Neue Forenaktion: Aventurien untenrum! |
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Einem ungeschickten Marinesoldaten fällt die Dienstwaffe über Bord. Sein vorgesetzter Offizier stellt ihm dafür 800€ in Rechnung.
Meint der Tollpatsch: "Jetzt weiß ich auch, warum der Kapitän mit seinem Schiff untergeht."
Meint der Tollpatsch: "Jetzt weiß ich auch, warum der Kapitän mit seinem Schiff untergeht."
Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!
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Ein 65jähriger Millionär heiratet eine 20jährige. Seine Freunde fragen neidisch: "Wie hast du es denn geschafft, so ein hübsches junges Ding rumzukriegen?"
- "Ich habe um 20 Jahre geflunkert als sie mich nach meinem Alter gefragt hat."
"Sie denkt, du wärst 45?"
- "Nein, sie denkt ich wäre 85."
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"Sie denkt, du wärst 45?"
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Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!
- Rhonda Eilwind
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Neulich im Großraumbüro:
Die Azubine fragt in die Runde: "Ich soll für die Hausarbeit ein Beispiel für Hochkonjunktur nennen; am besten mit Zahlen. Habt ihr da eine Idee?"
Ich: "Schreib 32, 16, 8"
(Bin gespannt, wieviel den begreifen. )
Die Azubine fragt in die Runde: "Ich soll für die Hausarbeit ein Beispiel für Hochkonjunktur nennen; am besten mit Zahlen. Habt ihr da eine Idee?"
Ich: "Schreib 32, 16, 8"
(Bin gespannt, wieviel den begreifen. )
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
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@Salix Lowanger : Skandal!
@topic:
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und fragt den Barkeeper: "Hey, willst Du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas, was Du wissen solltest, bevor Du den Witz erzählst!!! Der Barkeeper ist blond, ... der Rausschmeißer ist blond ... und ich bin 180 cm groß, 100 kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 Meter groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu Deiner rechten ist blond, 2 Meter lang und Boxer. Jetzt denk doch einmal ernsthaft nach, ob Du immer noch Deinen Witz erzählen willst ...."
"Nöööö", sagt der Blinde ", nicht, wenn ich ihn fünf Mal erklären muss."
@topic:
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und fragt den Barkeeper: "Hey, willst Du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas, was Du wissen solltest, bevor Du den Witz erzählst!!! Der Barkeeper ist blond, ... der Rausschmeißer ist blond ... und ich bin 180 cm groß, 100 kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 Meter groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu Deiner rechten ist blond, 2 Meter lang und Boxer. Jetzt denk doch einmal ernsthaft nach, ob Du immer noch Deinen Witz erzählen willst ...."
"Nöööö", sagt der Blinde ", nicht, wenn ich ihn fünf Mal erklären muss."
祇園精舎の鐘の聲、
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
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"Ich habe nie verstanden, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann! Man hat doch ein Gewehr!"
Für die Freunde der kleinen Geschuppten: Von den kleinen Drachen
"I am 87% confident you will burst into flames." Kimiko Lockeweaver, Bayesian Empirimancer
"I do not help, Mr. Bogan. I oppose." Mathias Melchior, Dept. of Opposition
Meine Charaktere
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Ich gehe nicht gerne ins Schwimmbad weil dort immer Greenpeace auftaucht und versucht mich aufs offene Meer hinaus zu treiben. Da will ich aber nicht hin weil die Harpunen so schlecht rauseitern.
Sir Isaac Newton ist der tödlichste Bastard im ganzen Weltraum!
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Ich gehe nicht gerne ins Schwimmbad weil dort immer Greenpeace auftaucht und versucht mich aufs offene Meer hinaus zu treiben. Da will ich aber nicht hin weil die Harpunen so schlecht rauseitern.
Sir Isaac Newton ist der tödlichste Bastard im ganzen Weltraum!
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Arzt: "Sie sind sehr krank."
Patient: "Ich hätte gerne eine zweite Meinung!"
Arzt: "Aber gerne: Sie sind auch sehr häßlich."
