, nur daß er sitzt!"
Sayonara
Raskir
Windows reboot / Linux be root
Unix is user friendly - it's just a bit more choosy about who its friends are.
Nett sein kostet extra!
Unix is user friendly - it's just a bit more choosy about who its friends are.
Nett sein kostet extra!
-
- Posts in topic: 5
- Beiträge: 101
- Registriert: 18.08.2022 12:34
- Geschlecht:
Witze
Ein Passant kommt an einer Baustelle vorbei und hält kurz inne. Er sieht, wie Arbeiter in der Runde sitzen und sich offenbar köstlich amüsieren.
Einer sagt: "17!" Alle lachen. Der nächste sagt: "23!" Wieder lachen alle.
Der Passant erkundigt sich, wie das kommt. Ein Arbeiter erwidert: "Wir hatten keine Lust mehr, unsere Witze jedes Mal zu erzählen. Deshalb haben wir ihnen Nummern gegeben und sagen nur noch die Nummer."
Der Passant wünscht, es auch einmal versuchen zu dürfen, und man gewährt es ihm. Also sagt er: "15!" Aber alle schweigen verdrießlich.
"Was ist," fragt der Passant", warum lacht Ihr nicht?". Da antwortet einer der Arbeiter: "Bei einem Witz kommt es auch darauf an, wie man ihn erzählt ..."
(aus dem englischen Humor)
Einer sagt: "17!" Alle lachen. Der nächste sagt: "23!" Wieder lachen alle.
Der Passant erkundigt sich, wie das kommt. Ein Arbeiter erwidert: "Wir hatten keine Lust mehr, unsere Witze jedes Mal zu erzählen. Deshalb haben wir ihnen Nummern gegeben und sagen nur noch die Nummer."
Der Passant wünscht, es auch einmal versuchen zu dürfen, und man gewährt es ihm. Also sagt er: "15!" Aber alle schweigen verdrießlich.
"Was ist," fragt der Passant", warum lacht Ihr nicht?". Da antwortet einer der Arbeiter: "Bei einem Witz kommt es auch darauf an, wie man ihn erzählt ..."
(aus dem englischen Humor)
- Dreifach20
- Posts in topic: 42
- Beiträge: 453
- Registriert: 31.05.2015 23:08
Witze
Ich kenn das in einer Variante, in der 3 Schwaben (Berufspendler) in einem Zugabteil sitzen und dann ein nicht-Schwabe dazukommt.Heerverderber hat geschrieben: ↑09.09.2022 02:46 Ein Passant kommt an einer Baustelle vorbei und hält kurz inne. Er sieht, wie Arbeiter in der Runde sitzen und sich offenbar köstlich amüsieren.
Einer sagt: "17!" Alle lachen. Der nächste sagt: "23!" Wieder lachen alle.
Der Passant erkundigt sich, wie das kommt. Ein Arbeiter erwidert: "Wir hatten keine Lust mehr, unsere Witze jedes Mal zu erzählen. Deshalb haben wir ihnen Nummern gegeben und sagen nur noch die Nummer."
Der Passant wünscht, es auch einmal versuchen zu dürfen, und man gewährt es ihm. Also sagt er: "15!" Aber alle schweigen verdrießlich.
"Was ist," fragt der Passant", warum lacht Ihr nicht?". Da antwortet einer der Arbeiter: "Bei einem Witz kommt es auch darauf an, wie man ihn erzählt ..."
(aus dem englischen Humor)
Und das die Schwaben bei allem Sparen, auch bei den Witzen, macht die süddeutsche Herkunft das Witzes für mich glaubwürdig.
...kurz vor'm Wahnsinn wird's nochmal lustig...
- Hesindian Fuxfell
- Posts in topic: 10
- Beiträge: 4686
- Registriert: 13.07.2005 11:50
- Geschlecht:
Witze
Aber Schwaben sind doch auch nur Schotten, die aufgrund übermäßigen Geizes aus Schottland verbannt wurdenDreifach20 hat geschrieben: ↑10.09.2022 16:54 Und das die Schwaben bei allem Sparen, auch bei den Witzen...
