Passend zu den Emo-Witzen:
http://www.headinjurytheater.com/emo%20 ... indman.jpg
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@ Blackhole:
Ich denke auch, "Deutschland" ist die Antwort.
@ Artemis:
In der Version die ich kenne besteht Präsident Johnson darauf, "no fucking mexicans" als Begelitung für seine Töchter zu bekommen. Die schwarzen Offiziere erzählen ihm darufhin "Commander Rodriguez never makes faults".
@ Thema Jüdische Witze:
Mein liebster Jüdischer Witz ist folgender, der vielleicht etwas "speziell" im Geschmack ist.
- Was ist blau, hängt an der Wand und pfeift? Ein Hering!
- Aber ein hering ist doch nicht blau!
- Na, dann malst du ihn halt blau an.
- Aber ein Hering hängt auch nicht an der Wand!
- Dann nagelst du ihn halt an die Wand.
- Aber ein Hering pfeift auch nicht!
- Dann pfeift er halt nicht!
Ich denke auch, "Deutschland" ist die Antwort.
@ Artemis:
In der Version die ich kenne besteht Präsident Johnson darauf, "no fucking mexicans" als Begelitung für seine Töchter zu bekommen. Die schwarzen Offiziere erzählen ihm darufhin "Commander Rodriguez never makes faults".
@ Thema Jüdische Witze:
Mein liebster Jüdischer Witz ist folgender, der vielleicht etwas "speziell" im Geschmack ist.
- Was ist blau, hängt an der Wand und pfeift? Ein Hering!
- Aber ein hering ist doch nicht blau!
- Na, dann malst du ihn halt blau an.
- Aber ein Hering hängt auch nicht an der Wand!
- Dann nagelst du ihn halt an die Wand.
- Aber ein Hering pfeift auch nicht!
- Dann pfeift er halt nicht!
Bei zwei deutschen und einem türksichen Jungen ist die Versetzung ins vierte Schuljahr bedroht. Der Lehrer gibt ihnen Buchstabieraufgaben.
Lehrer zum ersten deutschen Jungen: "Buchstabier mal 'Pause'."
Junge: "P - A - U - S - E."
Lehrer: "Richtig, bist versetzt." (zum zweiten deutschen Jungen) "Buchstabier mal 'Ende'."
Junge: "E - H - N - D - E."
Lehrer: "Richtig, bist versetzt." (zum türkischen Jungen) "Und du buchstabier mal 'Rassendiskriminierung'."
Lehrer zum ersten deutschen Jungen: "Buchstabier mal 'Pause'."
Junge: "P - A - U - S - E."
Lehrer: "Richtig, bist versetzt." (zum zweiten deutschen Jungen) "Buchstabier mal 'Ende'."
Junge: "E - H - N - D - E."
Lehrer: "Richtig, bist versetzt." (zum türkischen Jungen) "Und du buchstabier mal 'Rassendiskriminierung'."
Oh Gott, was habe ich da losgetreten?
Chinese: Wir können mit 15 Leuten gleichzeitig aus diesem Glas trinken.
Japaner: Wir bauen euch ein volleres Glas zum halben Preis!
Bundeskanzler: Eine Kommision wird diese Frage klären.
Edmund Stoiber: Das... äh... Glas, Frau Merkel, äh... Frau Merz, also, äh....
Elch: *röööhr*
Chinese: Wir können mit 15 Leuten gleichzeitig aus diesem Glas trinken.
Japaner: Wir bauen euch ein volleres Glas zum halben Preis!
Bundeskanzler: Eine Kommision wird diese Frage klären.
Edmund Stoiber: Das... äh... Glas, Frau Merkel, äh... Frau Merz, also, äh....
Elch: *röööhr*
Nihilist: Das Glas ist nicht.
Fundamentalist : Das Glas beweist uns, dass es Gott gibt!
-----------------------------
Damit komme ich gerade auf eine Sache, die mir mein genialer Philo-Lehrer mal erzählt hat...
In einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen: Wissenschaft.
In einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, die nicht da ist: Philosophie.
In einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, die nicht da ist, und laut schreien "Ich hab' sie, ich hab' sie!": Religion.
Fundamentalist : Das Glas beweist uns, dass es Gott gibt!
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Damit komme ich gerade auf eine Sache, die mir mein genialer Philo-Lehrer mal erzählt hat...
In einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen: Wissenschaft.
In einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, die nicht da ist: Philosophie.
In einem dunklen Raum eine schwarze Katze suchen, die nicht da ist, und laut schreien "Ich hab' sie, ich hab' sie!": Religion.
Der Physiker: "Im Karussell sind alle gleich schnell."Centaurea hat geschrieben:Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein musste."
Der Alkoholiker: "Ist doch scheißegal ob halbvoll oder halbleer, ist ja eh nur Apfelsaft drin!"
@ Whyme
Also, die Holländerwitze waren bisher die allerbesten. Weiter so, Leutchens!
Ich kann hier nur noch den Lieblingswitz meiner Mutter anführen. Aaalso:
Tief unter der Erde, in der Hölle, sitzt das kleine Teufelchen. Es hat einen Eimer und ein Schäufelchen und beschließt, die Menschen zum Klauen zu verführen.So gräbt es sich mit seinem Eimerchen und seinem Schäufelchen einen Weg an die Erdoberfläche und kommt in Indien heraus. Da sucht es sich sorgfältig einen Mann aus, dem es einiges zutraut: Er ist groß, etwas mager und hat einen verbitterten Blick, der perfekte zukünftige Gauner. Es springt vor ihn und singt:
"Ich bin das kleine Teufelchen,
mit Eimer und mit Schäufelchen
und lehre dich das Stehlen!"
Darauf der Inder: "Schau dich doch mal um: Ich bin arm, der da ist arm, die sind arm... Wir sind hier alle arm. Es gibt hier nichts zu stehlen."
"Mist!", denkt sich das kleine Teufelchen. "Aber einmal ist keinmal.", also buddelt es sich mit seinem Eimerchen und seinem Schäufelchen quer durch die Erde und kommt in den USA, in New York wieder heraus. Wieder beobachtet es die Leute und wählt einen dicken, selbstgefällig grinsenden Mann aus. Es springt vor ihn und singt:
"Ich bin das kleine Teufelchen,
mit Eimer und mit Schäufelchen
und lehre dich das Stehlen!"
Darauf der Amerikaner: "Schau dich doch mal um: Die Häuser da gehören mir, der Rolls-Royce hier gehört mir, alles hier gehört mir. Ich bin so reich, ich muss nicht stehlen."
"Wieder Pech gehabt!", denkt sich das kleine Teufelchen. "Aber einmal versuch ich's noch.", und so gräbt es sich mit seinem Eimerchen planlos durch die Erde und kommt schließlich in Polen heraus, wo es völlig wahllos den nächstbesten Mann anspringt und singt:
"Ich bin das kleine Teufelchen,
mit Eimer und mit... ? Verdammt, wo ist mein Schäufelchen?!?"
Nicht böse sein. *liebguck*
Also, die Holländerwitze waren bisher die allerbesten. Weiter so, Leutchens!
Ich kann hier nur noch den Lieblingswitz meiner Mutter anführen. Aaalso:
Tief unter der Erde, in der Hölle, sitzt das kleine Teufelchen. Es hat einen Eimer und ein Schäufelchen und beschließt, die Menschen zum Klauen zu verführen.So gräbt es sich mit seinem Eimerchen und seinem Schäufelchen einen Weg an die Erdoberfläche und kommt in Indien heraus. Da sucht es sich sorgfältig einen Mann aus, dem es einiges zutraut: Er ist groß, etwas mager und hat einen verbitterten Blick, der perfekte zukünftige Gauner. Es springt vor ihn und singt:
"Ich bin das kleine Teufelchen,
mit Eimer und mit Schäufelchen
und lehre dich das Stehlen!"
Darauf der Inder: "Schau dich doch mal um: Ich bin arm, der da ist arm, die sind arm... Wir sind hier alle arm. Es gibt hier nichts zu stehlen."
