Momentan kommt es vermehrt zu Problemen beim anmelden und Formularübermittlungen. Wir wissen davon und suchen nach der Ursache. Erfahrungsgemäß klappt das anmelden nach einiger Zeit wieder, versucht es also ab und an erneut. Neue Forenaktion: Aventurien untenrum! |
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- Hesindian Fuxfell
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Unsere Eltern haben uns ja immer gezwungen aufzuessen, damit es "besseres Wetter gibt". Und was haben wir jetzt davon?
Übergewicht und Klimawandel!
Übergewicht und Klimawandel!
Der dessen Name nicht getanzt werden darf.
wenn Tom Riddle an einer Waldorfschule gewesen wäre
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- Salix Lowanger
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Also, im Eierkochen bin ich echt der Eggs-perte!
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
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Chefvisite im Krankenhaus.
Der Chefarzt geht mit dem gesamten Tross durch die Zimmer: "Herr Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Jod gepinselt!"
"Haben sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Herr Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Jod gepinselt.
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Herr Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Jod gepinselt!"
"Haben sie Wünsche?"
Huber kleinlaut: "Ja, Herr Doktor, ich würde in Zukunft beim Pinseln gerne als erster drankommen!"
Der Chefarzt geht mit dem gesamten Tross durch die Zimmer: "Herr Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Jod gepinselt!"
"Haben sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Herr Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Jod gepinselt.
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Herr Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Jod gepinselt!"
"Haben sie Wünsche?"
Huber kleinlaut: "Ja, Herr Doktor, ich würde in Zukunft beim Pinseln gerne als erster drankommen!"
祇園精舎の鐘の聲、
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
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- Salix Lowanger
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Vorsicht - ganz flach!
Bei der Charaktererschaffung...
Name: Zehnuhr Dreißig
Rasse: Halb-Elf
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I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
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Question: What does a werewolf demand if you kill a member of his pack?
Answer:
Kam gerade in einem englischen Buch vor das ich lese. Der Autor hat den Wortwitz offensichtlich nicht wahrgenommen. Schande sowas.
Answer:
Spoiler
Weregeld
Kam gerade in einem englischen Buch vor das ich lese. Der Autor hat den Wortwitz offensichtlich nicht wahrgenommen. Schande sowas.
Life before Death. Strength before Weakness. Journey before Destination.
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Wieviele Anwälte braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
You can't spell Necromancer without romance.
Spoiler
Drei, einer hält die Leiter, einer klettert hinauf um die Glühbirne zu wechseln und einer verklagt den Hersteller der Leiter.
You can't spell Necromancer without romance.
Sir Isaac Newton ist der tödlichste Bastard im ganzen Weltraum!
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Es klingelt an der Tür. Der Mann öffnet und sieht einen Italiener, der sagt:"Cioa, ich bin Umberto und hier um ihre Frau flachzulegen.
"Um was????" erwiedert der Mann.
"Umberto!"
Hat mir meine Tochter erzählt.
"Um was????" erwiedert der Mann.
"Umberto!"
Hat mir meine Tochter erzählt.
"Sehen wir uns nicht in dieser Welt, dann sehen wir uns in Bielefeld!"
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Dihydrogenmonoxid, hat einen PH-Wert von 7, das ist der höchste PH Wert von allen SÄuren!
(Außerdem ist es der Hauptbestandteil von Chemtrails.)
(Außerdem ist es der Hauptbestandteil von Chemtrails.)
Sir Isaac Newton ist der tödlichste Bastard im ganzen Weltraum!
- Rhonda Eilwind
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Pfarrer vertritt einen anderen im Beichtstuhl: der Beichtende gesteht Oralsex mit einem anderen Mann. Der Pfarrer überlegt die Buße, geht aus dem Beichstuhl und fragt einen Ministranten: Was gibt euer Pfarrer bei Oralsex? Der Ministrant: 5 Euro und ein Twix!
Was sagn zwei schwule Pfarrer wenn sie sich treffen?
Wüst mein segn?
Was sagn zwei schwule Pfarrer wenn sie sich treffen?
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- Salix Lowanger
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Bewerbungsgespräch...
Personaler: Wie sind denn Ihre EDV-Kenntnisse?
Bewerber: Ich kann mich im Umgang mit MS Office beherrschen.
Personaler: Sie meinen, Sie beherrschen MS Office?
Bewerber: Nein.
Personaler: Beschreiben Sie sich in fünf Worten.
Bewerber: Sorry, ich habe nicht zugehört.
Personaler: Wie sind denn Ihre EDV-Kenntnisse?
Bewerber: Ich kann mich im Umgang mit MS Office beherrschen.
Personaler: Sie meinen, Sie beherrschen MS Office?
Bewerber: Nein.
Personaler: Beschreiben Sie sich in fünf Worten.
Bewerber: Sorry, ich habe nicht zugehört.
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
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A German tourist comes to France
A border control asks him: "Occupation?"
German: "No, just visiting."
A border control asks him: "Occupation?"
German: "No, just visiting."