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Wie nennt ein DSA-Spieler das, wenn die Katze ihm Sonntag morgens (und viel zu früh, dafür unnachahmlich penetrant) das samtige Pfötchen ins Gesicht drückt und Frühstück will?
Pfote des Grauens.
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Entweder Klopapier horten oder sich vor lauter Panikmache einstuhlen. Aber nicht Beides!
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Er: "Ich habe heute zum ersten Mal online Lebensmittel bestellt."
Sie: "Du hast mir die Einkaufsliste per Whatsapp geschickt!"
Er: "Ich habe online Lebensmittel bestellt."
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@Rhonda EilwindRhonda Eilwind hat geschrieben: ↑16.06.2018 01:01@Talasha
https://www.youtube.com/watch?v=QsQrv_FN7rE
Eigentlich eher:
http://cdn.webfail.com/upl/img/1f07d2e42e7/post2.jpg
Sir Isaac Newton ist der tödlichste Bastard im ganzen Weltraum!
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Wozu tanzen Kühe besonders gerne?
Spoiler
Zu Muuuuh-sik
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„Herr Maier, wie hätte sich das deutsche Team von 1974 wohl gegen diese Mexikaner geschlagen?“
„Wir hätten 1:0 gewonnen !“
„Nur 1:0?“
„Nun ja, die meisten von uns sind ja schon über 70.“
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„Nur 1:0?“
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Was liegt am Meeresgrund und zittert?
ein nervöses Wrack.
Was kennzeichnet ein Frühstücksbrot, das sich ein Forscher angerichtet hat?
Es ist wissenschaftlich belegt.
Welcher Aufkleber haftet an Darth Vaders Flaggschiff?
"Sith happens!"
Womit tastet sich ein blinder Hai durchs Meer?
Mit einem Stockfisch.
ein nervöses Wrack.
Was kennzeichnet ein Frühstücksbrot, das sich ein Forscher angerichtet hat?
Es ist wissenschaftlich belegt.
Welcher Aufkleber haftet an Darth Vaders Flaggschiff?
"Sith happens!"
Womit tastet sich ein blinder Hai durchs Meer?
Mit einem Stockfisch.
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"In 80 Tagen um die Welt"
Ja, die Fluggesellschaft kenne ich!
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Treffen sich zwei Blondinen:
"Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker."
"Und, was war mit dem so?"
"Ja, war eh ok. Der hatte einen Penis!"
"Oh, was ist das?"
"Das ist das gleiche wie ein Schwanz, nur kürzer!"
"Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker."
"Und, was war mit dem so?"
"Ja, war eh ok. Der hatte einen Penis!"
"Oh, was ist das?"
"Das ist das gleiche wie ein Schwanz, nur kürzer!"
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Beim Prüfen des Materiallagers...
A: Was sind denn Dengel?
B: Was fürn Zeug?
A: Elektrodengel
B: Zeig mal her! *liest*
A. ...
B: Das ist Gel, ElektrodenGEL.
A: Was sind denn Dengel?
B: Was fürn Zeug?
A: Elektrodengel
B: Zeig mal her! *liest*
A. ...
B: Das ist Gel, ElektrodenGEL.
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Über welche Pferde weiß ein Gärtner am besten Bescheid?Salix Lowanger hat geschrieben: ↑07.07.2018 13:08Beim Prüfen des Materiallagers...
A: Was sind denn Dengel?
B: Was fürn Zeug?
A: Elektrodengel
B: Zeig mal her! *liest*
A. ...
B: Das ist Gel, ElektrodenGEL.
Meisterinformationen: Über BlumentoPferde.
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Wir hatten mal eine Praktikantin, die in ihr Laborbuch konsequent zB " 2% Agaro-Segel" notierte. (Eigentlich gleichfalls Agarose-Gel") - Die dachte auch, das hieße so.
Warum, wieso? - Keine Ahnung.
... und auf ihrem Grabstein wird stehen: "Ich hab's dir ja gesagt!"
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Gestern war ich beim Arzt. Er hat mir noch 2 Monate gegeben, deshalb habe ich ihn erschossen. Das hat sich richtig gelohnt. Der Richter gab mir 15 Jahre.
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