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von Dreifach20
18.10.2020 20:04
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Irgendwie passend, das jemand mit Namen "Lafayette" Berliner Kaufhauswitze macht. :lol:
von Dreifach20
25.08.2020 23:38
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Nepolemo ya Dolvaran hat geschrieben:
25.08.2020 07:20
Schlacht in den WolkenShow
4cmdim.jpg
Spielst du grad die QuanionsQeste? Das kommt mir so bekannt vor...
von Dreifach20
06.06.2020 00:39
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Children in the dark cause accidents. Accidents in the dark cause children.

I like my coffee like I like my existential terror: cold, dark, and yet unable to rouse me from life's procession of mundane degradations.

Moral superiority that is peculiar to the left is a great impediment to momentum. It is also a right drag when you’re trying to enjoy a riot.
(Russell Brand)
von Dreifach20
06.06.2020 00:37
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Zum Thema christliche Werte und Leitkultur:
"Und am Ende heisst es immer, wir leben im christlichen Abendland - wir müssen aber auch Feststellen, das die meisten Errungenschaften der Moderne gegen die Kirchen erkämpft wurden.
Toleranz, Bildung,Humor, Meinungsfreiheit, Frauenrechte, technischer Fortschritt ...
Du wusstest doch jahrzehntelang, wenn die Kirchen gegen dich sind, bist du auf einem sehr guten Weg."
(nach Christoph Sieber)
von Dreifach20
30.04.2020 18:48
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@Alecto: interessante Autorenschaft. Ich glaube, sie haben Benjamin Franklin Pierce vergessen.
von Dreifach20
17.04.2020 19:22
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Angeblich von Albert Einstein:
2 Dinge sind unendlich. Das Universum und die menschliche Dummheit.
Beim Universum bin ich mir nicht sicher.
von Dreifach20
10.04.2020 23:51
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Trump besucht Israel. In Jerusalem stirbt er überraschend an einem Herzinfarkt.
Der Bestatter erklärt Trumps Entourage, das sie ihn für 50000 Dollar durch die Quarantäre mit nach Hause nehmen können oder das Israel ihm ein Staatsbegräbnis im heiligen Land kostenlos anbieten würde.
Trumps Begleiter ziehen sich kurz zur Beratung zurück und entscheiden sich dann, ihn nach Hause mitzunehmen.
"Aber warum?" fragt der Bestatter "Eine Üerführung in die USA würde nur einen Haufen Geld kosten. Aber hier würde Trump in allen Ehren zur Ruhe gebetet werden, ohne das es den US-Steuerzahler einen Cent kostet."
Antwort der Delegation: "Vor langer Zeit ist hier schon mal einer gestorben, begraben worden und nach 3 Tagen wiederauferstanden. Dieses Risiko können wir einfach nicht eingehen!"


Frohe Ostern :)
von Dreifach20
01.04.2020 00:42
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Ein Sänger wird von 2 Löwen angegriffen. Im verzweifelten Versuch sich zu retten, fängt er an zu singen. Und tatsächlich, die Löwen sind von seiner bezaubernden Stimme so eingelullt, das sie sich zu seinen Füße hinlegen und lauschen. Bald haben sich noch einige Affen oben auf den Ästen versammelt und hören dem Sänger zu.
Dann kommt ein alter Löwe dazu, geht einfach auf den Sänger zu und frisst ihn.
Sagt ein Affe zum Anderen: Hab's doch gesagt, wenn der taube Willy kommt, ist die Show vorbei.
von Dreifach20
29.03.2020 17:18
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@Galliad: Danke für den neuen Dreh an diesem uralten Witz. :lol:

@Hesindian Fuxfell: Ich bin nicht sicher, aber das ist ein Witz für Informatiker, oder? :grübeln:
von Dreifach20
27.03.2020 17:21
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Manche Leute lachen 3x über einen Witz:
Zuerst wenn sie ihn hören.
Dann, wenn sie ihn erklärt bekommen.
Und zuletzt, wenn sie ihn verstanden haben.

Nicht wahr, @Farmelon ? :wink:
von Dreifach20
11.03.2020 14:54
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Sir, we are surrounded!
Excellent, now we can attack in every direction.


- "Wir haben ein Problem."
+ "Dann werft doch einfach den Ring ins Feuer."
- "Wir haben keinen Ring, wir haben ein Schneewittchen!"
+ "Dann werft doch einfach das Schneewittchen ins Feuer."
- "Wir können doch Schneewittchen nicht ins Feuer werfen!"
+ "Hm, na dann... dann habt ihr ein Problem."


FSK 12: Der Held kriegt das Mädchen
FSK 16: Der Böse kriegt das Mädchen
FSK 18: Alle kriegen das Mädchen


Ostern fällt aus dieses Jahr. Sie haben die Leiche gefunden.


It is a mistake that there is no bath that will cure people's manners, but drowning would help. (Mark Twain)


Du sollst nicht töten.
Jedenfalls nicht alle, denn ein guter Flm muss 90 Minuten spannend bleiben.


