Momentan kommt es vermehrt zu Problemen beim anmelden und Formularübermittlungen. Wir wissen davon und suchen nach der Ursache. Erfahrungsgemäß klappt das anmelden nach einiger Zeit wieder, versucht es also ab und an erneut. Neue Forenaktion: Aventurien untenrum! |
Witze
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An MIT linguistics professor was lecturing his class the other day. "In English," he said, "a double negative forms a positive. However, in some languages, such as Russian, a double negative remains a negative. But there isn't a single language, not one, in which a double positive can express a negative."
A voice from the back of the room piped up, "Yeah, right."
A voice from the back of the room piped up, "Yeah, right."
祇園精舎の鐘の聲、
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
諸行無常の響あり。
娑羅雙樹の花の色、
盛者必衰のことわりをあらはす。
おごれる人も久しからず、
唯春の夜の夢のごとし。
たけき者も遂にほろびぬ、
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Der Kuchen ist eine Lüge!Salix Lowanger hat geschrieben: ↑01.12.2017 10:38Rundmail vom Chef: Im Besprechungsraum gibt's Kuchen!
3 Minuten später ist die gesamte Belegschaft im Besprechungsraum.
Chef: Es gibt keinen Kuchen, aber ich wollte mal pünktlich anfangen!
Life before Death. Strength before Weakness. Journey before Destination.
- Laske Hjalkason
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Araber haben haben eine grandiose Selbstironie. Hier ein Beispiel eines im arabischen Raum sehr beliebten Witzes.
"Sag mal wieso gibt es in Star Trek keine Araber?"
"Weil es in der Zukunft spielt."
"Sag mal wieso gibt es in Star Trek keine Araber?"
"Weil es in der Zukunft spielt."
Ein Herz für Schwarzmagier
- Salix Lowanger
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ROBIN: the batmobile won’t start
BATMAN: check the battery
ROBIN: what’s a tery?
BATMAN: check the battery
ROBIN: what’s a tery?
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
- Garry Kasparov
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How many Donald Trumps does it take to screw in a light bulb?
Spoiler
We'll never know - because when he screws something - he pays it $130,000 to keep it a secret.
祇園精舎の鐘の聲、
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娑羅雙樹の花の色、
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娑羅雙樹の花の色、
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おごれる人も久しからず、
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たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
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Ich habe jetzt bei meinem Auto die Anschnallgurte abmontiert.
- Es gibt so eine gute Unfallchirurgie heute, an einem Unfall muss niemand mehr sterben.
- Kinder entwickeln sich viel besser nach so einem Unfall.
- Gurte schützen gar nicht wirklich. Beweis: Es gibt immer noch Verkehrstote, auch Angeschnallte. Der ursächliche Zusammenhang zwischen Anschnallen und Überleben konnte nicht belegt werden.
- Gurte sind gefährlich. Man kann sich darin verheddern, und bei einem Unfall macht er blaue Flecken.
- Es soll Leute geben, die erdrosselt wurden. Daran sind Gurte schuld.
- Es gibt Kinder, die Autismus entwickelt haben, nachdem sie angeschnallt wurden. Auch Leute die Krebs haben, waren vorher alle angeschnallt. Die Spätfolgen können nicht geleugnet werden.
- Ich kenne einen, der einen Unfall auch ohne Gurt überlebt hat. Das ist sowieso viel natürlicher und stärkt die Gesundheit.
- Mein Kind weint immer, wenn es angeschnallt wird. Das mag ich nicht ertragen.
- Es ist die Autoindustrie, die Gurte verkaufen will, und uns deshalb Schuldgefühle einreden will, wenn wir unsere Kinder nicht anschnallen.
- Wer einen Unfall unangeschnallt überlebt, fährt nachher viel sicherer als jemand, der sich anschnallt.
- Anschnallen ist eine vorbeugende Maßnahme bei Leuten, die überhaupt keine Unfälle haben. Und es ist damit eine Einschränkung gesunder Leute. Das ist Freiheitsberaubung und Körperverletzung.
- Ich habe ja gar nichts gegen das Anschnallen, aber eine Anschnallpflicht ist Bevormundung. Ich bin für individuelle Anschnallentscheidung.