Der dessen Name nicht getanzt werden darf.
wenn Tom Riddle an einer Waldorfschule gewesen wäre
wenn Tom Riddle an einer Waldorfschule gewesen wäre
-
- Posts in topic: 5
- Beiträge: 101
- Registriert: 18.08.2022 12:34
- Geschlecht:
Witze
Hatte ihn von einem alten Englischlehrer nebst der Info, der Witz sei typisch britisch.
Würde mich aber nicht wundern, falls der Lehrer hier und dort mit kleinen behelfsmäßigen Behauptungen gearbeitet haben sollte.
Würde mich aber nicht wundern, falls der Lehrer hier und dort mit kleinen behelfsmäßigen Behauptungen gearbeitet haben sollte.
- Ecthelion
- Posts in topic: 7
- Beiträge: 117
- Registriert: 09.04.2021 15:51
- Wohnort: Oyten bei Bremen
- Geschlecht:
Witze
Ein ausländischer Geschäftsmann sucht in Moskau ein Taxi, schließlich sieht er eins am Straßenrand stehen.
Schnell läuft er hin und fragt den Taxifahrer: "Sind Sie frei?" - "Nein, Russe."
Schnell läuft er hin und fragt den Taxifahrer: "Sind Sie frei?" - "Nein, Russe."
A mighty warrior, Ecthelion was a Captain of Gondolin, the Guardian of the Inner Gate
and one of King Turgon's chief lieutenants. However, he is best remembered for the remarkable feat of slaying
Gothmog, the Lord of the Balrogs, in single Combat. In that epic contest Ecthelion also fell.
and one of King Turgon's chief lieutenants. However, he is best remembered for the remarkable feat of slaying
Gothmog, the Lord of the Balrogs, in single Combat. In that epic contest Ecthelion also fell.
- Djembo
- Posts in topic: 17
- Beiträge: 5184
- Registriert: 26.11.2011 08:10
- Wohnort: Irgendwo zwischen Klassenzimmer und Schreibtisch
Witze
Ciceros Aussage zu Witzen aus dem "de oratore" (Kapitel 240) in der Übersetzung von Ralph Kühner (weil ich ein fauler Hund bin und dieses Halbjahr schon mehr Mathe als Latein unterrichtet habe )
Es gibt zwei Arten des Witzigen, von denen die eine sich mit der Sache, die andere sich mit dem Wort beschäftigt. Mit der Sache, wenn man etwas als eine Anekdote erzählt, wie du, Crassus, einst von dem Memmius, er habe dem Largius ein Stück aus dem Arm gebissen, als er sich mit ihm zu Tarracina um ein Mädchen gezankt hatte. Die Erzählung war schneidender Spott, aber ganz von dir selbst erdichtet. Zum Schluß fügtest du hinzu, in ganz Tarracina hätten damals an allen Wänden die Buchstaben L. L. L. M. M. geschrieben gestanden. Auf deine Frage, was das bedeuten solle, habe dir ein alter Mann aus der Stadt gesagt: "Es zerfleischt den Arm des Largius der beißige Memmius" 241. Ihr seht, wie witzig, wie artig, wie rednerisch diese Art des Lächerlichen ist, mag man nun eine wahre Geschichte erzählen können, die man jedoch mit kleinen erdichteten Zügen versetzen muß, oder mag man etwas erdichten.
Es gibt zwei Arten des Witzigen, von denen die eine sich mit der Sache, die andere sich mit dem Wort beschäftigt. Mit der Sache, wenn man etwas als eine Anekdote erzählt, wie du, Crassus, einst von dem Memmius, er habe dem Largius ein Stück aus dem Arm gebissen, als er sich mit ihm zu Tarracina um ein Mädchen gezankt hatte. Die Erzählung war schneidender Spott, aber ganz von dir selbst erdichtet. Zum Schluß fügtest du hinzu, in ganz Tarracina hätten damals an allen Wänden die Buchstaben L. L. L. M. M. geschrieben gestanden. Auf deine Frage, was das bedeuten solle, habe dir ein alter Mann aus der Stadt gesagt: "Es zerfleischt den Arm des Largius der beißige Memmius" 241. Ihr seht, wie witzig, wie artig, wie rednerisch diese Art des Lächerlichen ist, mag man nun eine wahre Geschichte erzählen können, die man jedoch mit kleinen erdichteten Zügen versetzen muß, oder mag man etwas erdichten.
