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Desiderius Findeisen
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Ungelesener Beitrag von Desiderius Findeisen » 04.10.2017 20:19

:grübeln:
Wenn ich Strichrechnung vor Punktrechnung setze bekomme ich 5.
Ansonsten 120.
"I am 87% confident you will burst into flames." Kimiko Lockeweaver, Bayesian Empirimancer

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Talasha
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Ungelesener Beitrag von Talasha » 04.10.2017 20:26

Desiderius Findeisen hat geschrieben:
04.10.2017 20:19
:grübeln:
Wenn ich Strichrechnung vor Punktrechnung setze bekomme ich 5.
Ansonsten 120.
Da fehlt in meinen Augen auch eine Klammer.
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Desiderius Findeisen
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Ungelesener Beitrag von Desiderius Findeisen » 04.10.2017 20:29

Ohne Klammer ist es eigentlich halt Punktrechnung vor Strichrechnung, also 120.
Mit Klammer hätte es auch 5 sein können.
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Alecto
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Ungelesener Beitrag von Alecto » 04.10.2017 20:32

Nein, das alles ist schon mathematisch korrekt: 230 - 220 x 0,5 ergibt tatsächlich 5!
Es wird alles gut! Mach dir keine Sorgen!

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Ungelesener Beitrag von Eadee » 04.10.2017 20:37

Argh!
5!

Nicht 5

Ich depp!
Sads freindlich!
- Haindling "Bayern"

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Ungelesener Beitrag von Desiderius Findeisen » 04.10.2017 20:46

Darauf muss man erstmal kommen :ijw:
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Gorbalad
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Ungelesener Beitrag von Gorbalad » 04.10.2017 20:55

Es müsste halt eigentlich "Ihr werdet es nicht glauben, aber die Lösung ist 5!." da stehen...

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Black Feather
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Ungelesener Beitrag von Black Feather » 04.10.2017 22:59

Alecto hat geschrieben:
04.10.2017 19:35
Augen auf bei der Lösung mathematischer Probleme:

230 - 220 x 0,5 =

Ihr werdet es nicht glauben, aber die Lösung ist 5!

Ok ich kann nicht mehr rechnen. Da es keine Klammer gibt gilt Punkt vor Strich.

230 - 220 x 0,5 = ?
230 - 110 = 120

Kann jemand erklären?

Gorbalad
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Ungelesener Beitrag von Gorbalad » 04.10.2017 23:09


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Ungelesener Beitrag von Vistella » 05.10.2017 06:39

Eadee hat geschrieben:
04.10.2017 20:09
Alecto hat geschrieben:
04.10.2017 19:35
Augen auf bei der Lösung mathematischer Probleme:

230 - 220 x 0,5 =

Ihr werdet es nicht glauben, aber die Lösung ist 5!
Ich verstehe weder den Witz noch warum 5 die Lösung sein sollte.

Bitte eine Erklärung für auf dem Schlauch stehende, übermüdete Studenten. :oops:
die Lösung ist nicht 5, sondern 5!

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Alecto
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Ungelesener Beitrag von Alecto » 05.10.2017 18:37

Can you lick the science?
  • Anthropology: Maybe ask first.
  • Herpetology: bad plan bad plan BAD PLAN
  • Sociology: Yes, if you have time and dedication and a willingness to piss a lot of people off.
  • Botany: You might hallucinate or die, OR it might be delicious
  • Computer Science: the tingle of electricity on your tongue is how you know it’s working
  • Epidemiology: FOR THE SAKE OF THE WORLD PLEASE DO NOT
  • Linguistics: Despite the name, please probably don’t.
  • Engineering: Maybe, but it’ll probably taste like spreadsheets
  • Neuroscience: that is someone’s brain. no. do not
  • Astrophysics: Could taste like space or rocket fuel….best not
  • Quantum Physics: You can lick it while not licking it at the same time
  • Genetics: Do not. Unless cheek swabs?
  • Chemistry: NO!!!!! DO NOT!!!!!!
  • Geology: Sometimes needed, sometimes dangerous
  • Psychology: Best not.
  • Library Science: licking the books is mostly frowned upon, licking the databases risks electrocution, and licking the patrons is *right* out.
  • Mathematics: No, you literally can not.
  • Statistics: You fail to reject the null hypothesis that you cannot lick the science.
  • Theoretical physics: Theoretically, no.
  • Software engineering: nothing else has made the code work so you might as well try it
  • Marine biology: you can try, but you’ll probably just get a mouthful of seawater
  • Archaeology: DO NOT LICK ARCHAEOLOGY!! YOU WILL RUIN IT!!! NEVER EVEN TOUCH THE ARCHAEOLOGY UNLESS YOU ARE WEARING GLOVES!!! OR YOU WILL DAMAGE IT!!!
  • Astronomy: look, if your dedication to lick Uranus is what it takes get humankind to another planet, then so be it
  • Zoology: In zoology, science licks you.
Es wird alles gut! Mach dir keine Sorgen!