- Es gibt so eine gute Unfallchirurgie heute, an einem Unfall muss niemand mehr sterben.
- Kinder entwickeln sich viel besser nach so einem Unfall.
- Gurte schützen gar nicht wirklich. Beweis: Es gibt immer noch Verkehrstote, auch Angeschnallte. Der ursächliche Zusammenhang zwischen Anschnallen und Überleben konnte nicht belegt werden.
- Gurte sind gefährlich. Man kann sich darin verheddern, und bei einem Unfall macht er blaue Flecken.
- Es soll Leute geben, die erdrosselt wurden. Daran sind Gurte schuld.
- Es gibt Kinder, die Autismus entwickelt haben, nachdem sie angeschnallt wurden. Auch Leute die Krebs haben, waren vorher alle angeschnallt. Die Spätfolgen können nicht geleugnet werden.
- Ich kenne einen, der einen Unfall auch ohne Gurt überlebt hat. Das ist sowieso viel natürlicher und stärkt die Gesundheit.
- Mein Kind weint immer, wenn es angeschnallt wird. Das mag ich nicht ertragen.
- Es ist die Autoindustrie, die Gurte verkaufen will, und uns deshalb Schuldgefühle einreden will, wenn wir unsere Kinder nicht anschnallen.
- Wer einen Unfall unangeschnallt überlebt, fährt nachher viel sicherer als jemand, der sich anschnallt.
- Anschnallen ist eine vorbeugende Maßnahme bei Leuten, die überhaupt keine Unfälle haben. Und es ist damit eine Einschränkung gesunder Leute. Das ist Freiheitsberaubung und Körperverletzung.
- Ich habe ja gar nichts gegen das Anschnallen, aber eine Anschnallpflicht ist Bevormundung. Ich bin für individuelle Anschnallentscheidung.
Sir Isaac Newton ist der tödlichste Bastard im ganzen Weltraum!
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Eine Frau baut einen Ikeaschrank auf. Sie hält sich genau an die Anleitung, und zunächst sieht alles gut aus, aber als unter dem Haus die U-Bahn fährt fällt er wieder zusammen. Beim zweiten Versuch das gleiche Spiel.
Sie ruft den Kundenservice an, der sogleich einen Techniker vorbei schickt, der den Schrank fachgerecht aufbaut. Alles paletti, er will gerade gehen, da kommt wieder die U-Bahn und der Schrank fällt auseinander.
"Das kann ich mir auch nicht wirklich erklären... " meint er ratlos. "Wir machen es so: Wir bauen den Schrank noch mal auf, und dann stelle ich mich rein und wenn wieder die U-Bahn kommt schaue ich was da genau passiert."
Gesagt, getan. Schrank aufgebaut, Techniker rein. In dem Moment kommt der Ehemann zur Tür rein. "Oh, du hast den neuen Schrank schon aufgebaut? Sieht gut aus. Moment... Schatz, warum versteckt sich ein fremder Mann im Schrank?! " - "Sie werden mir das wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die U-Bahn."
Sie ruft den Kundenservice an, der sogleich einen Techniker vorbei schickt, der den Schrank fachgerecht aufbaut. Alles paletti, er will gerade gehen, da kommt wieder die U-Bahn und der Schrank fällt auseinander.
"Das kann ich mir auch nicht wirklich erklären... " meint er ratlos. "Wir machen es so: Wir bauen den Schrank noch mal auf, und dann stelle ich mich rein und wenn wieder die U-Bahn kommt schaue ich was da genau passiert."
Gesagt, getan. Schrank aufgebaut, Techniker rein. In dem Moment kommt der Ehemann zur Tür rein. "Oh, du hast den neuen Schrank schon aufgebaut? Sieht gut aus. Moment... Schatz, warum versteckt sich ein fremder Mann im Schrank?! " - "Sie werden mir das wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die U-Bahn."
Jede kann maskierte Superheld*in sein. Ihr müsst gar nicht 24/7 bereit stehen oder euer Leben in die Waagschale werfen. Die Maske reicht schon!
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A good speech should be like a woman's skirt: Long enough to cover the subject and short enough to create interest.
