Die Suche ergab 13 Treffer

von Gefjun
18.10.2006 14:27
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Olvir Albruch hat geschrieben:
Gefjun hat geschrieben:Frage an einen Drummer: Was ist die Subdominante von F-Dur?
Antwort: Wieso? F ist doch die Subdominante!
Versteh schon wieder einen Witz nicht... :???:
Feengrund von Grünstein hat geschrieben: :lol: man merkt dass du selbst Gitarre spielst :lol:
Dann sollte ich vielleicht aus dem Drummer einen Gitarristen machen. :devil:
von Gefjun
18.10.2006 11:13
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Thema: Witze
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Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, die kommen alle nicht so hoch.

Was ist der Unterschied zwischen einem Orchester und einem Ochsen?
Im Orchester sind die Hörner hinten und das Arschloch vorne.

Frage an einen Drummer: Was ist die Subdominante von F-Dur?
Antwort: Wieso? F ist doch die Subdominante!

Zwei Bratscher unterhalten sich über eine schwierige Stelle mit vielen Sechzehntel-Noten in einer modernen Komposition. Sagt der eine zum anderen: "Ich habe gestern den ganzen Morgen die Sechzehntel geübt. Soll ich Dir mal eins vorspielen?"

Der Bassist steht bei der Probe heulend in der Ecke. Als ihn der Drummer fragt, was denn los sei, antwortet er schluchzend: "Der Gitarrist hat mir eine Saite verstimmt und will mir nicht sagen welche!"

Warum läuft ein Dudelsackspieler beim Üben?
Bewegte Ziele sind schlechter zu treffen.

Was klingt schlimmer als eine Blockflöte?
Zwei Blockflöten im Unisono.

Die drei größten Gitarristenlügen:
- beim nächsten Stück spiele ich kein Solo
- meine Gitarre ist gestimmt
- ich kann mich nicht hören

Was denken Musiker während einem Live-Gig?
- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...

Gruß, Gefjun

"I live in terror of not being misunderstood. Don't degrade me into the position of giving you useful information."
von Gefjun
12.08.2006 16:52
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@Nay

Schau doch mal bitte in Deine PNs.

Gruß, Gefjun
von Gefjun
10.08.2006 10:34
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Was nur wieder beweist, dass Männer Weicheier sind.
Sobald Mann mal einen Schnupfen hat, heult er schon nach seiner Mama: "Mama!... Mama!..." Mit versagender Stimme: "Mach mir 'n Tee..., aber nur 'n halben, 'n ganzer lohnt nicht mehr..."

Und was bekommt Frau zu hören, wenn sie mit fieser Migräne von der Arbeit kommt? Ein gegrunztes: "Und was ess ich dann?!"

Gruß, Gefjun

"I live in terror of not being misunderstood. Don't degrade me into the position of giving you useful information."
von Gefjun
27.09.2004 20:38
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Auf Deutsch... *kopfschüttel*
Das Original ist um einiges besser. :rolleyes:

Gruß, Gefjun

"I live in terror of not being misunderstood. Don't degrade me into the position of giving you useful information."
von Gefjun
09.08.2004 19:31
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Bis jetzt war es nur dämlich und pubertär, aber langsam wird es dreist, Moguhli. Da bekomme ich fast Lust, mal einen "Baktirawitz" zu erzählen... :devil:

Übrigens wird der Wohnzimmerwitz nicht besser, weil Du ihn mehrmals erzählst.

Gruß, Gefjun

"I live in terror of not being misunderstood. Don't degrade me into the position of giving you useful information."
von Gefjun
04.07.2004 01:41
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+--------------- Bizarre Olympic Questions ----------------+

Here are some of the questions that were asked of the Sydney Olympic
Committee via their Web site, and answers supplied where appropriate.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends on how much beer you've consumed...

Q: Which direction should I drive - Perth to Darwin or
Darwin to Perth - to avoid driving with the sun in my eyes?
(Germany)
A: Excellent question, considering that the Olympics are
being held in Sydney.

Q: Do the camels in Australia have one hump or two? (UK)

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female
population
is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes. Gay nightclubs.

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia?
(USA)
A: What's this guy smoking, and where do I get some?

Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face North and you should be about right.

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Americans have long had considerable trouble
distinguishing between Austria and Australia.

Q: I have a question about a famous animal in Australia,
but I forget its name. It's a kind of bear and lives in
trees. (USA)

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.

Gruß, Gefjun

"I live in terror of not being misunderstood. Don't degrade me into the position of giving you useful information."
von Gefjun
01.07.2004 10:30
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Can I play with?

Ein ehemaliger Mitschüler von mir, der beinahe den Englischleistungskurs genommen hätte, weil das mal eine "richtige Herausforderung" gewesen wäre (er hatte dann Bio und Chemie, da war er noch schlechter :wink: ):
Headphones are useless for pigeons.
von Gefjun
30.06.2004 20:07
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Vorlesungssaal:
Prof: Spricht hier jemand Französisch?
Student: Je!