“I sound my barbaric yawp over the roofs of the world.”
- Dreifach20
- Posts in topic: 42
- Beiträge: 453
- Registriert: 31.05.2015 23:08
Witze
So unterschiedlich sind die Sichtweisen...Hesindian Fuxfell hat geschrieben: ↑10.09.2022 17:00 Aber Schwaben sind doch auch nur Schotten, die aufgrund übermäßigen Geizes aus Schottland verbannt wurden
In meinem Umfeld heisst es: "Schwaben sind Schotten, die zu geizig für die Überfahrt waren."
...kurz vor'm Wahnsinn wird's nochmal lustig...
- Ecthelion
- Posts in topic: 7
- Beiträge: 117
- Registriert: 09.04.2021 15:51
- Wohnort: Oyten bei Bremen
- Geschlecht:
Witze
Ein junger Mann sitzt im Bahnabteil einer wirklich hübschen jungen Frau gegenüber und überlegt, wie er sie ansprechen soll. Schließlich räuspert er sich und sagt:
"Wussten Sie, dass Polen und Indianer die besten Liebhaber sind?"
"Tatsächlich?"
"Oh ja. Erlauben Sie, mich vorzustellen: Winnetou Koszlowski."
"Wussten Sie, dass Polen und Indianer die besten Liebhaber sind?"
"Tatsächlich?"
"Oh ja. Erlauben Sie, mich vorzustellen: Winnetou Koszlowski."
A mighty warrior, Ecthelion was a Captain of Gondolin, the Guardian of the Inner Gate
and one of King Turgon's chief lieutenants. However, he is best remembered for the remarkable feat of slaying
Gothmog, the Lord of the Balrogs, in single Combat. In that epic contest Ecthelion also fell.
and one of King Turgon's chief lieutenants. However, he is best remembered for the remarkable feat of slaying
Gothmog, the Lord of the Balrogs, in single Combat. In that epic contest Ecthelion also fell.
Witze
P:“Will I be OK , Doc?“
D:“Looks pretty bad…. Mercury is in Uranus right now.“
P:“I don’t believe in that astrology stuff .“
D:“Me neither….. My thermometer just broke.“
D:“Looks pretty bad…. Mercury is in Uranus right now.“
P:“I don’t believe in that astrology stuff .“
D:“Me neither….. My thermometer just broke.“
祇園精舎の鐘の聲、
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
Witze
Wenn ihr schon englisch sprachige Witze postet hier mein Lieblingswitz:
Caller at Emergency: "I accidently shot my brother. I fear he could be dead. What to do now?"
Emergency: "Please be patient and make sure if he is really dead."
Silence. Shot rang out.
Caller at Emergency: "OK now he is really dead. What to do now?"
Caller at Emergency: "I accidently shot my brother. I fear he could be dead. What to do now?"
Emergency: "Please be patient and make sure if he is really dead."
Silence. Shot rang out.
Caller at Emergency: "OK now he is really dead. What to do now?"
Witze
Wenn Frauen immer Recht haben, wie lösen lesbische Paare dann ihre Beziehungskonflikte?
Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!
- Rhonda Eilwind
- Moderation
- Posts in topic: 16
- Beiträge: 5705
- Registriert: 12.10.2017 01:31
- Geschlecht:
Witze
Unentschieden?
Schweigen, bis keine mehr weiß, worum es eigentlich ging?
(*Hust* - ich weiß schon, warum ich keine Frau habe... )
Schweigen, bis keine mehr weiß, worum es eigentlich ging?
(*Hust* - ich weiß schon, warum ich keine Frau habe... )
... und auf ihrem Grabstein wird stehen: "Ich hab's dir ja gesagt!"