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Madalena
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Ungelesener Beitrag von Madalena » 07.10.2017 11:48

Eine Frau im Bürgeramt: "Ich möchte mich gerne von der GEZ befreien lassen, da ich den öffentlich-rechtlichen Rundfunk gar nicht nutze."
Beamter: "Aber sie haben ein empfangsfähiges Gerät, also müssen sie GEZ zahlen."
Frau: "OK. Dann zu etwas anderem: Ich würde gerne Kindergeld beantragen."
Beamter: "Wie viele Kinder haben sie denn?"
Frau: "Keine. Aber ich hab ein empfangsfähiges Gerät."

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Talasha
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Ungelesener Beitrag von Talasha » 07.10.2017 13:01

Woran erkennt man das Monopoly ein etwas älteres Spiel ist?
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Normale Menschen können sich ein Haus leisten, Reiche kommen in den Knast, das Parken ist gratis.
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Alecto
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Ungelesener Beitrag von Alecto » 14.10.2017 19:54

Dear people who type in all lowercase,

We are the difference between helping your Uncle Jack off a horse and helping your uncle jack off a horse.

Sincerely
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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger » 08.11.2017 11:34

"Fliegerbombe am Potsdamer Hauptbahnhof gefunden"
Schade, dass nie eine am BER gefunden wird. Man könnte es wie einen Unfall aussehen lassen. :devil:


***

Klinik-Charts

Epileptologie:
„Eiffel 65 – Move your body“

Kinderklinik:
„Böhse Onkelz – Nur die Besten sterben jung“

Kardiologie:
„Backstreet Boys – Quit playing games with my heart“

Pulmologie:
„Helene Fischer – Atemlos durch die Nacht”
Terroristen sind NIEMALS Gläubige.Terroristen sind IMMER kranke Arschlöcher!
- Ralf Ruthe

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Skyvaheri
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Ungelesener Beitrag von Skyvaheri » 30.11.2017 21:42

"Warum sind denn hier so viele Schmetterlinge im Stall?"

"Ach weißt Du, das Einhorn hat Bohnen gegessen..."

:lol:

Sky
Alle Infos zu Sky's DSA-Runde gibt es hier:

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Salix Lowanger
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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger » 01.12.2017 10:38

Rundmail vom Chef: Im Besprechungsraum gibt's Kuchen!
3 Minuten später ist die gesamte Belegschaft im Besprechungsraum.
Chef: Es gibt keinen Kuchen, aber ich wollte mal pünktlich anfangen!
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Benutzer 7553 gelöscht
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Ungelesener Beitrag von Benutzer 7553 gelöscht » 01.12.2017 11:46

Salix Lowanger hat geschrieben:
08.11.2017 11:34
Klinik-Charts

Epileptologie:
„Eiffel 65 – Move your body“

Kinderklinik:
„Böhse Onkelz – Nur die Besten sterben jung“

Kardiologie:
„Backstreet Boys – Quit playing games with my heart“

Pulmologie:
„Helene Fischer – Atemlos durch die Nacht”
Parasitologie:
"Cole Parker - I've got you under my skin"

Psychiatrie:
"Rolling Stones - 19th nervous breakdown"

Proktologie:
"Falco - Out of the dark"

Radiologie:
Alanis Morisette - Right through you"

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Salix Lowanger
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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger » 01.12.2017 12:21

Frater Tiberius hat geschrieben:
01.12.2017 11:46
Salix Lowanger hat geschrieben:
08.11.2017 11:34
Klinik-Charts