Besonders gut machen sich auch Sprichwörter:
In necessity the devil eats mosquitos.
von Gefjun
25.03.2004 11:17
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Der Hintergrund zu folgendem Text: Laura Schlessinger ist eine
US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen,
Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß
Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da
diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre. Der folgende Text ist ein
offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet
verbreitet wurde.

---------------------------

Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die
Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung
gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich
zu teilen.

Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu
verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus
18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel
handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf
einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich,
daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt
(Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch
sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in
Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein
angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie
sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev.
15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht
zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl
männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen
erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner
zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf
ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2
stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich
moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie
Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein
geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu.
Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht
nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich
muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt
sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt-
Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das
eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten
Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen,
wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil
er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld
anpflanzt. Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei
verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht
und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den
ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie
zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer
kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit
Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt
haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein
können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern,
daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake


Könnte sein, dass Ihr das schon kennt. Hatte mir mein Relilehrer mal gegeben. *g*

Gruß, Gefjun

"I live in terror of not being misunderstood. Don't degrade me into the position of giving you useful information."
von Gefjun
25.03.2004 01:54
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Szenario: Sieben Wochen, die die Welt verändern
by Volker Weber

07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.

10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.

11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003
Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger.

17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds.

18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller

19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.

21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.

23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.

25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000 Euro

26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann.

27.02.2003
Weiberfastnacht

29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.

04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheissen die Bayern auf alles.

05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste

07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen.

09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.

10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.

11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft
Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.

15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM

16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, -Euro.

17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, -(Wechselkurs 1 DM = 435 Euro) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.

19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zuhaben.

20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus

21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000 Euro (aus Mauteinnahmen) und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles

24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida

25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.

27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges. Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine


Schon nicht mehr ganz so aktuell, aber immernoch sehr lustig.


Und einer, der mir im Zusammenhang mit dem Bush-Text auch wieder eingefallen ist:

TENDJEWBERRYMUD
Its amazing, you will understand the above word by the end of the conversation...... Read aloud for best results.
Be warned, you're going to find yourself talking "funny"
for a while after reading this :)
The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review.....
Room Service (RS): "Morny. Ruin sorbees"
Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service"

RS: "Rye..Ruin sorbees..morny! Djewish to odor sunteen??"

G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs"

RS: "Ow July den?"

G: "What??"

RS: "Ow July den?...pry, boy, pooch?"

G: "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."

RS: "Ow July dee bayhcem...crease?"

G: "Crisp will be fine."

RS: "Hokay. An San tos?"

G: "What?"

RS: "San tos. July San tos?"

G: "I don't think so"

RS: "No? Judo one toes??"

G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo one toes 'means."

RS: "Toes! toes!...why djew Don Juan toes? Ow bow singlish mopping we bother?"

G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine.
Yes, an English muffin will be fine."

RS: "We bother?"

G: "No, just put the bother on the side."

RS: "Wad?"

G: "I mean butter...just put it on the side."

RS: "Copy?"

G: "Sorry?"

RS: "Copy...tea...mill?"

G: "Yes. Coffee please, and that's all."

RS: "One Minnie. Ass ruin torino fee, strangle ache, crease baychem, tossy,
singlish mopping we bother honey sigh, and copy....rye??"

G: "Whatever you say"

RS: "Tendjewberrymud"

G: "You're welcome"



Gruß, Gefjun

"I live in terror of not being misunderstood. Don't degrade me into the position of giving you useful information."
von Gefjun
09.03.2004 22:34
Forum: Smalltalk
Thema: Witze
Antworten: 2307
Zugriffe: 408433

Also, von mir aus kann Sphaerion ruhig den "Witz" hier wieder reinstellen, wenn er meint, dass er so lesenwert und "witzig" ist und wenn ihr das auch alle meint. Ich habe nichts von wegen Zensur gesagt. Allerdings war ich zunächst positiv überrascht, dass er ihn (übrigens, Singular, weil ich nur den ersten meine) selbst rausgenommen hat...

Und wenn man es als MI reinstellt, dann kann es ja trotzdem passieren, dass es jemand liest, der es dann im Nachhinein eigentlich nicht wollte, weil ein "MI: vollkommen verfehlter, geschmackloser und widerwärtiger "Witz"" ja, wie man sieht, auf die Leute nicht unbedingt abschreckend, sondern eher anziehend wirkt. Was allerdings dazu führt, dass mir ob dieser Tatsache schlecht wird. *hier gehört KEIN Würgesmiley hin, weil das viel zu harmlos wäre*

Also nochmal: ich habe nur gesagt, was ich davon halte. Stellt ihn von mir aus wieder hier rein, ich kann euch nicht daran hindern...

Nina
von Gefjun
08.03.2004 18:47
Forum: Smalltalk
Thema: Witze
Antworten: 2307
Zugriffe: 408433

@Sphaerion
Ich glaube, ich möchte Deine "harten" Witze gar nicht hören. Dieser bewegt sich nämlich im Bereich richtig sch****! :(

Gruß, Gefjun

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