Also:
George W. Bush ist bei einem arabischen Scheich zu Besuch. Irgendwann kommt das Gespräch auf das Thema Filme. Sie unterhalten sich eine ganze Weile bis dem Scheich eine Frage einfällt, die ihn seit langem quält:
"Sag mal George, du hast doch sicherlich schon den neuesten Star Trek Film gesehen, oder? Ist dir mal aufgefallen, dass man da an Bord nie Araber sieht? Da laufen Afrikaner, Europäer, Russen, Japaner und was weiß ich für Leute rum....., aber nie sehe ich auch nur einen Araber. Kannst du mir sagen, warum das so ist?"
George Bush überlegt eine Weile und sagt dann zögernd:
"Ähm, nun ja....Das spielt in der Zukunft!
Übrigens:
70% der Deutschen wünschen sich gute Nachbarschaft.....Die anderen 30% wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen!
Verheiratete Männer leben im Schnitt länger, als Unverheiratete. Sie sind aber viel eher bereit, zu sterben.
Ein Pathalogieprofessor hält den ersten Vortrag vor einer neuen Gruppe von Studenten. Vor ihm auf den Tisch liegt etwas, was im Moment noch mit einem Laken bedeckt ist. Der Professor beginnt:
"Liebe Studenten. Im interessanten Fach der Pathalogie gibt es zwei sehr wichtige Grundsätze.
1. Sie müssen Ihren Ekel überwinden."
Daraufhin zieht der Professor das Laken vom Tisch und enthüllt so den Leichnahm eines Mannes, der auf dem Bauch liegt. Dann geht er näher an den Tisch heran, steckt einen Finger in den Hintern der Leiche, leckt diesen ab und sagt:
"Sehen Sie? Sie müssen Ihren Ekel überwinden! Jetzt sind Sie dran."
Der ganze Hörsaal geht nacheinander zu der Leiche auf dem Tisch herunter und macht es dem Professor nach. Einige übergeben sich, andere kehren spuckend und fluchend auf ihre Plätze zurück. Als alle wieder auf ihren Plätzen sitzen, fährt der Professor fort:
"Der zweite Grundsatz lautet: Sie müssen Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe den Mittelfinger reingesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!"
Die Suche ergab 3 Treffer
Ok, dann nochwas:
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Nach einer ganzen Weile bleiben die beiden vor dem Gorillakäfig stehen und beobachten beeindruckt das Gorillamännchen, das die blonde Frau die ganze Zeit anstarrt.
Mann: "Ey, der scheint auf dich zu stehen! Wackel doch mal ein bisschen mit dem Hintern!"
Die Frau tut´s, woraufhin der Gorilla anfängt, zu hüpfen und zu sabbern.
Mann: "Cool. Der steht auf dich! Mach doch mal deinen Ausschnitt einen Stück weiter offen!"
Die Frau tut´s. Dem Gorilla rinnt daraufhin der Speichel bis zum Boden und er springt grunzend von Käfigwand zu Käfigwand.
Mann: "Ha! Ist ja cool! Weißt du was, zieh doch mal deinen Mini ein Stückchen höher!"
Die Frau tut´s und der Gorilla fängt an zu schreien. Schaum steht ihm vorm Mund und er fängt an, wie wild an den Gitterstäben zu rütteln...
Daraufhin packt sich der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür, schiebt die Frau rein, schließt die Käfigtür wieder und sagt:
"So, und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast!!!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter!
Was haben ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam?
Beide stochern bloß in Speiseresten herum!
Drei alte Freunde, ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur gehen zusammen Golf spielen. Als die Gruppe vor ihnen schon seit einer Stunde an einem Loch herum hängt, beschweren sie sich beim Besitzer. Dieser sagt ihnen:
"Es tut mir leid, aber die Gruppe vor ihnen ist die ehemalige Feuerwehrtruppe des Ortes. Sie haben letzte Woche bei einem Einsatz ihr Augenlicht verloren."
Daraufhin der Priester: "Ich werde die armen Seelen in mein Gebet mit einschließen."
Der Arzt: "Hey, ich kenne da einen Kollegen. Der ist Augenarzt. Vielleicht kann man da ja noch was machen..."
Und dann der Ingenieur: "Aber können die denn nicht nachts spielen?"
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Nach einer ganzen Weile bleiben die beiden vor dem Gorillakäfig stehen und beobachten beeindruckt das Gorillamännchen, das die blonde Frau die ganze Zeit anstarrt.
Mann: "Ey, der scheint auf dich zu stehen! Wackel doch mal ein bisschen mit dem Hintern!"
Die Frau tut´s, woraufhin der Gorilla anfängt, zu hüpfen und zu sabbern.
Mann: "Cool. Der steht auf dich! Mach doch mal deinen Ausschnitt einen Stück weiter offen!"
Die Frau tut´s. Dem Gorilla rinnt daraufhin der Speichel bis zum Boden und er springt grunzend von Käfigwand zu Käfigwand.
Mann: "Ha! Ist ja cool! Weißt du was, zieh doch mal deinen Mini ein Stückchen höher!"
Die Frau tut´s und der Gorilla fängt an zu schreien. Schaum steht ihm vorm Mund und er fängt an, wie wild an den Gitterstäben zu rütteln...
Daraufhin packt sich der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür, schiebt die Frau rein, schließt die Käfigtür wieder und sagt:
"So, und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast!!!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter!
Was haben ein Zahnstocher und ein Schwuler gemeinsam?
Beide stochern bloß in Speiseresten herum!