Epileptologie:
„Eiffel 65 – Move your body“

Kinderklinik:
„Böhse Onkelz – Nur die Besten sterben jung“

Kardiologie:
„Backstreet Boys – Quit playing games with my heart“

Pulmologie:
„Helene Fischer – Atemlos durch die Nacht”
Parasitologie:
"Cole Parker - I've got you under my skin"

Psychiatrie:
"Rolling Stones - 19th nervous breakdown"

Proktologie:
"Falco - Out of the dark"

Radiologie:
Alanis Morisette - Right through you"
Plastische Chirurgie:
"Aqua - Barbie girl"

Psychiatrie:
"Eff - Hör auf die Stimme"

Diabetologie:
"Robin Schulz - Sugar“

Pathologie:
"Queen - Another one bites the dust“

Arztzimmer
"Die Ärzte - Westerland“
Terroristen sind NIEMALS Gläubige.Terroristen sind IMMER kranke Arschlöcher!
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Benutzer 7553 gelöscht
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Ungelesener Beitrag von Benutzer 7553 gelöscht » 02.12.2017 17:38

Es wird langsam zum Kettenwitz.

Gynäkologie:
"Madonna - Like a virgin"

Urologie:
"One Direction - Little things"

Dermatologie:
"Linkin' Park - Crawling in my skin"

Ophtalmologie:
"Johnny Nash - I can see clearly now"

Strahlentherapie:
"The girl an the dreamcatcher - glowing in the dark"

Und speziell für Alecto:
Chirurgie:
"Brian Adams - Cuts like a knife"

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Talasha
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Ungelesener Beitrag von Talasha » 02.12.2017 18:21

Frater Tiberius hat geschrieben:
02.12.2017 17:38

Und speziell für Alecto:
Chirurgie:
"Brian Adams - Cuts like a knife"
Ich würde eher:
"PP Arnold oder Cat Stevens: The first cut is the deepest."
Nehmen.

Anästhesisten:
Berlin: Take my Breath away
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Gorbalad
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Ungelesener Beitrag von Gorbalad » 02.12.2017 18:55

Orthopädie:

The Beatles - Twist and shout

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Angorax
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Ungelesener Beitrag von Angorax » 02.12.2017 21:58

Podologie:

Mud - Tiger Feet
...dann würden ja immer alle.

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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger » 03.12.2017 10:39

Notaufnahme:
"Bee Gees - Stayin Alive"
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Ungelesener Beitrag von Angorax » 03.12.2017 13:36

Wie nennt man eine Deko-Rüstung, auf der ein Widerwille Ungemach liegt?
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Gehwegplatte
...dann würden ja immer alle.

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Ungelesener Beitrag von Hesindian Fuxfell » 05.12.2017 11:12

Weil ich durch den Keks-Thread gerade daran erinnert wurde, einer aus dem Sommer:

"Ich will ja nicht sagen, dass es in meiner Wohnung heiss ist, aber gerade kamen zwei kleine Jungs vorbei und haben nen Ring reingeworfen..."
Der dessen Name nicht getanzt werden darf.
wenn Tom Riddle an einer Waldorfschule gewesen wäre

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Lokwai
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Ungelesener Beitrag von Lokwai » 05.12.2017 11:16

"Boah, hier sind nur Verrückte ... komm, Einhorn, wir gehen!"

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Ungelesener Beitrag von Alecto » 05.12.2017 18:11

My dad died last year when my family couldn't remember his blood type in time for the paramedics to save him
As he died, he kept insisting for us to "be positive," but it's hard without him
Es wird alles gut! Mach dir keine Sorgen!

eklezeitalter
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Ungelesener Beitrag von eklezeitalter » 13.12.2017 19:38

Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube es ist Wasser im Luftfilter.“
-Sitzt du gerade im Auto?
- Ja.
- Und, wo bist du gerade?
- In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.

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Ungelesener Beitrag von Salix Lowanger » 24.12.2017 10:34

„Um himmelswillen Sie sehen ja furchtbar aus! Total fertig! Wie lange warten Sie denn schon? Ich hole mal den Arzt!“

„Ich bin der Arzt!“
Terroristen sind NIEMALS Gläubige.Terroristen sind IMMER kranke Arschlöcher!
- Ralf Ruthe

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