Gestern kam ich an einem SmartFourTwo vorbei. Auf der Heckklappe ein recht großer Aufkleber: S-Klasse Rettungskapsel
Ein Ukrainer in einem russisch besetzen Oblast kommt in eine Polizeistation. "Ich möchte Anzeige erstatten. Ein schweizer Soldat hat mir meine russische Uhr gestohlen"
Der Polizist guckt irritiert. "Meinen Sie nicht eher, ein russischer Soldat hat Ihre schweizer Uhr gestohlen?"
Der Ukrainer: "Das haben Sie jetzt gesagt!"
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Witze
Der kleine Moische, Zweitklässler, hat die Tochter des Pastors aus seiner Klasse als beste Freundin. Eines Tages kommen die beiden vom Spielen im Wald zu ihm nach Hause, völlig verschlammt. Die Mutter nimmt beide mit spitzen Fingern und stellt sie in die Wanne zum Duschen. Als Abends die Tochter weg ist, sagte der Junge zu seiner Mutter: "Mama? Ich wusste ja, dass zwischen Juden und Christen ein Unterschied ist, aber ich hätte nicht gedacht, dass der so groß ist!"
Witze
Einen Hering nicht den König der Fische zu nennen, ist übrigens Matjestätsbeleidigung.
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Was sagt ein Chemiker, der mit Gold beworfen wird?
Meisterinformationen: Au!
Meisterinformationen: Au!
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He's angry!Alecto hat geschrieben: ↑10.04.2020 20:05 Der Tiger im Zoo in New York ist positiv auf Covid-19 getestet worden.
Och Menno - Müssen wir jetzt auch schon zu Tigern 1,5m Abstand halten?
Witze
Kennt Ihr aktuell den intellektuellen Unterschied zwischen einem Menschen und einer KI?
Für einen Menschen ist es eine relativ leichte Aufgabe von hinten einen nahen Freund zu erkennen bzw. identifizieren.
Eine KI hat keine nahen Freunde.
Für einen Menschen ist es eine relativ leichte Aufgabe von hinten einen nahen Freund zu erkennen bzw. identifizieren.
Eine KI hat keine nahen Freunde.
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Zwei E.Coli-Bakterien kommen in eine Bar.
Der Barkeeper: "Tut mir Leid, aber sowas wie Sie bedienen wir hier nicht"
Eins der Bakterien: "Ach kommen Sie! Wir arbeiten seit drei Jahren in Ihrer Küche!"
Der Barkeeper: "Tut mir Leid, aber sowas wie Sie bedienen wir hier nicht"
Eins der Bakterien: "Ach kommen Sie! Wir arbeiten seit drei Jahren in Ihrer Küche!"
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Ein Mann, der im Auto unterwegs ist, wird nachts um zwei von einer Polizeistreife angehalten.
Polizist: "Schönen guten Abend! Wo fahren Sie denn um diese Zeit noch hin?"
Mann: "Ich bin unterwegs zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse von rauchen und spätem Nachhausekommen."
Polizist: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch so einen Vortrag?"
Mann: "Meine Frau"
******
Fundstück auf Twitter:
Ich will ja nicht sagen, dass der Kaffee stark ist. Aber König Arthus versucht gerade den Löffel aus der Tasse zu ziehen.
Polizist: "Schönen guten Abend! Wo fahren Sie denn um diese Zeit noch hin?"
Mann: "Ich bin unterwegs zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse von rauchen und spätem Nachhausekommen."
Polizist: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit noch so einen Vortrag?"
Mann: "Meine Frau"
******
Fundstück auf Twitter:
Ich will ja nicht sagen, dass der Kaffee stark ist. Aber König Arthus versucht gerade den Löffel aus der Tasse zu ziehen.
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We have a new sysadmin from Australia. He comes from a LAN down under.
