Die Suche ergab 13 Treffer

von Avariel
25.07.2005 22:28
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Thema: Witze
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! Achtung, tiefschwarz !

Meisterinformation zu "Schwarzer Humor": Unterhalten sich zwei Lokführer:
"Du, neulich lag da auf den Gleisen ein echt fesche Frau nackt vor mir."
"Und, was hast du gemacht?"
"Ich bin raus aus dem Zug und hab eine irre Nummer mit ihre geschoben."
"Hat sie dir auch einen geblasen?"
"Nee, ich hab den Kopf nicht mehr gefunden."

Aus dem Tagebuch eines Schiffsuntergangsüberlebenden.
Tag 1: Bin zusammen mit einer Frau und einem anderen Mann auf einer einsamen Insel gestrandet.
Tag 2: Die Frau hat gesagt, dass jeder von uns einmal pro Tag mit ihr schlafen darf.
Tag 9: Mir gefällt ´s hier.
Tag 37: Das ist das Paradies auf Erden.
Tag 40: Die Frau ist gestorben.
Tag 42: Ich weiß nicht - irgend etwas fehlt mir, irgend etwas ist anders als sonst.
Tag 48: Langsam wird´s blöd.
Tag 52: Ich habe eigentlich keine Lust mehr, hier zu sein.
Tag 54: Also in letzter Zeit it es einfach nur unerträglich.
Tag 57: Ich halt´s nicht mehr aus. ich will nur noch nach Hause.
Tag 59: Wir haben die Frau beerdigt.

Fritzchen kommt zu seiner Mutter gerannt:
"Der Papi hat sich im Keller aufgehängt."
Die Mutter rast runter, rechent mit dem Schlimmsten, aber der Keller ist leer.
"April, April, er hat sich auf dem Dachboden aufgehängt."

Ein ungewöhnlicher Trauerzug zieht durch die Stadt. Zuerst zwei Särge, dann ein einzelner Mann mit einem Hund an der Leine und schließlich mindestens sechzig Leute, alles Männer. Fragt ein Passant den Mann mit dem Hund:
"Was ist denn passiert?"
"Der Hund hat meine Schwiegermutter und meine Frau mit jeweils nur einem Biss umgebracht."
Der Passant blickt sich verstholen um:
"Könnte ich mir den Hund vielleicht mal ausleihen?"
"He, keine Extrawürste, hinten anstellen."
von Avariel
15.01.2005 11:26
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was ist der Unterschied zwischen Gott und Nero?
Gott hält sich nicht für Nero.
(leicht abgewandfelt aus "Der Abend des Adlers", Frank S. Becker)
von Avariel
22.09.2004 16:23
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Ergänzend:
2 Chinesen, eine Chinesin
Nachdem die Chinesin sich einen der beiden ausgesucht hat, verschuldet sich das Ehepaar bei der Hochzeit. Der andere Chinese sucht die Insel nach einer Mädchenhändlergruppe ab.
(Ist in China leider wirklich so: Weil es dort deutlich mehr Männer als Frauen gibt (1-Kind-Politik, Söhne gelten mehr als Töchter, in manchen Familien werde Töchter nach der Geburt getötet, um die Chance auf einen "legalen" Sohn zu erahlten) , entführen viele Männer Frauen in den Westprovinzen, die sie dann vergewaltigen und später als Prostituierte in die Ostprovinzen verkaufen. Dies ist, wie gesagt, kein Vorurteil, sondern leider bittere Realität (Quelle: GEO-Spezial China)).
von Avariel
28.08.2004 11:36
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In der DDR fragt ein Schüler den Lehrer: "Was ist eigentlich Kapitalismus?" - "Kapitalismus ist eine chromglänzende Limousine, die mit Vollgas auf den Abgrund zufährt." - "Und warum wollen wir den Kapitalismus dann überholen?"
von Avariel
06.08.2004 14:35
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Der folgende Witz wurde mit dem prädikat "Besonders eklig" ausgezeichnet.

Bei Dracula steigt eine große Vampirfete. Alle Vampire trinken Blut. Da kommt Nosferatu ins Schloss und bestellt Wasser. Dracula fragt ihn: Warum bestellst du Wasser?" Nosferatu antwortetnicht, doch als das Wasser serviert wird, holt er einen blutigen tampon hervor und grinst Dracula an: "It ´s tea time."
von Avariel
07.07.2004 11:04
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Vorsicht beim Update !!!