Mein Arzt meint, ich wäre paranoid. Er hat das zwar nicht gesagt, aber ich weiß dass er das denkt.


Habe dem Gehirn hitzefrei gegeben und weiß nun, warum manche Leute ständig selig grinsen. Werde dem Gehirn nun betriebsbedingt kündigen.


I used to be dyslexic, but I'm K.O. now.
von Dreifach20
08.03.2020 12:00
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Die Tiere des Waldes haben mal wieder gefeiert als ob es kein Morgen gäbe. Sich so richtig volllaufen lassen.
Am nächsten Morgen als der Bär seine Augen wieder aufkriegt, ist er entsetzt. Alles vollgekotzt, Pfützen aus verschüttetem Bier verkleben die kleinen Blümchen, es riecht eklig, überall tritt man auf leere Flaschen und zerbrochene Gläser, die Tiere fühlen sich elend und krank. Der Wolf liegt im Koma unter der Eiche, Das Reh ist zwischen Gestrüpp eingeklemmt, der Hase taumelt mit ner halbleeren Flasche in der Pfote zwischen den Baumwurzeln rum, das Wildschwein schnarcht in der eigenen Kotze.
Der Bär als König vom Wald beschließt, das es so nicht weitergehen kann mit den Partys und ruft eine Versammlung der Tiere des Waldes ein.
Alle stimmen ab und beschließen: ab jetzt kein Alkohol mehr!

Am nächsten Tag macht der Bär einen Rundgang zur Kontrolle: Der Wolf hat Augenringe bis zum Knie aber ist zumindest wieder wach, Das Reh hat sich befreit und steht mit etwas wackligen Beinen auf der Wiese, das Wildschwein hat die Kotze abgewaschen. Nur der Hase ist immer noch hackevoll. "Hase! Wir Tiere des Waldes haben doch beschlossen, nicht mehr zu trinken!" rügt ihn der Bär. Der Hase entschuldigt sich, er hätte nur noch die letzten Reste aus den angefangen Flaschen leergetrunken umd sie zu entsorgen. "Na gut, aber ab jetzt kein Tropfen Alkohol mehr!"
Tag 2, der Bär macht wieder seinen Kontrollgang: Der Wolf stolpert beim Schleichen nur noch über jede 10te Wurzel, ist aber wieder auf der Jagd. Das Reh spaziert ne kleine Runde durch die Birken, das Wildschein hat seine Kuhle gesäubert. Doch den Hasen findet der Bär umgeben von leeren Flaschen unter einer Fichte im Vollrausch. Er packt den Hasen rüttelt ihn wach und faucht ihn an: "Hase! kein Alkohol mehr! Verstanden? Sonst gibts Haue!" Der Hase stammelt eine Entschuldigung und verspricht hoch und heilig sich an den Beschluß der Tieres des Waldes zu halten.
Als der Bär am 3.Tag durch den Wld geht, ist alles wieder frisch und sauber und schön: Der Wolf schleicht elegant und lautlos wie eh und je durch Unterholz, das Reh springt fröhlich über die Hecken, das Wildschwein grunzt fröhlich und spielt mit seinen Frischlingen. Nur der Hase ist nirgendwo zu sehen. Verärgert sucht der Bär überall bis er schließlich an den See kommt und dort neben einem Strohhalm Blasen aufsteigen sieht. Er packt den Strohhalm und zieht ihn raus und siehe, am Strohhalm hängt der Hase. Blutunterlaufene Augen, Säuferatem und ne Rumflasche umklammernd.

Der Bär brüllt: "Hase, das war's wir Tiere vom Wald haben be..." Unterbricht ihn der Hase: "Was ihr Tiere vom Wald beschlossen habt, ist uns Fischen vom See doch scheissegal!"
von Dreifach20
05.03.2020 23:39
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Don’t Drink And Drive...You Might Hit A Bump And Spill Your Drink.
von Dreifach20
05.03.2020 23:26
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Kleider machen Leute. Nackte haben praktisch keinerlei Einfluss in der Gesellschaft.

Es hat bisher nur einen einzigen Christen gegeben.
Man hat ihn erwischt und gekreuzigt - gleich zu Anfang.

Im Deutschen beginnen alle Substantive mit einem Grossbuchstaben.
Das ist wirklich eine gute Idee; und eine gute Idee faellt in dieser Sprache schon wegen ihrer Seltenheit auf.

Whenever the literary German dives into a sentence, that is the last you are going to see of him till he emerges on the other side of his Atlantic with his verb in his mouth.

Mark Twain
von Dreifach20
05.03.2020 23:10
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Witze

Der Humorist, meist selbst nicht heiter,
Gibt Frohsinn nur an andere weiter.
Die Wissenschaft, die kaum je irrt,
Nennt so was einen Zwischenwirt.

Eugen Roth