Witze
In der öffentlichen Diskussion geht es derzeit viel um Unterschiede – rechts/links, Umwelt/Wirtschaft, arm/reich, alt/jung, Männer/Frauen. Diese werden zu unüberwindbaren Gegensätzen dramatisiert. Die Aufregung ist aber übertrieben, denn das sind ganz normale Konflikte, wie sie am Anfang jeder planetaren Apokalypse auftreten, an deren Ende die Vernichtung alles menschlichen Lebens steht.
(Anatol Stefanowitsch heute auf Twitter)
(Anatol Stefanowitsch heute auf Twitter)
Witze
Und dann war da noch der Franzose, der sich wunderte, weil er dachte "à vos cadeaux" sei Französisch.
Witze
Edit: @Alecto Kann es sein, dass wir den selben Thread auf Twitter vorhin gelesen haben?
Witze
Wie zählt man eine bis zehn Avocados auf Spanisch?
Wie sagt man keine Avocado?
Wie fragt man "Wie viele Avocado?"
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6*10^23 Teile teilt?
Und wir nennt man diese 6*10^23 Teile auch?
Spoiler
Avocado, Avocados, Avocatres, Avocuatro, Avocinco, Avoseis, Avosiete, Avoocho, Avonueve, Avodiez
Spoiler
Avocano!
Spoiler
Avocuantos?
Spoiler
Ein Guaca-Mol
Spoiler
Avocadro-Konstante
Witze
Spiders are the only web developers that love finding bugs.
***
Woran ich bei der Diskussion um die 737 MAX denken musste (vor allem das von mir fett markierte):
Da auch im Airbus Pentium-Prozessoren für die "Sicherheit" sorgen, wissen wir ja jetzt auch, warum die Dinger immer runterkommen, obwohl es mehrere Systeme zur gegenseitigen Absicherung gibt ... Denn wie inzwischen allgemein bekannt ist, sorgt ein Fehler im Pentium für mehr oder weniger erhebliche Rechenungenauigkeiten ...
Hören wir doch mal einem solchen "Multi-Pentium-Rechner" bei der Arbeit zu ....
Beim Landevorgang :
Pentium1 : Hey, sind wir nicht schon zu tief?
Pentium2 : Ach wo, nach meinen Berechnungen sind wir noch zu hoch!
Pentium3 : Wo sind wir eigentlich?
Pentium4 : Zu hoch stimmt, wir können also noch tiefer.
Pentium1 : Und ich sage ZU tief!
Pentium2 : Zu hoch zu hoch zu hoch!
Pentium3 : Ich spiel jetzt 'ne Runde Pac Man...
Pentium4 : Also runter mit der Kiste.
Pentium1 : Laut Radar streifen wir schon fast die Bäume.
Pentium2 : Glaubst Du nun dem Radar, oder unseren Berechnungen.
Pentium3 : X-Wing wäre mir ja lieber...
Pentium4 : Also 3 ... äh ... 2 gegen 1. Wir gehen tiefer!
Pentium1 : Das sage ich alles Billy Boy!
Pentium2 : Hey, der Pilot will die Kiste hochziehen, der Idiot!
Pentium3 : Wenn ich gross bin, will ich mal ein Motorola werden!
Pentium4 : Immer diese unzuverlässigen Menschen! Manuelle Steuerung aus! Wir übernehmen jetzt!
Pentium1 : *Schmoll*
Pentium2 : Hey,was scheppert denn da so laut ??
Pentium3 : Ich bin ein rosa Hochzeitskuchen tüdelüüt dideldumm ...
Pentium4 : Seit wann gibt es 500 Meter hohe Bäume ? So ein Mi....
KAWUMMMMMMMMMMMMMMMMM !!!