Neulich habe ich von Freundin 1.0 auf Ehefrau 1.0 aktualisiert und erkannt,
daß dieses Programm ein Speicherfresser ist und nur minimale Ressourcen für
andere Anwendungen übrig läßt. Erst jetzt habe ich festgestellt, daß Ehefrau
1.0 außerdem Kind - Prozesse startet, die weitere Ressourcen verbrauchen.


Dieses spezielle Phänomen wurde weder in der Produkt - Broschüre noch in der
Dokumentation mit einem einzigen Wort erwähnt, obwohl andere Nutzer von
Ehefrau 1.0 mich darauf hingewiesen hatten, daß dieses Problem zu erwarten
sei, da es in der Natur der Anwendung liege.



Darüber hinaus installiert sich Ehefrau 1.0 selbständig so, daß es sich bei
jedem Systemstart initialisiert und fortan alle Systemaktivitäten überwacht.
Ich fand heraus, daß einige andere Programme, wie z.B. Pokernacht 10.3,
Saufgelage 2.5 und Kneipentour 7.0 überhaupt nicht mehr liefen. Sie
versetzten bei einem Startversuch das komplette System in einen instabilen

Zustand, obwohl Sie bis dahin ganz ausgezeichnet funktionierten.


Bei der Installation bot Ehefrau 1.0 keine anderen Optionen als die
Installation der Zusatzprogramme Schwiegermutter 55.8 und Schwager 0.00 (als
Betaversion). Schließlich scheint sich meine Sy-stemleistung mit jedem Tag
seit der Installation zu vermindern...



Einige Merkmale, die ich mir von einer zukünftigen Ehefrau 2.0 wünschte :

1. Eine "Vergiss es !" - Taste.

2. Eine "Minimize" - Taste.

3. Die Möglichkeit, nach der Installation von Ehefrau 2.0 eine
jederzeitige

Deinstallation vornehmen zu können, ohne den Verlust von
Cache und

anderen Systemressourcen.

4. Eine Option, den Netzwerk - Treiber im Gruppenmodus zu
betreiben,

wodurch meine Ein-Ausgabe - Hardware wesentlich effektiver
laufen

könnte.



Ein Bekannter hat sich entschieden, allen Schwierigkeiten mit Ehefrau 1.0
aus dem Wege zu gehen und weiter bei Freundin 2.0 zu bleiben. Aber auch dort
treten Probleme auf. Offensichtlich ist es nicht möglich, Freundin 2.0 zu
installieren, während Freundin 1.0 noch eingerichtet ist. Letztere muß
zuerst komplett aus dem System entfernt werden. Andere Benutzer sagen, daß
dies ein seit langem bekannter Fehler ist, von dem er hätte wissen müssen.
Anscheinend haben die verschiedenen Versionen von Freundin einen Konflikt
mit dem geteilten Gebrauch seines Ein - Ausgabe - Gerätes. Man sollte
denken, man hätte einen so blöden Fehler inzwischen beseitigt !



Um die Sache noch schlimmer zu machen, arbeitet das Deinstallations -
Programm für Freundin 1.0 nicht korrekt. Es verbleiben nämlich unerwünschte
Spuren der Anwendung im System zurück.

Eine andere Sache die nervt - alle Versionen von Freundin geben ständig
lästige Meldungen über die Vorteile des Updates auf Ehefrau x.0 aus.



BUG - WARNUNG:



Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Fehler. Wenn man versucht, Geliebte
1.1 zu installieren, bevor man Ehefrau 1.0 deinstalliert hat, löscht Ehefrau
1.0 alle Konto - Daten, bevor das Programm sich selbst entfernt!

Anschließend verweigert Geliebte 1.1 die Installation wegen ungenügender
Restressourcen.





ABHILFE



Um diesen Fehler zu umgehen, versuchen Sie, Geliebte 1.1 auf einem anderen
System zu installieren und vermeiden Sie es, Programme zur Datenübertragung
zwischen den Systemen (z.B. Klatsch 3.2) laufen zu lassen. Meiden Sie auch
ähnliche Programme, die versteckte Nachrichten an Ehefrau 1.0 übertragen.



Eine andere Lösung wäre der Gebrauch von Geliebte 1.1 unter einem
unbekannten Namen, aber auch in diesem Fall ist Vorsicht geboten vor
Programmen, wie Klatsch 3.2 oder Gerücht 4.0.



Wenn Sie lange und vorsichtig suchen, könnten Sie jedoch Glück haben und
eine der extrem seltenen Versionen von Geliebte 1.1a finden, die wissen, daß
sich Ehefrau 1.0 mit allen Prioritäten im System befindet, welche aber
trotzdem im Hintergrund laufen, ohne sich zu einer Ehefrau - Applikation
erweitern zu wollen.