Drei alte Freunde, ein Arzt, ein Priester und ein Ingenieur gehen zusammen Golf spielen. Als die Gruppe vor ihnen schon seit einer Stunde an einem Loch herum hängt, beschweren sie sich beim Besitzer. Dieser sagt ihnen:
"Es tut mir leid, aber die Gruppe vor ihnen ist die ehemalige Feuerwehrtruppe des Ortes. Sie haben letzte Woche bei einem Einsatz ihr Augenlicht verloren."
Daraufhin der Priester: "Ich werde die armen Seelen in mein Gebet mit einschließen."
Der Arzt: "Hey, ich kenne da einen Kollegen. Der ist Augenarzt. Vielleicht kann man da ja noch was machen..."
Und dann der Ingenieur: "Aber können die denn nicht nachts spielen?"
Auch ganz gut: Zwei Witze gegen Holländer:
In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher, ein Holländer, eine Blondine und eine Nonne. Als der Zug gerade durch einen Tunnel fährt, klatscht es plötzlich ganz laut. Als der Zug den Tunnel wieder verlässt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.
Da denkt sich die Blondine: Aha, klarer Fall. Der Holländer hat versucht, mich zu begrabschen. Die Nonne hat´s gemerkt und hat ihm eine verpasst.
Die Nonne denkt sich: Aha, klarer Fall. Der Holländer hat versucht, die Blondine zu begrabschen und sie hat ihm eine geknallt.
Der Holländer denkt sich: So ein Scheiß. Der hat der Deutsche doch bestimmt die Blondine begrabscht. Die hat geglaubt, dass ich es bin und hat mir eine geknallt.
Und der Deutsche denkt sich: Geil! Im nächsten Tunnel zieh ich dem Holländer wieder eine!!
Oder:
Ein Kaufmann macht Urlaub auf einem Bauernhof. An einem warmen Sommertag baut er sich auf der Wiese eine Liege auf und liest gemütlich vor sich hin. Da bemerkt er plötzlich den Schäferhund des Bauern. Der liegt hechelnd vor der Scheune. Alle paar Minuten allerdings steht er auf, verschwindet für ein paar Minuten in die Scheune, kommt wieder und legt sich wieder vor die Scheune. Dieses Spiel wiederholt sich wie gesagt alle paar Minuten. Dem Kaufmann fällt dies natürlich auf und er fragt sich, was mit dem Schäferhund los ist. Er geht zum Bauern und fragt:
Sag mal, was ist denn mit eurem Hund los? Der geht alle paar Minuten in die Scheune... Hat der da vielleicht was zu saufen, oder was soll das?
Darauf antwortet der Bauer:
Nein nein, der leckt der Sau am Arsch!
Dies will der Kaufmann einfach nicht glauben. Als Städter fühlt er sich vom Bauern verarscht und fordert einen Beweis. Daraufhin gehen der Bauer und der Kaufmann an eines der Scheunenfenster und beobachten die Szene. Und tatsächlich: Der Hund kommt in die Scheune, leckt der Sau am Arsch, und geht wieder raus.
Der Kaufmann findet dies natürlich sehr seltsam und fragt, ob der Hund vielleicht irgendwie geistesgestört sei. Der Bauer antwortet:
Nein, der ist nicht krank. Der hat heute morgen nen Holländer gebissen und kriegt den Geschmack nicht aus der Schnauze!!
In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher, ein Holländer, eine Blondine und eine Nonne. Als der Zug gerade durch einen Tunnel fährt, klatscht es plötzlich ganz laut. Als der Zug den Tunnel wieder verlässt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.
Da denkt sich die Blondine: Aha, klarer Fall. Der Holländer hat versucht, mich zu begrabschen. Die Nonne hat´s gemerkt und hat ihm eine verpasst.
Die Nonne denkt sich: Aha, klarer Fall. Der Holländer hat versucht, die Blondine zu begrabschen und sie hat ihm eine geknallt.
Der Holländer denkt sich: So ein Scheiß. Der hat der Deutsche doch bestimmt die Blondine begrabscht. Die hat geglaubt, dass ich es bin und hat mir eine geknallt.
Und der Deutsche denkt sich: Geil! Im nächsten Tunnel zieh ich dem Holländer wieder eine!!
Oder:
Ein Kaufmann macht Urlaub auf einem Bauernhof. An einem warmen Sommertag baut er sich auf der Wiese eine Liege auf und liest gemütlich vor sich hin. Da bemerkt er plötzlich den Schäferhund des Bauern. Der liegt hechelnd vor der Scheune. Alle paar Minuten allerdings steht er auf, verschwindet für ein paar Minuten in die Scheune, kommt wieder und legt sich wieder vor die Scheune. Dieses Spiel wiederholt sich wie gesagt alle paar Minuten. Dem Kaufmann fällt dies natürlich auf und er fragt sich, was mit dem Schäferhund los ist. Er geht zum Bauern und fragt:
Sag mal, was ist denn mit eurem Hund los? Der geht alle paar Minuten in die Scheune... Hat der da vielleicht was zu saufen, oder was soll das?
Darauf antwortet der Bauer:
Nein nein, der leckt der Sau am Arsch!
Dies will der Kaufmann einfach nicht glauben. Als Städter fühlt er sich vom Bauern verarscht und fordert einen Beweis. Daraufhin gehen der Bauer und der Kaufmann an eines der Scheunenfenster und beobachten die Szene. Und tatsächlich: Der Hund kommt in die Scheune, leckt der Sau am Arsch, und geht wieder raus.
Der Kaufmann findet dies natürlich sehr seltsam und fragt, ob der Hund vielleicht irgendwie geistesgestört sei. Der Bauer antwortet:
Nein, der ist nicht krank. Der hat heute morgen nen Holländer gebissen und kriegt den Geschmack nicht aus der Schnauze!!