Später in den Nachrichten :
Am Abend stürzte ein Airbus beim Landevorgang ab. Nach der Ursache wird noch geforscht. Eine Auswertung der BlackBox gab bisher keine gezielten Hinweise, jedoch läßt der häufiger vorkommende Satz "Rosa Hochzeitskuchen" darauf schließen ...…
***
Woran ich bei der Diskussion um die 737 MAX denken musste (vor allem das von mir fett markierte):
Da auch im Airbus Pentium-Prozessoren für die "Sicherheit" sorgen, wissen wir ja jetzt auch, warum die Dinger immer runterkommen, obwohl es mehrere Systeme zur gegenseitigen Absicherung gibt ... Denn wie inzwischen allgemein bekannt ist, sorgt ein Fehler im Pentium für mehr oder weniger erhebliche Rechenungenauigkeiten ...
Hören wir doch mal einem solchen "Multi-Pentium-Rechner" bei der Arbeit zu ....
Beim Landevorgang :
Pentium1 : Hey, sind wir nicht schon zu tief?
Pentium2 : Ach wo, nach meinen Berechnungen sind wir noch zu hoch!
Pentium3 : Wo sind wir eigentlich?
Pentium4 : Zu hoch stimmt, wir können also noch tiefer.
Pentium1 : Und ich sage ZU tief!
Pentium2 : Zu hoch zu hoch zu hoch!
Pentium3 : Ich spiel jetzt 'ne Runde Pac Man...
Pentium4 : Also runter mit der Kiste.
Pentium1 : Laut Radar streifen wir schon fast die Bäume.
Pentium2 : Glaubst Du nun dem Radar, oder unseren Berechnungen.
Pentium3 : X-Wing wäre mir ja lieber...
Pentium4 : Also 3 ... äh ... 2 gegen 1. Wir gehen tiefer!
Pentium1 : Das sage ich alles Billy Boy!
Pentium2 : Hey, der Pilot will die Kiste hochziehen, der Idiot!
Pentium3 : Wenn ich gross bin, will ich mal ein Motorola werden!
Pentium4 : Immer diese unzuverlässigen Menschen! Manuelle Steuerung aus! Wir übernehmen jetzt!
Pentium1 : *Schmoll*
Pentium2 : Hey,was scheppert denn da so laut ??
Pentium3 : Ich bin ein rosa Hochzeitskuchen tüdelüüt dideldumm ...
Pentium4 : Seit wann gibt es 500 Meter hohe Bäume ? So ein Mi....
KAWUMMMMMMMMMMMMMMMMM !!!
Später in den Nachrichten :
Am Abend stürzte ein Airbus beim Landevorgang ab. Nach der Ursache wird noch geforscht. Eine Auswertung der BlackBox gab bisher keine gezielten Hinweise, jedoch läßt der häufiger vorkommende Satz "Rosa Hochzeitskuchen" darauf schließen ...…
Witze
Ich: Ich ist denn das WLAN-Passwort hier?
Wirt: Bestellen Sie bitte zuerst ein Getränk.
Ich: Kein Problem, eine Cola bitte.
Wirt: Ist Pepsi ok?
Ich: Klar.
Wirt: Das macht dann 2,50 bitte!
Ich: Bitte schön! So, und wie ist nun das WLAN-Passwort?
Wirt: Bestellen Sie bitte zuerst ein Getränk. Alles Kleinbuchstaben, keine Leerzeichen, das ä als ae tippen.
Wirt: Bestellen Sie bitte zuerst ein Getränk.
Ich: Kein Problem, eine Cola bitte.
Wirt: Ist Pepsi ok?
Ich: Klar.
Wirt: Das macht dann 2,50 bitte!
Ich: Bitte schön! So, und wie ist nun das WLAN-Passwort?
Wirt: Bestellen Sie bitte zuerst ein Getränk. Alles Kleinbuchstaben, keine Leerzeichen, das ä als ae tippen.
Witze
Lass mich raten: Die Belegschaft soll halbiert werden, oder? Es können auch ein paar Köpfe rollen.Desiderius Findeisen hat geschrieben: ↑27.02.2019 15:41 „Der König möchte seine Verwaltungskosten reduzieren. Er hat mich beauftragt, ein paar Kürzungen vorzunehmen!“
Utz, Henker
Witze
Fundstück auf Twitter:
Ich betrete das Abteil des Zugs.