祇園精舎の鐘の聲、
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
- Ivar Solgison
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Was verlangt ein kannibalischer Novadi in der Metzgerei?
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Moha-Mett!
Schließlich bin ich ein Thorwaler. Und wir Thorwaler können alles.
- Salix Lowanger
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Die Ehe ist eine Einrichtung, in der stets eine Person Recht hat und die andere der Ehemann ist.
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
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"My wife wanted two kitties, but I am the man in the house, so now we have two kitties."Salix Lowanger hat geschrieben: ↑09.10.2018 09:38Die Ehe ist eine Einrichtung, in der stets eine Person Recht hat und die andere der Ehemann ist.
- Desiderius Findeisen
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Was hat haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?
Spoiler
Wenn man den Ring abzieht ist das Haus weg!
Für die Freunde der kleinen Geschuppten: Von den kleinen Drachen
"I am 87% confident you will burst into flames." Kimiko Lockeweaver, Bayesian Empirimancer
"I do not help, Mr. Bogan. I oppose." Mathias Melchior, Dept. of Opposition
Meine Charaktere
"I am 87% confident you will burst into flames." Kimiko Lockeweaver, Bayesian Empirimancer
"I do not help, Mr. Bogan. I oppose." Mathias Melchior, Dept. of Opposition
Meine Charaktere
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Der Professor sitzt in seinem Arbeitszimmer und ist tief in seine Unterlagen vertieft. 'Klopfen - Klopf' Schüchtern klopft die Haushälterin ansieht Tür. "Herr Professor sie sind soeben Vater geworden!"
Er antwortet völlig Geistesabweisend: "Sagen sie doch bitte meiner Frau bescheid. Sie kann sich darum kümmern."
Er antwortet völlig Geistesabweisend: "Sagen sie doch bitte meiner Frau bescheid. Sie kann sich darum kümmern."
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Ein Sohn fragt den Vater: "Was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Also, mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die Regierung.
Der Opa paßt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir haben alle nur eines im Sinne, nämlich dein Wohlergehen, denn du bist das Volk.
Dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er noch mal eine Nacht darüber schlafen kann.
In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und schläft so fest, daß er sie gar nicht wecken kann. So geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater mit der jungen Frau vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.
"Ja", antwortet der Sohn, "der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik."
Da sagt der Vater: "Also, mein Sohn, das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die Regierung.
Der Opa paßt auf, daß hier alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir haben alle nur eines im Sinne, nämlich dein Wohlergehen, denn du bist das Volk.
Dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden, mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er noch mal eine Nacht darüber schlafen kann.
In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und schläft so fest, daß er sie gar nicht wecken kann. So geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater mit der jungen Frau vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen, daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik sei.
"Ja", antwortet der Sohn, "der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße. Das ist Politik."
祇園精舎の鐘の聲、
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
- Ivar Solgison
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- Registriert: 25.02.2013 02:45
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Elem, 106 vor Bosparans Fall:
Rahja-Geweihte und Feqz-Geweihter blicken nachts zusammen aufs Firmament.
Geweihter: Schau, wie wunderschön die Sterne sind!
Geweihte: Soll ich dir einen runterholen?
Der Rest ist Geschichte
Rahja-Geweihte und Feqz-Geweihter blicken nachts zusammen aufs Firmament.
Geweihter: Schau, wie wunderschön die Sterne sind!
Geweihte: Soll ich dir einen runterholen?
Der Rest ist Geschichte
Schließlich bin ich ein Thorwaler. Und wir Thorwaler können alles.
- Salix Lowanger
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- Registriert: 21.04.2005 13:40
- Geschlecht:
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Witze
Leute, sagt bitte nicht so oft "Wie dumm kann man sein?" Manche Menschen verstehen das als Herausforderung!
(Den habe ich von Twitter geklaut.)
(Den habe ich von Twitter geklaut.)
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
- Garry Kasparov
- Blubberstrahl
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- Registriert: 15.10.2018 14:50
- Geschlecht:
- Salix Lowanger
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- Registriert: 21.04.2005 13:40
- Geschlecht:
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Den hat mir meine Nichte neulich geschickt:
"Worauf stehst du so?"
"Kekse!"
"Ich meinte eigentlich im Bett."
"Schokotorte! Die krümelt nicht so"
"Worauf stehst du so?"
"Kekse!"
"Ich meinte eigentlich im Bett."
"Schokotorte! Die krümelt nicht so"
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- Garry Kasparov
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Ein Barbar sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Elfin.
'Boah ist die geil !' denkt der Barbar. 'Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen, aber was sage ich ihr bloß ? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn.Hmm, ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe. neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja, dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Elfin zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind für einander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!'
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na , warst du scheissen ?"
'Boah ist die geil !' denkt der Barbar. 'Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen, aber was sage ich ihr bloß ? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn.Hmm, ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe. neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ? Oh Mann, was soll ich bloß tun?"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja, dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Elfin zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind für einander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!'
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na , warst du scheissen ?"