祇園精舎の鐘の聲、
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娑羅雙樹の花の色、
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おごれる人も久しからず、
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たけき者も遂にほろびぬ、
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What is yellow and may even kill you if it flies into your eye?
Antwort: a bulldozer
Antwort: a bulldozer
Unheil angerichtet.
- Salix Lowanger
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Did you hear about the Italian chef with a terminal illness?
He pastaway.
Cannoli do so much.
Now hes just a pizza history.
He pastaway.
Cannoli do so much.
Now hes just a pizza history.
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
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- Rabbatzmann
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Ohauha, bei dem Flachheitsniveau habe ich auch einen
Wo ist der Keks?
Wo ist der Keks?
Spoiler
Er hat sich verkrümelt.
- Salix Lowanger
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Ein paar für @Alecto:
Vorhersage Notaufnahme 22:00 - 08:00 Uhr:
Bei der Übergabe in der Notaufnahme:
"Lebensgefahr bestand für den Patienten bisher nicht. Aber ich geh ja jetzt gleich."
***
Patient wacht aus der Narkose und zählt sofort: "-1245, -1246, -1247..."
***
Patient betritt den Raum zur Blutentnahme.
"Bin ich hier richtig bei den Vampiren und Blutsaugern?"
"Nein, die Geschäftsleitung ist im ersten Stock!"
***
"Wie würden Sie Ihre Schmerzen denn beschreiben?"
"Ich denke, ich würde mit der Lokalisation anfangen. Dann Charakter, Intensität, lindernde und verschlimmernde Faktoren"
Anamnese mit Deutschlehrern.
***
Habe den Azubi ins Medikamenten-Lager geschickt für eine Ampulle "Norton Antivirus".
Vorhersage Notaufnahme 22:00 - 08:00 Uhr:
- 3 Rückenschmerzen seit 7 Monaten bestehend
- 1 Rezeptausstellung
- 1 eingewachsener Zehennagel
- 2 mal Lippenherpes
- 1 Zeckenbiss incl. 4 Angehörige
- 1 Reiseimpfung Tirol
- Ein Pistolenschuss durch den diensthabenden Arzt
Bei der Übergabe in der Notaufnahme:
"Lebensgefahr bestand für den Patienten bisher nicht. Aber ich geh ja jetzt gleich."
***
Patient wacht aus der Narkose und zählt sofort: "-1245, -1246, -1247..."
***
Patient betritt den Raum zur Blutentnahme.
"Bin ich hier richtig bei den Vampiren und Blutsaugern?"
"Nein, die Geschäftsleitung ist im ersten Stock!"
***
"Wie würden Sie Ihre Schmerzen denn beschreiben?"
"Ich denke, ich würde mit der Lokalisation anfangen. Dann Charakter, Intensität, lindernde und verschlimmernde Faktoren"
Anamnese mit Deutschlehrern.
***
Habe den Azubi ins Medikamenten-Lager geschickt für eine Ampulle "Norton Antivirus".
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
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Weiss nicht, ob ich das hier schon erzählt habe, aber bei Sanitätern werden Neulinge gern mit dem Tragsessel zur Pathologie-Ambulanz geschickt, um eine Frau <Name> zu holen.
EDIT: Achja, 2014 und 2016
EDIT: Achja, 2014 und 2016
"Eigentlich wäre <X> sehr <Y>, nur man hat daraus nichts gemacht" ist glaube ich die Quintessenz von DSA.
- Salix Lowanger
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Star Wars Schauspieler Ewan McGregor hat einen Bruder. Colin McGregor ist Pilot bei der britischen Royal Airforce und hört auf den Rufnamen "Obi Two".
***
Zwei Rentnerinnen im Bus:
"Die nehmen uns alles weg!"
"Ja, die kosten Millionen"
"Faules Gesindel!"
Ich wollte gerade etwas sagen, als...
"Ja, und die Diäten erhöhen sie sich auch laufend!"
***
Zwei Rentnerinnen im Bus:
"Die nehmen uns alles weg!"
"Ja, die kosten Millionen"
"Faules Gesindel!"
Ich wollte gerade etwas sagen, als...