Ältere Dame empört: Das hier ist die erste Klasse!
Ich verwundert: Ich habe auch eine Fahrkarte dafür.
Ältere Dame noch empörter: SIE TRAGEN KEINE KRAWATTE!
Ich: *sprachlos*
Ich betrete das Abteil des Zugs.
Ältere Dame empört: Das hier ist die erste Klasse!
Ich verwundert: Ich habe auch eine Fahrkarte dafür.
Ältere Dame noch empörter: SIE TRAGEN KEINE KRAWATTE!
Ich: *sprachlos*
Witze
Mathematiker: Meine Lieblingszahl ist Pi.
Physiker: Meine Lieblingszahl ist e.
Ingenieur: Ist ja lustig -- meine Lieblingszahl ist auch 3.
Physiker: Meine Lieblingszahl ist e.
Ingenieur: Ist ja lustig -- meine Lieblingszahl ist auch 3.
Witze
Wie heißt der Thorwalsche Gott der Ungeduld?
Spoiler
Hammersbald
Witze
Ich neulich am Telefon mit meiner Schwester.
Sie: "Ich glaube, ich sehe meinen Mann"
Ich: "Vielleicht ist es aber auch nur eine Vater Morgana"
Sie: "Ich glaube, ich sehe meinen Mann"
Ich: "Vielleicht ist es aber auch nur eine Vater Morgana"
Witze
Den hat mir meine Nichte neulich geschickt:
"Worauf stehst du so?"
"Kekse!"
"Ich meinte eigentlich im Bett."
"Schokotorte! Die krümelt nicht so"
"Worauf stehst du so?"
"Kekse!"
"Ich meinte eigentlich im Bett."
"Schokotorte! Die krümelt nicht so"
Witze
Leute, sagt bitte nicht so oft "Wie dumm kann man sein?" Manche Menschen verstehen das als Herausforderung!
(Den habe ich von Twitter geklaut.)
(Den habe ich von Twitter geklaut.)
Witze
Die Ehe ist eine Einrichtung, in der stets eine Person Recht hat und die andere der Ehemann ist.
Witze
Bewerbungsgespräch...
Personaler: Wie sind denn Ihre EDV-Kenntnisse?
Bewerber: Ich kann mich im Umgang mit MS Office beherrschen.
Personaler: Sie meinen, Sie beherrschen MS Office?
Bewerber: Nein.
Personaler: Beschreiben Sie sich in fünf Worten.
Bewerber: Sorry, ich habe nicht zugehört.
Personaler: Wie sind denn Ihre EDV-Kenntnisse?
Bewerber: Ich kann mich im Umgang mit MS Office beherrschen.
Personaler: Sie meinen, Sie beherrschen MS Office?
Bewerber: Nein.
Personaler: Beschreiben Sie sich in fünf Worten.
Bewerber: Sorry, ich habe nicht zugehört.
Witze
Vorsicht - ganz flach!
Bei der Charaktererschaffung...
Name: Zehnuhr Dreißig
Rasse: Halb-Elf
Bei der Charaktererschaffung...
Name: Zehnuhr Dreißig
Rasse: Halb-Elf
Witze
Also, im Eierkochen bin ich echt der Eggs-perte!
Witze
Beim Prüfen des Materiallagers...
A: Was sind denn Dengel?
B: Was fürn Zeug?
A: Elektrodengel
B: Zeig mal her! *liest*
A. ...
B: Das ist Gel, ElektrodenGEL.
A: Was sind denn Dengel?
B: Was fürn Zeug?
A: Elektrodengel
B: Zeig mal her! *liest*
A. ...
B: Das ist Gel, ElektrodenGEL.
Witze
"In 80 Tagen um die Welt"
Ja, die Fluggesellschaft kenne ich!
Ja, die Fluggesellschaft kenne ich!