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wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unserem Gebäude aufhalten sollen. Einige konnten bereits identifiziert werden und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Der durchaus gefährliche Bin Arbeiten konnte trotz intensiver Suche in unserem Unternehmen nicht gefunden werden. Auf keinen unserer Mitarbeiter passt die Beschreibung.

Auch die Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut. Er versucht sogar, die Terroristengruppe Bin Faul zur Umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen. Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden sie den Umgang mit ihm. Laut Angaben unserer Sicherheitszentrale besteht jedoch kein Grund zur Panik, da es sehr unwahrscheinlich ist, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude aufhalten könnte. Es gibt in diesem Unternehmen absolut niemanden, auf den die Beschreibung von Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten zutrifft.

Der als Bin Im Meeting bekannte Topterrorist konnte bis heute nicht ausfindig gemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Auch bei unseren Kunden gilt er als nicht fassbar, niemand hat ihn bisher gesehen. ALSO VORSICHT!!!

In öffentlichen Gebäuden wird verstärkt nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon Hunderte mutmaßliche Verdächtige vernommen, aber bisher niemand verhaftet.

Zum Schluss noch eine Erfolgsmeldung des BKA: Es konnten ca. 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos ermittelt werden.

Gez. Bin Wachsam
von Avariel
02.07.2004 11:01
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At the end of the summer holidays, Johannes writes a new letter to Jack. In this letter goes it around their three weeks at the North Sea.

Lover Jack!
Our thisyearly travel on the North Sea was not the yellow from the egg. In the first week was the weather still nice and we could often bathing go. Stupiderwise had many of our landspeople - and also some outlanders, I saw to the byplay a family out China - the same idea how we, sothat the beach very full was. This could us but not therefrom uphold, us a beachbasket to rent, the bathing trouser on to pull and with fullsteam and monkeytooth middle in the water to run. But in the second and the third week was the weather very rainery, so that it with the beach out was. We set often stupid in our holidayhouse around, while it outside not more to rain ofher wanted. Alsot the temperature wanted not withplay, then it was cold like in October. Also fell our last two weeks in the high North so ot, that we us many things onlooked - the vicings museum Haitabu, Hamburg (I ´ve seen a Hamburger eating a Hamburger, and woukld not very overrushed be, when I in our next holidays in Turkey someone see who a turkey eats). We entclosed ourselves, three days eralier uptotravel, while the weather not better would. Shall I say you what? On our second day again therehome swa we the dayshow, and in the weatherberight said They: Sun on the North Sea, temperatures about 30 degree. What have we done, that Petrus us not more likes?
With unhappy greetings
Johannes.
von Avariel
01.07.2004 09:24
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Avariel hat geschrieben:Kind aus einem kirchlichen Kindergarten: Juhu! Endlich eine Laufbahn für die Jesusfiguren, die wir gestern gebastelt haben!
Erklärung: Beziog sich auf die Bibelerzählung, in der Jesus über das Wasser läuft.

And where we straight at English for Runaways are:
First onepaint can I you all the book "Die besten englischen Filserbriefe" from Gisela Daum empmiss.

Ans seconds:

Johannes wirtes a letter on his letterfriend out England, in which he hecounts, what on christmas at him therehome lose was:
Lover Jack!
Christmas was this year easy fantastic! The god´s service was a bit longwhiley - it is always the same uprun. First comes the grip play, than says the driver something, and at the end sing we all "O you happy". While I not know, if it thsi song too by you in England gives, have I you the first part ofwritten:
O you happy, o yu soly, clementy bringing chrsitmas time. World was lost, Christ was born! Happy, happy you o Christsheit.
Think, when you this song other people foresingm, will they really beghosted be, how nice songs you outwendy sing can.
But now want I you again from my christmas celebration hecount:
When the god´s service out was, are we all through the snow homewards went. It has namely during we in the church set and the driver toheard outside to snow oncaught, so that we a white christmas had. After a footmarch from ten minutes arrived we at home. Now was the fore-happiness gigantic, and I could it fast not more hewait, my presents out to pack. but first had I in my room t go because mum and dad had still the candles of our nice green christmas tree on to zund. But than became I shouten, and it coukld with the outpacking lose go. I became a new football - my old was caput went -, a teddy bear the of the name Hugo hears (my dad became seldsomerwise what from Huigo Boss. Is my bear now the boss int our house or gives it an other togetherhang between these both presents, ask I me), I became a TKKG-book and a picture book in that many castles uppictured are, I became a goodshine for a cinema visite, and tolast a trikot of my lovelings football club - Borussia Monkgladlittleriver. Afterthem all presents outpacked were, went we in the kitchen, where we the allyearly delicios christmas goose ate. It tasted very good, this lecker bird. Then pulled I me my new trikot on and verdeeped myself in the new book of the TKKG-band, the always stupid and unfriendly gangsters hefollowrich befights.
Make it good and write me what, if you will!
A good new year whishes you Johannes.
von Avariel
30.06.2004 11:39
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Kind aus einem kirchlichen Kindergarten: Juhu! Endlich eine Laufbahn für die Jesusfiguren, die wir gestern gebastelt haben!
Tierqiäler: Schade, dass das Glas nicht voll ist - dann könnte man doppelt so viele Ameisen darin ersaufen lassen.
von Avariel
29.06.2004 11:05
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Zurück zum Glas:
Historiker: Früher war das Glas nicht halbvoll oder halbleer.
darauf der Archäologe: überprüft, ob sich in der oberen Hälfte des Glases noch kleine Wassertropfen befinden, und entscheidet dann, ob das Glas früher voll oder leer war
gegenwärtig amtierender US-Präsident: Von dem Glas geht eine extreme Gefahr aus, denn es könnte umfallen und dadurch könnte die schöne Tischdecke nasswerden. Lasst uns das Glas zerstören!
Pfarrer: Preist Gottes wunderbare Schöpfung! Mit einem einfachen Glas gelingt es dem Herrn, uns zu beschäftigen.
von Avariel
26.06.2004 12:13
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Amat von Lowangen hat geschrieben:
Centaurea hat geschrieben:Der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein musste."
Der Physiker: "Im Karussell sind alle gleich schnell."
Der Alkoholiker: "Ist doch scheißegal ob halbvoll oder halbleer, ist ja eh nur Apfelsaft drin!"
Der Mathematiker: Die Menge an Flüssigkeit entspricht dem halben Volumen des Stoffes. Daraus folgt: Bei gleichbleibender Grundfläche entspricht die Höhe der Flüssigkeit 50 % der Höhe des Körpers.

Der Chemiker: 50 % der sich in diesem Behältnis befindenden Masse besteht aus Wasserstoff und Sauerstoff, der Rest aus Stickstoff, Sauerstoff, Kohlenstoff und einigen Edelgasen. Es liegt also eine Gasmischung vor, wobei zwei der Gase zu einem neuen, flüssigen Stoff reagierten.
von Avariel
19.06.2004 13:59
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Ein paar DDR-Witze:

Eine Frau komt in den HO-Laden. "Haben Sie Waschmaschinen?" - "Nein, keine Waschmaschinen gibt ´s nebenan, hier gibt ´s nur keine Fahrräder."

Zwei Kollegen gehen in eine Kaufhalle, in der es gerade Bananen gibt. Sie reihen sich ein. Der eine bittet um drei Pfund. "Es gibt nur ein Pfund pro Kopf!" raunzt die Verkäuferin. "Gilt das auch für Nationalpreisträger?" fragt der Kunde. Die Verkäuferin packt drei Pfund ein. Wieder draußen fragt sein Kollege erstaunt: "Hör mal, du bist doch gar kein Nationalpreisträger." "Nein, aber man wird doch mal fragen dürfen."

"Ist das hier richtig?", erkundigt sich der Klempner, " bei Ihnen soll der Wasserhahn defekt sein?" "Bei uns ist alles in Ordnung", antwortet die Hausfrau. "Merkwürdig, wohnt hier nicht Familie Arnold?" "Arnolds? Die sind schon vor einem halben Jahr ausgezogen." "Typisch, erst den Handwerker bestellen und dann Hals über Kopf ausziehen!"

Ein Volkspolizist sitzt mit seiner Frau im Kino. Die Filmszene zeigt einen schwankenden Steg,über den ein Polizist läuft. "Wetten", sagt seine Frau, " dass der gleich ins Wasser fällt!" Der Mann hält dagegen, dochgleich darauf fällt der Polizist ins Wasser. Der Volkspolizist kopfschüttelnd:" Ich hab den Film gestern schon gesehen und hätte nie gedacht, dass der Kollege den gleichen fehler noch einmal macht."
von Avariel
07.03.2004 10:54
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In einem Haus wohnen Keiner, Niemand und Doof. Doof im 2. Stock, Keiner im 1. und Niemand im 3. Stock.
Doof geht eines Tages aus der Tür. Niemand spuckt ihm auf den Kopf. Da rennt Doof zur Polizei. "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt,. Keiner hat ´s gesehen." - "Ja, sagen sie mal, sind sie doof?" - "Ja, höchstpersönlich."