"Ja, und die Diäten erhöhen sie sich auch laufend!"
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
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Eine Frau ist krank und war beim Arzt.
Ihr Mann: "Und, was hat er gesagt?"
Frau: "30 Euro."
Mann: "Ich meine: Was hast du?"
Frau: "20 Euro."
Mann: "Himmelherrgott, was fehlt dir?!"
Frau: "10 Euro."
Ihr Mann: "Und, was hat er gesagt?"
Frau: "30 Euro."
Mann: "Ich meine: Was hast du?"
Frau: "20 Euro."
Mann: "Himmelherrgott, was fehlt dir?!"
Frau: "10 Euro."
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Klingt wie ein realer Fall in einem beliebigen zentralafrikanischen Land.
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- Garry Kasparov
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Chef zum Chauffeur: "Sie sind gekündigt! Sie fahren wie der letzte Henker. Das war jetzt schon das dritte Mal dass sie mich fast umgebracht hätten."
Chauffeur: "Bitte, Chef... Geben Sie mir noch eine Chance!"
Chauffeur: "Bitte, Chef... Geben Sie mir noch eine Chance!"
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Welches Tier hat von allen das beste Erinnerungsvermögen?
Der Remem-Bär.
Der Remem-Bär.
I can fight an opponent, but I cannot fight my biological clock.
- Garry Kasparov
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- Dingleberry
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Warum sollte man sich Kulturkunde: Al'Anfa kaufen wenn man mit Vorurteile: Al'Anfa das selbe weiß und sogar noch Punkte geschenkt bekommt?
Auch bekannt als Alveraniar des Unnützen Wissens - Trivihal
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How do you know if a sniper likes you?
Drei Verschwörungstheoretiker gehen in eine Bar, du kannst mir nicht erzählen, dass das ein Zufall ist!
Alien, writing in notebook: "What are your biggest fears?"
Human: "Being boiled alive. Oh, or attacked by wolves."
Alien: "Got it. And what do you do to relax?"
Human: "Take a long, hot bath - that's a treat. Or play with dogs, always fun."
Alien: *throws out notebook* "Oh for fuck's sake!"
Spoiler
He misses you.
Drei Verschwörungstheoretiker gehen in eine Bar, du kannst mir nicht erzählen, dass das ein Zufall ist!
Alien, writing in notebook: "What are your biggest fears?"
Human: "Being boiled alive. Oh, or attacked by wolves."
Alien: "Got it. And what do you do to relax?"
Human: "Take a long, hot bath - that's a treat. Or play with dogs, always fun."
Alien: *throws out notebook* "Oh for fuck's sake!"
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"Junge oder Mädchen?"
Antwort des ...
... BWLers: "Was ist Ihnen diese Information wert?"
... Juristen: "Das kommt darauf an."
... Mediziners: "Da darf ich nicht drüber reden"
... Mathematikers: "Richtig!"
Antwort des ...
... BWLers: "Was ist Ihnen diese Information wert?"
... Juristen: "Das kommt darauf an."
... Mediziners: "Da darf ich nicht drüber reden"
... Mathematikers: "Richtig!"
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- Garry Kasparov
- Garry Kasparov
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"Spricht man den Namen HAStur, HasTUR oder Hastur aus?"
***Stimme aus der Dunkelheit: "Egal - Hauptsache dreimal hintereinander!"
***Stimme aus der Dunkelheit: "Egal - Hauptsache dreimal hintereinander!"
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娑羅雙樹の花の色、
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おごれる人も久しからず、
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たけき者も遂にほろびぬ、
偏に風の前の塵に同じ
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たけき者も遂にほろびぬ、
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- Horasischer Vagant
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Ein Ehepaar geht Essen. Die Frau bekleckert sich mit der Sauce und sagt: "Oh nein! Ich sehe aus wie ein Schwein!" Der Mann ganz gelassen: "Ja, und bekleckert hast du dich auch noch!"
Besuche mit Deinem Helden das Shaya´al´Laila in Zorgan (offenes RP)
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Trump ist derart besessen davon alles zu revidieren was Obama je getan hat: Wenn er könnte würde er Osama Bin Laden wieder zum Leben erwecken.
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