"Mist!", denkt sich das kleine Teufelchen. "Aber einmal ist keinmal.", also buddelt es sich mit seinem Eimerchen und seinem Schäufelchen quer durch die Erde und kommt in den USA, in New York wieder heraus. Wieder beobachtet es die Leute und wählt einen dicken, selbstgefällig grinsenden Mann aus. Es springt vor ihn und singt:
"Ich bin das kleine Teufelchen,
mit Eimer und mit Schäufelchen
und lehre dich das Stehlen!"
Darauf der Amerikaner: "Schau dich doch mal um: Die Häuser da gehören mir, der Rolls-Royce hier gehört mir, alles hier gehört mir. Ich bin so reich, ich muss nicht stehlen."
"Wieder Pech gehabt!", denkt sich das kleine Teufelchen. "Aber einmal versuch ich's noch.", und so gräbt es sich mit seinem Eimerchen planlos durch die Erde und kommt schließlich in Polen heraus, wo es völlig wahllos den nächstbesten Mann anspringt und singt:
"Ich bin das kleine Teufelchen,
mit Eimer und mit... ? Verdammt, wo ist mein Schäufelchen?!?"
Nicht böse sein. *liebguck*
Toffel, der LKW-Fahrer fährt mit seinem Brummi eine dunkle Straße entlang. Da sieht er ein kleines Männchen, komplett in rote Klamotten gekleidet, das heftig winkt.
Er hält an und fragt:
"Na, was kann ich für dich tun?"
Da sagt das rote Männchen: "Ich bin schwul, und ich habe Durst. Gib mir was zu Trinken!"
Toffel wundert sich ziemlich und gibt dem roten Männchen seinen Glühwein aus der Thermoskanne, dann fährt er weiter. Nach einiger Zeit sieht er ein weiteres Männchen winken, dieses Mal hat es blaue Kleidung an.
Er hält an und erkundigt sich: "Na, wie kann ich dir helfen?"
Das blaue Männchen antwortet: "Ich bin schwul und ich habe Hunger. Gib mir was zu Essen!"
Toffel gibt dem blauen Männchen seine Schnittchen, seine Laune ist deutlich gesunken. An dieser Straße schnorren wohl alle, denkt er sich. Und tatsächlich, nachdem er nur wenige hundert Meter weiter gefahren ist, steht erneut ein Männchen im Scheinwerferlicht und winkt, es ist ganz in Grün. Toffel bremst und schmeißt die Türe auf. er hat die Schnauze gehörig voll vom all dem Schnorrerpack und brüllt: "Na du kleines, grünes, schwules Männchen?! Was willst du von mir?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere.", antwortet der Polizist.
(Das von Onkel Hotte erzählte Original ist viel besser.)
Er hält an und fragt:
"Na, was kann ich für dich tun?"
Da sagt das rote Männchen: "Ich bin schwul, und ich habe Durst. Gib mir was zu Trinken!"
Toffel wundert sich ziemlich und gibt dem roten Männchen seinen Glühwein aus der Thermoskanne, dann fährt er weiter. Nach einiger Zeit sieht er ein weiteres Männchen winken, dieses Mal hat es blaue Kleidung an.
Er hält an und erkundigt sich: "Na, wie kann ich dir helfen?"
Das blaue Männchen antwortet: "Ich bin schwul und ich habe Hunger. Gib mir was zu Essen!"
Toffel gibt dem blauen Männchen seine Schnittchen, seine Laune ist deutlich gesunken. An dieser Straße schnorren wohl alle, denkt er sich. Und tatsächlich, nachdem er nur wenige hundert Meter weiter gefahren ist, steht erneut ein Männchen im Scheinwerferlicht und winkt, es ist ganz in Grün. Toffel bremst und schmeißt die Türe auf. er hat die Schnauze gehörig voll vom all dem Schnorrerpack und brüllt: "Na du kleines, grünes, schwules Männchen?! Was willst du von mir?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere.", antwortet der Polizist.
(Das von Onkel Hotte erzählte Original ist viel besser.)